我只是他的备胎吗？

转眼冬至了，总觉得今年的秋天过于短暂，还没来得及看一场银杏，还没赶上一场秋的金黄，冬就纷至沓来。最近在我那个小房间各种海投简历，同时接受着来自社会的对职场30+未婚女性的鄙视和鞭笞。

我每天把自己关在那间小屋里很久，读书，写字，以及工作上的视频面试。窗前是一片田地，自从秋天收完玉米之后，这大块地就闲置下来了。没人管理，也没人轮值种上冬天的农作物，偶尔有几只鸟雀昂首踱步地翻着土地，期待找到秋收剩落在土壤中的粮食。田地的草经过秋的霜落，冬的寒雪，呈现出一片荒芜的颜色，凋零的气息。就像年迈的老人，守着剩下的那点光阴，在冬天里打着盹熬着时间过去。

很多时候喜欢这种生活，寂静又冷清，在郊区住惯了，反倒开始逃避城市灯红酒绿的喧嚣。可是生存摆在那里，总要找工作吃饭，年底工作机会不多，精心修改的一封封简历石沉大海，杳无音信，成为我最近挫败和沮丧的根源。

板哥为他的老板梦继续出差，我就坐在这一大片荒芜跟前，什么也不干，跟一整个下午的时间较劲。

板哥一走，没人催我，我变得更不自律起来，拖延到晚上十二点，才慢慢吞吞地去洗漱。又倒在床上看了会儿闲书，已是凌晨一点。准备关机时，像是仪式感似的最后瞥了一眼朋友圈，手指划拉到一个青春靓丽的女孩自拍照片。本想感叹，青春真好，就看到下面躺着一排留言，熟悉的微信昵称，其实不如说是烙在我心里千百遍的一个名字。“还是那么漂亮啊。”很简单的几个字，却赫然醒目。我刚刚还昏昏欲睡的眼睛像突然被强光刺了一下，酸痛无比。我又仔细点开头像，一条一条看着我曾经熟悉无比的朋友圈，认真确认了一遍，确实是板哥，没错。

这个女孩自拍的照片，大眼睛，白皮肤，乌黑的头发，扎着高高的马尾，俏皮地眨着眼，青春四溢，光彩照人。我不记得什么时候加过她，朋友圈里也没有出现过她。屏气凝息地点进去她的头像，常住地广东广州，她的朋友圈展示半年可见。我鼓着一口气，一条一条往下翻，死死地盯着屏幕，心脏随着我打开的每一条状态，一会儿颤抖，一会儿瘫软。

朋友圈就像大多数文艺女孩的状态，“今天夕阳不错”、“又吃到好吃的店了”、“打卡某鲜花店”诸如类似。下面没有板哥的留言，也没有他们的沟通。我悬着的心瞬时放松下来了，也许只是他们工作上的交集吧，社交拉近关系的一种手段而已，我这么安慰自己。这么想着，我的板哥又回来了，那个最爱我也最包容我活泼睿智的板哥。我的心 “攸”地一下，像是马上就拉断的橡皮筋，又放松回原来自然舒展的状态。

就那么机械地翻到了半年前的今天，也是我最后能看到的一条状态，也是一张自拍。长发，阳光，颀长的脖子和面前的一小块红金丝绒蛋糕。那个醒目的昵称又出现了，板哥！“头发这么长了啊！”后面是个玫瑰花的表情。后面是那个女孩的回复：“是啊”附加害羞的表情。玫瑰花？！板哥之前说，不喜欢鲜花这些虚而不实的东西，过几天就衰败了，不长久，所以也从未送过我花。但是给她的评论里面有玫瑰花，我惊呆了，直接傻掉了，浑身开始震颤，喉咙发紧喘不出气。

她到底是谁？为什么我以前没看到过她的状态？是我没留意，还是以前把我屏蔽掉了？我记得没有加过这样一个人，还是我忘记了，那么她为什么要加我？我的朋友圈常年都没有动态啊。一个接一个的疑团，但是只能看到半年的动态，我再也看查不出任何的线索了。我赶紧去翻板哥的朋友圈，想找到这两者之间的蛛丝马迹，但是他的每一条动态我都太熟悉了，翻到底，没有任何的留言或评论。

究竟有多少往来，又有多少联系，或者还有多少我不知道的？板哥到底对我隐瞒了多少呢？以前的感情经历，我们都说好了让它翻篇，不必活在过去，珍惜当下。可是我的板哥，当下的你，是只有我自己吗？还是同时也有别人呢？她跟你到底是什么关系呢？我算什么呢？我是什么位置？是你的一个备胎吗？你不喜欢花，也从未送过我花，却可以光明正大地在她朋友圈里留下情意绵绵的那朵。

我越想越生气，越想越混乱，不应该和那个女生联系，毕竟从未说过话，她也从未出现在他的朋友圈中，不该牵涉一个无辜的人。可是，我该怎么问明板哥，即便说明，他说的话就全是真的吗？信任一旦裂开了口子，就再也缝不上了。我翻来覆去，胸闷气短，只觉得有东西堵在喉咙，想喊却喊不出来。

已经凌晨两点了，他一定睡了，我却在承受这种煎熬，只觉恼怒。黑暗中打开手机，把那条状态截图，给他发过去了。

我只是他的备胎吗