我恨我自己（陋习带给我的终生遗憾）

公元2022年公历二月十三阴历正月十三上午11：50+，我的父亲永远地离开了人世。

父亲的离开给我留下一个很大的遗憾，前天我妈妈我们两个在陪父亲时，这几天不怎么进食的父亲忽然说他想喝5种水果榨的果汁，我虽然立即动身去买，可是没有一点紧迫感，顺便去取了快递，又像闲逛似的挑选了水果，又回自己家拿了榨汁机，这才回到父亲家。一边给榨汁机充上电一边动身洗水果，正在这时，从江西回来的妹妹因为没做核酸在下高速时需要出示证明，于是又跑去给妹妹开了证明发过去，接着继续回到父亲家给父亲榨果汁，很快妹妹到家了，寒暄几句妹妹去看老爹，我接着榨果汁，可是觉得果汁机不干净，又把果汁机清洗一遍，正洗着，听了妈妈和妹妹急促的叫喊父亲，才开始我还有点癔症，忽然感觉不对，赶紧赶到父亲房间，看到妈妈已经在掐父亲的人中，边掐变用变了调的声音喊爹，我和妹妹赶紧去按摩爹的脚掌……

可是父亲并没有像前两次一样被我们叫回来，他走了……

我不能接受，我不相信，我从没想到父亲会真的离开我们！

我跺脚放声大哭：“爹，您想喝的果汁我还没给您榨好呢！爹——”

我不知道，如果老爹喝到我立马榨好的果汁我还会不会这样难过伤心悲痛。我只知道那一刻我想狠狠地抽自己，我为什么做事这么拖拉低效！我为什么有那么严重的强迫症，洗水果一定要用盐、面粉反复搓擦冲洗才觉得干净！

我的老父亲，在患病将近三年的时间里，从来没对我说过想要吃什么，而在他临走前唯一一次说出的愿望，却因为我的种种陋习未能如愿！

我一直还是个孩子，就算父亲生病也从来没有想到他真的会离开，现在想起，我不仅拖拉低效还非常迟钝。

初四我想带父亲出来晒太阳，父亲说太阳已经不属于他。我对他说您出去太阳就照在您身上，就属于您。可无论怎说，父亲最终没出去，父亲是不是已经在暗示我？可是我竟然丝毫没感觉，究竟是我迟钝亦或是我潜意识不愿承认父亲将要离开的现实？

写出这些只想反省自己

一，拖拉低效会给自己带来终身无法弥补的遗憾

二，生死这件事是每个人必须面对的，你不能逃避，逃避会麻木你的心灵，让你把应该做的某些事忽略掉。譬如我去看父亲，很多次是匆匆忙忙的，因为觉得还有明天，还有下一次，许多想对父亲说的话一直没说，想和父亲唠的嗑一直没唠。

三，再次警醒自己完成比完美重要，不是太干净的果汁机和没有用盐、面粉搓洗过的水果不会让你遗憾终生，而果汁最终没榨出来端给父亲却是最大的遗憾。

四，有些事并不是你一人能干，要相信别人也能干。在我去给妹妹开证明的时候为什么不可以把榨果汁这件事交给当时在家的侄女来做。

子欲养而亲不待的遗憾，大概就是这样吧……