前两天有个朋友发了一条朋友圈，问了一个问题：

“2009年，如果有人描述2019年的你是当前这个样子，你会信吗？”

他说他不信。然后在评论里还加了一句：

“世界还在加速，我们的胆子却越来越小”

我说：

“2009年，如果有人告诉我，2019年你可以有上不完的网，可以做自己喜欢的工作，可以一个人自由自在住喜欢的房子，当你难过不安的时候身边会有三五默契好友给你带来温暖，想做的事情还能得到在乎的人的支持和鼓励。

但是这一切你在拥有的同时，可能还需要去面对工作给你带来的焦虑，天天坐在电脑面前缺乏运动带来的身体亮起红灯，一年能见到爸妈的次数不超过5次，甚至是你得一个人生病，吃饭，面对所有事情，还会遇到一些你很不喜欢的人和事，你会吃很多亏，背很多锅，委屈到哭你都不能给别人讲，甚至是你可能还会经历抑郁，你还愿意去吗？

我想我的答案依然是“我要去” 。

这个世界每天以多快的速度偷偷进步着，我不知道，我知道的是，不管这个世界以怎样的速度在改变，我的勇气一如当初。

小时候，敢逃课，敢打架，敢大声说出我们心里的叛逆，敢在宿舍楼底下向喜欢的人表白，可能叫胆子大。

长大了，我们不再逃课，不再打架，不再随便说出心里的想法，遇到喜欢的人都畏首畏尾不敢去开始，这不是我们胆子变小了，是我们学会了衡量我们的行为可能会带来的后果，因为我们知道要为自己的行为负责。

所以不要怕胆子变小，勇气还在就好。”

01

从小到大，在朋友和家人眼中，我好像一直是最不缺勇气的那一个。

小时候想做什么，想买什么，爸妈永远管不住，虽然因此没少挨揍，但我好像真不吃这套。

长大后我的棱角被磨平了很多，但让我开心的是，我知道了怎样去支配曾经让我老挨揍的勇气。

上个月闺蜜来我家看我，我们认识十年了，晚上我们躺在床上说话，像十年前一样。

只是我们不再讨论今天的英语课又爪了几次瞌睡，今天的化学老师头发又少了几根，历史作业还没写完呢明天该几点起去教室才能赶在早自习开始前写完。

她说：“瑞瑞，其实我挺羡慕你的，你从来都只知道自己想要的是什么，有勇气去做自己想做的选择，还能承担起选择之后带来的各种后果。我有时候就是觉得自己顾虑太多，牵绊太多，我不得不去妥协，因为我要生活啊，生活很难，没办法，真的没办法。”

我们没有开灯，但我转过头仍然能看到她眼里在闪烁的光。

我想告诉她“你的生活从来都与别人无关，你有权利去选择自己想过的生活，你还年轻啊，怕什么从头再来？”

我默默把头靠在了她的头边上，轻轻拍了拍她的手，最终我一句话也没有说。

有的支持和鼓励，是语言传递不了的，但我知道，她懂。

很多朋友说羡慕我现在的状态，觉得我做着喜欢的工作，学着自己感兴趣的东西，每年都能看到我有不一样的进步。

但其实我自己知道我是一个多么没有自信的人，一路走到今天，跌跌撞撞的心酸我经历了多少？我没有讲过。

今年2月公司举办年会，我拿到了最佳进步奖。

「最佳进步」我很喜欢，因为它有成长的意义。

02

今年是我来到Lean Work的第三年，刚到公司的时候是一个刚从开发转产品没多久的小萌新。

面试的时候问我对这份工作有什么别的要求吗？

我说 "希望能够有个很厉害的产品大神能带带我。"

嗯，然后入职第一天就真切感受了我们的CEO亲自做的产品方案评审，而后他带了我大半个月也就回上海了，我是成都第一个入职的正经产品，当时1个人跟成都和上海两地的开发小哥们协作，有时候会遇到没考虑周全的地方而害得开发返工或者上线之后出了问题，虽然大家嘴上没说什么，但我特别愧疚。

后来产品经理越来越多，大家都是有三五年经验的老产品，相比之下我觉得我自己是最笨的。

我的产品方案评审的时候也老是被揪出一堆问题，这让我产生了特别深的自我怀疑，加上我不太强势的性格，觉得合理的需求总是拒绝不了，又不想坑开发，很多时候都只有默默压缩自己做方案的时间，甚至是自己去重新把PHP捡起来亲自去搭帮助中心。

但仍然成就感特别低，那时候每天晚上都在被窝偷偷哭，哭自己的无能。

也是2016年同年年底，我脸上疯狂爆痘，让原本就不自信的我更加自卑。

我不愿意跟人打照面，跟开发过需求都不愿意跟他们当面沟通，每次我的产品方案评审进会议室第一件事就是先关灯，就害怕别人注意到我。

当时我陷入了 自我怀疑->焦虑->睡不着->内分泌失调->长痘->工作状态不好->自我怀疑 的死循环当中。

偶然看到一个抑郁等级评测，我不自主的点了进去，我记得很清楚我的得分是66，中度抑郁。

还好我是个惜命之人，我选择去看了心理医生，从此便开始了2年的心理学习得之旅。

从基础的大脑构造开始，一步步到自我探索、亲密关系，让我整个人的思维方式得到了很大的改变。

尤记得当时老师的一句“除了生死，都是小事”给了我很大的勇气，让我开始重新站在自己之外的一个角度反省自己当时的整个状态。

工作上给我带来的自我怀疑大多来自对自己能力不足的焦虑，那么我就去提高自己能力；身体不好就去看医生、吃药、好好忌口、好好休息。

我慢慢的走了出来，工作渐渐游刃有余，脸上的痘痘也慢慢好了起来。

但是，人生这个家伙总是调皮地喜欢让人起起落落落落落落。

17年底我负责的一个功能因为我方案考虑不周上线之后暴露了严重Bug引来了客户投诉，虽然我们很快修复但还是直接影响到了跟我同组的开发的测试小伙伴的年终绩效评定。

我特别难过，我挨个跟他们道歉。

第二个月是公司年会，我坐的那一桌，全是获奖的小朋友，我从头到尾只有默默为他们鼓掌。

回家的路上，终究还是没有出息的哭了出来。

默默对自己说  “开心，明年加油啊。”

18年上半年，DY走了，我接下来了TW产品线，大半年的跌跌撞撞下来，方案评审的问题少了，bug少了，但我发现我始终不能克服和人打交道时候的沟通问题，成就感仍然特别低。

我开始重新思考我想要的到底是什么？我喜欢的是什么？我能做的是什么？

03

2018年应该是公司方向变动比较大的一年了，机会也并存。7月份我开始逐渐放掉了原来的产品经理的活，转做了产品运营。

从此我发现我打开了我的新大陆，我喜欢写东西，我喜欢心理学，跟我的工作刚好能结合起来。

转岗之后依然没有人带我，靠着各种野生技能的学习，半年下来我写了不少文章，学了不少运营套路。

每次看到同事愿意分享我的文章到朋友圈，给我点好看，甚至是私聊我说 虽然他平时不怎么说话跟我没什么交集，但他依然想告诉我 “你写得很棒”的时候，我就觉得我的选择是正确的。

更让我意外的是，我们的客户，除了每次的文章都特别捧场的组织他们公司内部去学习不说，还把我推荐给了他一个想学新媒体运营的朋友。

这些东西虽然在别人看来都是再平常不过的小事，但于我来说，却给了我足够坚持下去的动力，更是可以把一个迷茫的孩子重新领回归途的光啊。

我很喜欢我现在的工作，运营之光里面说：

做运营，最大的魅力就是，可以以我们自己或者我们的产品为杠杆，去撬动成年上万人的喜怒哀乐。

我亦然。

2019年8月8日是我到Lean Work 的第三年的日子，3年，高中都快毕业了，这里却是我不想毕业的地方。

04

看啊，你说我总是知道自己想要的是什么，可你是否知道我走了多少弯路？

弯路上的风景也很美的对不对？

虽然现我仍然害怕跟生人说话，开会前仍会紧张的要去上厕所和关灯。但这些都不重要了，我何必一直去揪着它们难为自己呢？

我越来越知道自己想要的是什么，这辈子想要怎样的过：

面对不喜欢的工作，我愿意回到起点重新开始；

面对不合适的感情，我愿意放弃所有不去将就；

面对生活不易，我愿意去努力习得本领下次自己解决；

面对喜欢的人，我愿意重新相信爱情爱他义无反顾不怕世俗。

今年的我仍然在学习心理学和写作的路上步履不停，不断的更新自己的认知，不断解冻自己的大脑，不断的遇见同行的人。

我是开心的。

未来的路还很长，我才刚启程。

谨以此篇，献给迷茫过，痛苦过，也重拾希望过的3年。