其实，打架也是孩子的一种交往方式

想起女儿入托一周后的一天，吃过晚饭，我陪她在客厅玩。她一边在纸上涂鸦，一边若有所思地问了我一个问题：爸爸，明天还要去上学吗？

对于一个刚刚入托的孩子来说，问出这样的问题，我一点也不意外，便随口回答了她。但是，她却明显地表现出一种难过的神情，嘴角撇起来说：爸爸，我不想去了，怕！

怕？不是应该说不喜欢吗？我很敏感地意识到，肯定在幼儿园发生了什么，让她感到非常紧张，以至于害怕再去，就继续追问她原因。原来，班级里有个小男孩推了她，让她感到一种压迫，紧张，不知如何应对，从而认为，别人是在欺负她。

听到这些，妈妈立马炸毛了，抓过手机就联系班主任老师了解情况。是呀，才入托一周就发生欺凌事件，也太夸张了吧！那个小男孩是不是有暴力倾向，什么家庭教养啊，真是的！

老师倒是很平静，说并非欺负，而是孩子之间的一种交往方式。what？暴力也是一种交往方式？我们简直要吼起来了。老师还是很淡定，向我们解释说，刚入托的孩子都不足三岁，自我意识觉醒才不久，对自己和他人的关系仍在探索阶段，若无成人教导，他们还并不太清楚该如何表达对其他人的各种感情，比如，喜欢别的小朋友应该怎样表现，等等。所以就出现了这种情况，有些在成年人看来是推搡甚至暴力倾向的行为，其实是孩子在表达一种交往意愿，当然，真正的暴力行为除外。

哦，原来如此。我们似乎明白了。老师说的没错，事实的确是这样，与我读过的育儿书，尤其是表达蒙氏理念的育儿书的观点相一致，孩子确实有这么一个阶段。但同时，我们又觉得陷入了更加迷茫的境地：这种情况到底该怎么办？

办法当然有，大概是以下几个方面：

第一，教导孩子们该如何与别人交往，用什么行为表达自己对应的感情；

第二，采取物理的措施，把“欺负”人和被“欺负”的孩子暂时性隔离开；

第三，引导被“欺负”的孩子应该如何应对自己所不喜欢的行为。

沟通中，我们了解到，幼儿园老师几乎采取了全部上述措施：在班级里示范相互之间的交往礼仪，告诉我们女儿别人推她时要叫老师或者直接避开，而且，老师也很用心，当孩子们聚众玩耍时，单独陪她在绘本室安静地读书。

表面上看，幼儿园老师几乎采取了上述全部措施，有效果吗？肯定有，但是，很慢，很被动，效果显现的时候，孩子恐惧心理可能已经形成，效果也就毫无意义了。最关键的是，这些措施并没有解开孩子害怕上学的死结。其实，问题并不复杂，她们所采取的措施都是从园方角度考虑的，唯独没有考虑当事孩子的感受，恰巧这又是问题的关键症结所在。

当事孩子的感受，是她不知道如何面对在她看来是侵犯她的行为，妈妈和老师告诉她，受欺负了要求救，要远离欺负她的小朋友，这些都不是解决恐惧的根本措施。这让我想起自己入学时面对受欺负的经历，当时因为打不过高个子男生，我恐学的情绪持续将近一个学期，后来是因为我琉璃球游戏技术出众，征服了高个子男生，成为了朋友，才消除了恐惧上学的心理。

所以，解决孩子受欺负的方法有且只有两个：

其一，勇敢利索地把欺负人的人打趴下；

其二，聪明伶俐地与欺负人的人握手言和。

除此之外，没有其它更有效的办法了，无论对成人还是儿童，这是铁律。林肯总统不是说过吗，打败敌人的最好方式是把他变成朋友。但前提是，你要具备某种能力，才能完成这种化敌为友的过程。

次日，吃过晚饭，我牵着宝贝女儿的小手，到客厅宽阔的地方，问她，今天有没有小男孩推她，她说有，我让她示范对方怎么推的，她上来推我，我假装趔趄了一下，她仿佛受到了鼓舞。我就趁热打铁，告诉她，如果别人再推她，就按照对方的方式推回去，并让她示范给我看，陪她练习了几个回合，确定她已经掌握了基本动作。后来听说，她妈妈在睡前也在床上和她也做了相同的练习。

第二天放学，她的神情很明显地不同了，多了几分自信和勇敢，问之，果然，在幼儿园和好几个小男孩都互推了，她第一次见证了自己的力量，也就不再害怕了。晚上，老师发信息来也说，我家女儿和小男孩互殴了，互殴——老师的用词好凶猛。

现在，每天早晨，不仅兴致高昂地要求上学，而且，她已经可以很放松地谈论和她“互殴”的几个小男孩了，还说人家好调皮、好搞笑、很好玩，俨然已经成了朋友，看到她这种自信昂扬的状态，我和老婆会心地相视一笑。

对低龄阶段的孩子来说，发生打架事件时，我们做父母的完全不必太如临大敌，倒是应该头脑冷静地站在孩子角度考虑问题，这是孩子社会化的重要一步。与别人的争执和冲突的过程，其实也是孩子在社会中确认自我能量的过程，对孩子自我的定位和自信的确立都影响甚巨，绝非一件小事，为人父母的我们是不可不察的！