我曾是愤青

之前，在我的家里爆发了一场抗议活动，那时的我是愤青，批评了父母一通。
和和气气好端端的我为什么要去做愤青呢？我发现了一些家庭里存在的一些问题，我的父母却选择不去解决，在我看来甚至他们还在逃避这些问题。于是气由心生，有问题不解决这算什么事，就找他们抗议和理论。
倒也长大了，将近二十岁了，说的一些话父母也开始看重一些，不会置之不理或者干脆巴掌招呼。看到我愤愤的样子，父母都觉得应该有一次促膝长谈的机会好好聊聊这些事情。
父母表示很吃惊，他们没想到我眼中的家庭竟然是这个样子。
我很惶恐，我没有想到在我没有看到的时候父母做了那么多的努力，只是客观情况不允许才将一些问题搁浅，去解决一些更重要的事情。他们也没在逃避，只是我作为他们的孩子不想跟我说太多这些烦心事。
愤青的我消失了，我看到它离去的背影中夹带着狂傲。

我在这个家里这么多年了，很了解这个家，这些问题就是能解决但没有解决的。
这些问题，如果是我来处理肯定是搞定的妥妥帖帖的。
面对问题逃避什么？解决它们不就好了么？

我茫然了。

我真的很全面的了解这个家么？我掌握了和父母一样对这个家的信息么？我有父母身为家中主心骨的视野和角度么？
我真的可以如我想象中那般搞定的妥妥贴贴么？我能够比他们更好的处理这些问题么？
他们真的是像我想象的那样在逃避么？

我错了。

我看到的只是家庭的局部，看到的只是未解决问题的那个点。我缺乏父母的视野去看家庭的整体，这些问题不是没有尝试解决，客观环境不允许，只能先去解决其他更重要的事情。
我向父母描述了我觉得应该如何解决这些问题，他们说考虑过尝试过，又给我说了一些我之前不了解的新情况，我之前认为妥妥帖帖解决问题的方案根本行不通。
他们也没有逃避，问题暂时解决不了，生活仍要继续。

我也对了。父母知道了我对家庭的疑惑和关怀，之后家里面一些事情也会找我沟通和商量。

我是在谈家事么？也许是，也许不是。
因我曾经是愤青，愿青年怀敬畏之心，愿上位者体察民情。