不能说的秘密|你已死我苟活
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文|安狸洛
图|源于网络
“嗤……”
“砰……”
刹车声与碰撞声刺痛我的耳膜，睁开眼后血红色的世界在我眼里斑斓绚烂的绽开。我不记得发生什么了，一个急转弯就被甩出十米远了，此刻眼里只有残破的车身和满地的狼藉，你去哪儿了？我还没来得及寻找，意识就再次陷入深渊。
挣扎着再次睁开眼的时候，我已经躺在一片白色的世界里。墙壁是白色的，床单是白色的，人们身上穿的衣服是白色的，而我身上插着各种管子。好在我还感受不到疼痛，我想开口问问他们你在哪，可刚要开口便淹没在源源不断的气体中，你在哪儿呢？
无数次深夜，我都会被相似的情景和相似的撞击声惊醒，我害怕哪一天我会一睡不起，终于也一夜一夜地熬过去了，我却日渐消瘦。
01
那天是我23岁生日，你说带我去同事推荐的山腰餐厅，那里可以看到月亮高挂空中，也可以看到太阳初升的光辉，晚上可以提供住宿不用赶着下山，很适合小情侣去住住。
你骑着山地车载着我，两个轮子在寂静萧瑟的郊区大路上摩擦着，唔嗡……唔嗡……我戴着头盔还是感受到冷风刺骨，不由地环腰抱得更紧了，你在前面大声的喊着：“我们结婚好不好，你愿意嫁个我吗？”
“愿意，我愿意！宜叶愿意嫁给宇亮！我们要一辈子幸福地在一起～”我站在踏板上迎着冷风大声的回答着。
那天本来还要告诉你一个好消息的，我们有宝宝了。
打算晚上吃饭的时候告诉你，我们的小幸福需要一个安静的环境分享。如果我知道再也没有机会聊天，我就该早点告诉你，与你分享我们的喜悦，可是我当初只能想到我们会一辈子在一起，永远不会分开。
那辆大卡车来得措不及防，我刚刚坐下环抱着你，就被刺眼的灯光照得眯眼了，接着就只听到那夜夜伴随我的刹车声与碰撞声了。
我的世界就此坍塌了，曾经以为要陪我一辈子的那个人躺在那张床上一动不动了，医生说你头骨粉碎，身体大部分骨折。而我是幸运的，只有腿部骨折和一些擦伤，估计是车子撞倒时极力护住了后面的我，所以我并无大碍，竟然肚子里的小宝宝也顽强地在我的子宫里。
是否是你，用自己的生命呵护着我们两人，用身躯给我们建造了刚强不催的世界。
在医院那几天我见到了你的爸爸妈妈还有好多亲戚，他们来看了我。叔叔对着我扬起那只虚弱无力的手，停滞了好久又放下了，低头叹了口气摇摇头相互搀扶着，走出了我的病房。
阿姨被叔叔扶着，一边走一边回头，嘴里骂着难听的话语，“就是这个扫把星，要不是她，我家乖儿子怎么会大晚上骑车去那个偏僻地方，死的怎么就不是她，你放开我，不要拉着我，让我去打死她……”
“你小点声音，以前每次去家里吃饭，哪次不是你最积极，孩子没了，我也难过，她是有不对，可是你现在打死她，我们儿子就能够回来吗？如果可以，我来做这个恶人！”
他们一路推推拉拉、骂骂咧咧地走出了病房。
那些你家的亲戚也在小声的讨论着我这个害人精，指指点点，眼神都那么憎恨我。
我知道他们在责怪我，因为我让他们失去了最宝贵的儿子，可是我也失去了我最最爱的人儿，我只能深夜蒙着被子流泪，和肚子里的宝宝聊天说着他的爸爸。
即使那时的他总是一动不动若有若无的在子宫里，我还是会说给他听，因为没有第二个人可以听我诉说了。
送你出殡的那天就是我出院的那天，我提前出院了，只要宝宝健康身上的伤痕其实没多大关系。我站在远远的路边，看着他们抱着你的骨灰坛缓缓下葬，来送别的人并不多，大家都特别沉默。天空中也不知道什么时候开始了毛毛细雨，藏在眼眶中的泪水终于可以肆无忌惮地滚出来，一颗追着一颗……
眼前越来越模糊，终于还是挣扎不了，身体僵硬地倒下去了，我害怕极了，好怕我会谋杀了我的孩子，我希望有人能把我送往医院。
我后悔了，我不该不听医生的话，应该好好听医生的话躺在病床上修养，我向你祈祷:希望有人能尽快发现这里有个孕妇晕倒了，送往医院。
睁开眼看到的是你的爸爸妈妈,他们欣喜又激动地看着我，我知道我的祈祷得到了你的实现。同时我也肯定了他们已经在医生那里得知了我怀孕的消息，可是我并不高兴，我不想他们替我做决定，我不希望这个孩子生而无父。
让我更加坚定我的想法，是那天中午我去外面买午餐时，经过了主任医生办公室时，看到了阿姨的身影，我站在门口，听着她和医生的对话，凉意从脚底快速攀爬到心脏，冰封了五脏六腑。
“医生，现在可以看出孩子的性别吗？”阿姨小心翼翼地低声问。
“现在还太小，看不了，而且现在什么年代了，不将就老一辈观念啦，男孩女孩都是家里的宝！”
“话是这么说，可是我家儿子已经不在了，如果生的是个女孩，早晚还是要嫁人的，还是别人家的人，那我们再把她养大也是白养了啊。”
她从包里拿出一个红包，塞到医生口袋里，哈腰低着头低声说着:“麻烦医生了，行行好吧，我们家不容易啊，要不是个带把儿的，不要也罢。”
医生拒绝了她的红包，也拒绝了她的请求，毕竟孩子还才两个多月，看不出什么性别。
等她走后，我从旁边的病房里走出来。我找到医生了，没有电视剧那样狗血的镜头，跪地请求撕心裂肺地哭泣等等可怕的镜头，我只是很平静的走进医生的办公室，对她说着我的要求。我至今还记得那位阿姨辈的医生，她慈祥地看着我。
“您好，我是５０７号房的病人，那些经常来打听我身体状况的人，我和他们不熟，不要再向他们泄露病人的隐私了，我想安静的养病，还有我并不想要这个孩子，我会去打掉他的。”
我知道医生的慈爱之心，他们经不起你的爸妈的纠缠，肯定会如数全部告知他们，所以我面无表情冰冷地说着这些冷刀子的话语。
医生看着我欲言又止，只是摇摇头没说话低下头继续看着她的病历了。
第二天我自己办理了出院手续，悄悄地离开了，当然我不会打掉我们的孩子。
02
我告诉了我的爸爸妈妈，我怀孕了；我告诉了我的爸爸妈妈，你去世了；我也坚定地告诉他们，我要把这个孩子偷偷生下来。
妈妈哭着和我吵，让我打掉孩子。爸爸一言不发的抽烟，良久后，他问我孩子生下来后怎么办，怎么上户口，怎么生活。是的，爸爸永远是最理性最爱我的，他不希望我做一个未婚单亲妈妈，但我心意已决，否则，怎么对得起肚子那小东西，怎么对得起你。
跟爸妈僵持了一周后，他们依旧坚持他们的想法:打掉这个小生命。而我从未妥协，我早就应该明白这终究是一场不欢而散的谈论。我决定带着肚子里的孩子去一个陌生的城市，去一个无人认识我们的地方。
父母养育之恩，阿姨叔叔的失子之痛，我理应给予回报，给予安慰陪伴。可是请允许我自私一次，我不想孩子出生长大后就是个没有爸爸的家庭，只能跟着爷爷奶奶生活。
我不想我们的孩子在他们眼里是作为你的延续而生活。
你很优秀，可是我不想我们的孩子以后要在他们苛责下生活学习。
我不想别人以一种同情的眼光看着他，指着他说“真可怜，还没出生爸爸就死了”或者以恶毒的口吻说“扫把星，克死了爸爸”这样类似的话语。
所以我狠心的在阿姨叔叔伤口上又撒了把盐，告诉他们我做流产手术了，我承认我是自私的，当我有了孩子后我只能首先考虑我的孩子。
我狠心地撇下了年过半百的父母，一个人远走他乡，苟且地生活。
我希望能够遇到一个像你一样的男孩，可以接纳我们的孩子，可以给我们一个完整的家庭，可以让我们的孩子有个户口，快快乐乐地生活下去。
很不幸我没有遇到，像你这样的人哪能这么容易就被我幸运地遇见第二个呢，出来后我没有再联系过父母，在外面工作了七个月后，挺着大肚子住在闺蜜那里待产。
那天我终于迎来了我们的宝宝，他很健康，皱巴巴的丑死了，可是我还是爱他如生命。
此刻他在我旁边安然入睡，每次夜晚噩梦突醒，惊慌失措时，是他小小身躯抚慰了我，平息了我的恐惧。
真的好神奇！他就睡在那儿，什么也没做，可是却给了我莫大的勇气和动力。
我想等他长大了点，有些自主意识后，我会带他回去看望爷爷奶奶。也希望能够在他懂事之前，遇到一个可以给我们幸福家庭的那个人。
我想也许就快了，已经有一个男人如你一般温柔。他很喜欢我们的小不点，经常过来陪他，小不点也很喜欢他，即使他面目一点也不如你清秀，反而有点粗糙，不过好在人还比较憨厚善良，我已经向他坦白了一切，他并不介意，反而对我更加疼爱。
今天是你的祭日也是我的生日，爸爸妈妈又打电话来了，我没敢回去看望他们，更不敢去看望阿姨叔叔，我一直在找借口，在隐瞒我们孩子的存在。
在我们的朋友圈里我放佛消失了，也许他们都觉得我是个负心的女人，可是我无所谓，我还是在这所陌生的大城市里摸爬滚打，努力工作赚钱，积极的生活，为孩子营造一个好环境。
我愿意一个人背负着过去的所有，换来孩子的天真与快乐，有些事就让它成为过去，无惧将来不悔曾经。
愿你安详，愿我安然。
无戒365写作训练营
无戒365挑战营第三期月征文
