对抗抑郁症
01
“吃下去，吃下去你就自由了。”看着手中一粒粒白白的药丸，我已经不知道这个声音是在脑中出现的第几次了。
是的，我患病了。重度抑郁和重度焦虑还有精神分裂。我不知道老天为什么会如此不公平的对待我，可能是看我平日里幸福的太过嚣张罢，想教训一下我罢。
经历了怀疑，检查，确诊，病发，自杀一系列，我终于愿意接受自己病了的这个事实。
02
早晨起来，我就会想“我睁眼的意义是什么，我今天能做什么？”其实我什么都做不了。
中午的我如同行尸走肉般，也不知道自己在干什么，没有知觉，只是觉得很累。
是什么时候脑子里开始出现一个人的呢？
我想可能很久他就存在了吧，只是现在他会频繁的出现来嘲笑我，控制我，让我做出一些外人觉得啼笑皆非的事情。
“别怪我，我不想这样，我只是承受了你太多的负能量，我很累。”
一天早晨我在我的日记本看到了这句话。
什么时候开始的呢？在外面从不表露出任何的情绪，那么久过去了，我都怀疑自己是不是没有发泄情绪的能力了。
“那还是真的谢谢你了。”我面无表情的对我的日记本喃喃道。
03
凌晨四点多我再次被噩梦惊醒，整整两个星期我一直在做着同一个梦。一个看不清脸的男人那着一把尖刀一直追在我的后面，可每次追到我了，我眼睁睁看着那把尖刀快刺进我身体时我就会醒过来，对于这一点我不知道是该哭还是该笑。
从床头柜拿出所有的药吞下去然后躺到床上闭上眼睛的动作一气呵成，嗯，我想解脱，我想自由。
可惜的是当我清醒的时候已经在医院准备洗胃了，一根又长又粗的管子插进你的嘴巴里，那个感觉真的不想在经历第二次了。
在医院醒来的第二天，一个漂亮的护士姐姐对我说“你才多大啊，不就一个病嘛，至于自杀吗？”当时我就觉得这个姐姐一点也不漂亮了，还不是一般的讨人厌。
谁也不懂我，我想着。
爸爸妈妈走进病房手里拎着苹果，妈妈的眼睛有些红，应该是刚刚哭过。她看着我也不说话，就默默坐在旁边给我削苹果。这时一直沉默了老爸突然开口道
“你当时到底是怎么想的？”
“我不知道，我被控制了。”
是的，我被控制了，我没有办法去阻止这一切，即使我想让它就这样发生。
04
我办理了休学。我没有办法再像一个正常人一样上下学，记忆力减退只是基本，我无法控制让自己不要发病，我害怕同学的目光，所以我休学了。也可以说我是一个缩头乌龟。
朋友得知我病了之后便约我出去，说想和我谈谈。地点是以前最爱去的咖啡厅。
我一进店里就看见朋友对我挥手，我看着她想到，真好，她的眼睛里有星星。是的，我羡慕这样无忧无虑的她，因为我不能像她一样幸福。
我走到她的对面坐了下来，从口袋里掏出了烟。
“我记得你从来不抽烟的。”
我低头笑了笑“烟可是好东西。”
她抿了抿嘴不再说话。
我静静的望着窗外，外面不知道什么时候开始下了雨，淅沥的小雨拍打着嫩绿的新叶，我醉了。
“我听你妈妈说你休学了？”
“嗯，有些累就休学了。”我喉咙有些干涩，便随手拿了桌上的冰水，冰的我打了一个寒战。
“这样也好，好好休息。你一定会好起来的。”
“嗯。”就这样没有了下文。
我努力的回想，曾经，我可是和她无话不谈的。
罢了。我再次点燃了一根烟。
我们就这样静静的坐了很久，分别的时候她红着眼睛抱着我说“你一定要好起来，我一直都会在的。”
我没有说话，只是拍了拍她的肩膀。
05
“呼…”寒风嘶嘶地吹着，我坐在湖边，看着头顶的月亮，很圆。不禁让我想到自己，为什么我的人生总是磕磕绊绊的，我厌恶现在的自己。
脚伸进湖里，冰的我打寒噤。我拿出手机拨打了朋友的电话
“在哪里？”可能很久没有打过她的电话，对面的人似乎很激动，我笑了笑便生了逗弄她的心思。
“在你心里呀！”
电话那头传来一声嗤笑“你怎么有时间打电话给我？”
“想你了，要不我给你唱首歌吧。”
“可以啊。”
我给她唱了一首《虫儿飞》
“你真幼稚。”对面笑着说。
“不好听嘛？”
“好听，当然好听呀。我的猪女孩唱什么都好听。”
“你说我死了，你会难过吗？”我看着已经半个身子都㓎在水中的自己。
电话那头开始嘈杂，我不记得她说了什么，似是安慰还是哭泣，我只知道她的话对我起了作用，因为我最后自己走回了岸边。
06
是什么时候开始崩溃的呢？是我的幻觉演变成了现实，一个带着兔子头套手里拿着尖刀的男人开始一直跟着我，我感到很害怕。
他不停发出刺耳的尖笑声，拿刀刺我，我真的觉得自己撑不下去了，我开始没日没夜的躲在房间，不敢再出门，朋友来找也拒之门外，因为他们不知道那个男人就在他们身后，并且发出可怖的笑声。
我不停的拿刀划手，拿头撞墙，我要解脱，我要自由。这是我心里面想的。
再次入院，我一句话都没说，我不知道自己该说什么，我说不出话来。
我走到病房门口看到蹲在墙边抱头痛哭的妈妈，也看到了从不流泪的爸爸流出了眼泪。
“我得好起来。”我不知道这是我对自己说的还是对躲在门背后的男人说的。
我开始配合治疗，发病的次数也逐渐在减小，爸爸妈妈的笑容也慢慢的多了起来。直到我像个正常人一样可以去上学的时候，直到医生给我停药的时候。即使那个男人还是一直在背后嘲笑我，伤害我，可我依旧觉得这一切都是值得的。因为父母不再为我而操心。
如果你问我我是靠什么支撑着活着的信念，我可以明确的告诉你，活着是为我爱得人活，活着是为了爱我的人活。
我还年轻，我还没有吃够我没有吃过的东西，我还没有看够我没有看过的风景，我还有很多事情没有做过。
而且我活着也不只是为了自己而活。
所以，配合治疗，你会好的，我也依旧愿意相信自己会好的。
