随笔

是真的很疲惫 

慢慢长大 害怕的是家人的期待 你无法选择逃避 因为这些事责任 是我所应该承担起来的责任 

我有精神性洁癖 无论是友情 亲情 抑或是爱情 都希望是纯粹的 自然的 不包含其他东西 可是随着时间的推移 你会发现 你会感受到 没人能逃脱现实这枷锁 身边的朋友变了 夹杂着客气 多了一丝小心翼翼 

总会觉得家人给了我很多的负担 可是我想说 你们知道在外面生活有多难吗？我没有你们想象中过的那么好 每次都没能说出口 害怕打电话回家 更害怕接到家里人的电话 害怕出什么事

有想过 所有的压力都是我自己所造成的 是我不敢接受失败 害怕去面对 所谓的精神性洁癖 是给自己 找的一个借口罢了

没有什么是那么纯粹 你必须得去适应周围所发生的一切 适应你现在的生活 适应身份的转变 而不是一直沉浸在自己的世界里 迷失在自己的世界里

昨晚在想 若没有进化论 那该有多好

绝大多数的痛苦 都是自己造成的 包括现在此时此刻

原来 诚实 是对自己的一种解脱 承认没有那么好 承认自己很糟糕 不要想着去隐瞒 生活告诉我 撒谎 是对自己的一种惩罚

我的家庭没有那么好 没有别人家的那么有爱 那么和睦 也没有那么富裕 没有一点背景 我有一个喜欢喝酒 懒惰的父亲 父母之间并没有多相爱 所有关系的存在只是一种延续 一种传统 在他们那个年代 爱 似乎有点远 一直是父母眼中的好孩子 可是这个好孩子让我很累 太多的期盼我承受不了我成绩没有那么的好 中规中矩 害怕挑战 却不敢告知他们这一切 毕业后 无法真正融入这个社会 很难适应周围所有的这些变化 朋友间的话题是相亲 结婚 旅行 工作 我希望可以慢慢来 不想被催着 可是 这样好像一个异类

很少会请同学到家里来  我对那个旧旧的房子有点儿自卑 可是 心底里却深深爱着那所房子 只因最美好的回忆 是在那里

我最爱的是我的爷爷 也很爱我的奶奶 我的母亲 还有我的姐姐们 这一刻 好像那些压力 期盼都不复存在 我很爱我的家里人 很爱很爱

我很在乎别人的想法 想让他们眼里的我是好的 害怕暴露自己的缺点 

我很害怕麻烦任何人 能自己完成的 但是这个 让我错失了很多人 很多很多

太过于沉浸在自己世界 自己幻想的世界 而且这样的我很理智 过于理智

所有的这些聚集在一起 压倒了心里的防线 不想再假装 不想再自己一个人 也不想再这样 行尸走肉般的过日子

坦诚 是一种能力 更是一种选择

承认自己并没有那么好