《非暴力沟通》:我们可以换个沟通方式交流吗？
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前两天在微博上看到一个特别心酸的视频，大概内容就是:小孩坐在电脑面前玩游戏，妈妈问他作业做完了没有，没做完，先做作业，再玩。
小孩就火了，我不用你管，就开始爆粗口，开始打妈妈，一个5，6岁的小孩，怎么会这么大脾气。妈妈很无奈，
一直好声好气的和他说话，妈妈问:“要我怎么样，你才能安静下来，你才能不这样”
小孩出乎意料的说:“除非你死”，真的，听到这句话特别震惊，他还很凶地说:我今天在学校心情本来就不好，你别惹我。
小孩暴脾气，就开始攻击他妈妈，怎么拉扯都没用，砸东西，最后还把床头上的一个木头架子转下来，砸向了妈妈。
她真的很伤心很伤心，心理特别难受，哭的特别伤心。后面还有一个镜头是，妈妈拿起了一瓶药水，真的是绝望的那种。幸好最后及时被发现了，没事。
《非暴力沟通》里面写道:作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。
我们经常看到，在沟通中，我们习惯用道德标准来评判人，把不符合自己价值观的人或事物归类为不道德或者不正确的。
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比如前两天看到一篇文章是《有个不做作的女朋友是怎样的体验？》大概内容是初恋很优秀，但同时又矫情，爱折腾，动不动就连环call，男孩受不了，就分手了。
第二任女朋友，不做作，独立自主，有自己的生活，性格温柔。还有就是从来不会主动打电话，问我在干嘛，和谁在一起，很安静。
直到有一天在街上看到一对情侣，她站在那，晚上回去大哭了一场，原来那是她的前男友，之前她也会撒娇，会闹。只是前男友不喜欢，所以才变得不闻不问。
他两像朋友一样，倾诉完，分手了。
我们在要求别人怎样的同时，也失去了自己。我们都知道，我们得对自己的思想，情感以及行动负责，但在语言中，我们却广泛使用“不得不”和“你让我”这样的词语来回避个人责任。
这种表达方式也是暴力沟通的一种，它不仅淡化了个人责任，还忽视了情感的根本源泉。
“非暴力沟通”就是马歇尔·卢森堡博士研究的四步法。
第一要素是观察:是指在特定的时间和情境中进行观察，并说出观察的结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。
它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚只会产生逆反心理。
比如，在看球赛时，客观观察的结果是：欧文在过去的5场球赛中没有进一个球。而不能进行主观地评论：欧文是个差劲的前锋。
再比如，客观事实是:如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。加上主观评论就是:如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
比如“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加”，加上评论是:你很少配合我。
上面视频里妈妈的表现可能给孩子的感觉是:你总是很忙，在需要的时候，从不出现，这些表达出来的是一系列的评论。
小孩采用暴力，说不需要妈妈管教，耍脾气，孩子缺爱，父母工作忙，并没有在意这方面的教育，久而久之，孩子也觉得你们都忙，那就不要你们管好了。
所以在观察中加上了自己的主观看法或者评论，人们会倾向于听到批评或指责，甚至会产生一种本能的反抗，做出不友好的回应。这样，双方的关系会更加疏远。
我们要注意：不能把观察和评论混为一谈。
下面我们来做一个小测试，判断下面是观察还是评论:
1.开会时，经理没有问我的意见
2.爸爸的工作时间太长了
3.姑姑告诉我，我这个发型不好看
4.朋友在和我说话时爱发牢骚
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第二要素是感受:心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
书上有一段是这样解释的:9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。
我说我害怕，她教训说:“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧痛，也要继续比赛。
有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。
近两年，校园暴力，频繁出现，可是很多小孩选择不告诉父母和老师，因为那些施暴者会威胁，打骂，让孩子害怕。
就算说出来了，他们也觉得没有人可以帮助他们，就像上面老师一样，只会袖手旁观。可是那些想法是错误的，告诉父母，就会和学校一起进行调查，这样才能减少这样的事再次发生。
要表达出自己的感受，才能得到帮助，问题得到解决。清晰地表达内心的感受，不仅可以促进感情，还可以改善工作。
我们来看看下面这些句子是不是表达感受:
1.你要离开，我很难受
2.我想打你
3.我是个没用的人
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第三要素是需要:非暴力沟通强调，感受的根源不在于别人，而在于我们自身。真正让我们产生感受的，是我们对事物的看法。当我们听到不中听的话时，我们可以有四种选择:1.责备自己2.指责他人3.体会自己的感受和需要4.体会他人的感受和需要
马歇尔博士举例说了一个现象:比如很多时候，我们都会听到父母夸别人家的孩子怎么样的好，你这样我们真的是伤透心了。
意思大概是，他们的快乐和不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能就会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。
遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。所以，我们要区分需要和感受之间的关系。
第四要素是请求:在表达观察，感受和需要之后，我们需要请求别人的帮助。怎样提出请求会得到积极的回应呢？
首先，要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
这些都是我们在生活中常见的一些心里反应，要如何化解，首先还是自己要去了解这方面的知识，运用到生活里。避免和别人发生冲突，还有和朋友之间的关系，家人之间也要经常沟通问题。
这让我想起前段时间看到一个韩国的感人视频:里面讲的是一对夫妻感情变淡再到和好如初的故事。
在爱情里从来没有理所当然的付出，他们不知道从什么时候起，习惯了彼此，也不再表达对彼此的爱意，甚至不说话，最后提出了离婚，觉得已经淡了。
但是最后妻子提出:离婚可以，在接下来的一个月，要完成她提出的要求。要求是:他出门前要抱一下她再走，一起散步的时候要牵她的手，睡前说一句爱她，早上醒来亲一下她。
男方每天按要求做了，30天后，他再次感受到，原来他一直以来都忽略了妻子对他的关心和爱，直到同事问起:“当时他是怎么求婚的？”
他突然想起妻子之前的要求是自己曾经对妻子的承诺，所以世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情。
在感情里双方要学会沟通，冷暴力只会让彼此的心越来越远。
所以学会沟通很重要
