日常散记（九十二）

每次躺平的时候，就会开启日常散记的记录，主要是感觉躺平的日子，生活太琐碎，想法太多，列个题目日更不足以表达我的内容。

这段躺平的日子开启了近半月了，说不上好还是不好，但是就一个字——爽。彻底放松自己的感觉是真爽，除了每天在简书被广告堵心，心里横生出各种各样的不爽外，其余一切还好。

先说说简书带给我的不爽，简直可以用与日俱增来形容。以前打开简书，广告挡道时点个小“×”号，出现残忍拒绝点一下，基本就可以畅通无阻的进入了。现在的简书广告是升级再升级，比如当你点开一篇文章要看时，就会突然没有任何迹象的听到不明来自哪里的广告声音，想关都找不到地方，遇到这种情况，不知道其他简友是怎么做的，我唯一能做的就是将手机音量调到最小；还有正当你兴致勃勃的进入想看看大家的动态，或者看看推荐了什么美文时，就会直接出现一个登录之类的小对话框挡住你要看的界面，让你逃不掉，躲不开。你如果点了“登录”就被带到了广告界面，让你被迫放弃想看美文的初衷不说，关键是简书推荐的广告大多都很低俗，很难引起想了解的欲望，被迫在自己厌恶的界面流连忘返，真的是既浪费时间，又让人郁闷的一件事；而如果你选择不点，系统就会被卡死，根本无法进入自己想进的界面，大有一种你必须听我的，不听就滚的胁迫感。这种时候我唯一能做的就是关掉所有打开的APP，然后重新进入简书。除了这两个常见的烦人情况，还有就是你正在写作或者读文时，就会不断地突然进入某宝，或者什么的界面，并且这种进入是没完没了，退不出来，关不上，就像牛皮藓，像鼻涕沾上了甩都甩不掉。

而这一切成了我这个假期最不爽的体验。在放不下自己努力那么久码下的字，和被人卡着脖子忍辱坚持的撕扯中，我每天都会升腾出一万个放弃的想法，又会给自己找出一万个不忍舍弃的理由的人格分裂中拼命拉扯。无奈中，我一改往日手机，平板记录的习惯，改用笔记本码子，笔记本。另外为了能更多的避开牛皮癣的纠缠，我在笔记本上不再登录自己账号进入简书，而是用网页直接进入码字，这种尝试进行了几天，感觉至少码字的时候我是清净的，至于回复各种评论，看简友们的文字，那就只能拿起手机忍受各种卡脖子行径了，谁让自己喜欢呢？

我们总是习惯被一些事，一些人的外在所吸引，而不惜一再迁就，其实等到真的深入了解后，才知道有些东西，有些事，有些人诱人外表的下面，往往掩盖了我们根本无法接受的内在，无论你怎么降低自己的底线，不惜委屈自己都不行。

我是个近乎偏执的完美主义，骨子里的洁癖，尤其是精神上的洁癖让我在工作中，生活上吃尽了苦头，年轻的时候除了感到憋屈，总是茫然无措，一直没有找到任何救赎自己的好法。这几年年岁大了，遇到了很多无能为力的事后，慢慢的就开始感悟起来了，不断的反思后发现问题的根源完全在于自己。

而在发现一切都源于自己与生俱来的偏执个性后，我也开始试着先从改变自己出发，让自己试着学会慢慢接受那些自己看不惯，想不通的人和事，凡事尽力就好，不再祈求完美。而这样的改变让我的个性和生活随之也发生了一些肉眼可见的变化。性格变得比之前豁达开朗了很多，快乐自然也就多了起来，当然这样的变化最明显的体现在了我的生活中。以前我会因为那人将厨房搞得一塌糊涂而生气，然后自己又一边生气，一边不遗余力的补救。而现在的我要么他怎么做我都表现得很大度，不再生气，由他去吧，本着他能看过去，我为什么就不能凑合过去呢？要么生气就让他一遍遍的重新来过，不再为别人的错误惩罚自己。也正是这样的改变让我心情明朗了很多，总之当我试着不再吃力不讨好后，感觉自己的生活突然也就好了很多。

如今的我早已是个编外人员，无论在这个社会还是家庭都是已经处在边缘化的人，我又何必要那么较真的刷一下自己的存在感呢？不如默默无闻的过好自己就好。

说到底像我这样一个没有什么事业，也没有什么能力的女人，在家庭和社会都不是什么重要人物，唯有对我自己来说，我才是独一无二的那个。

明白了这个道理后，我突然感觉自己的生活其实也很好了。家里的事那人只要不偷懒，我就不找茬，他怎么干我就接受怎么样的生活，孩子的事，父母的事也都是量力而行，他们需要的时候就多出力，不需要的时候就各自安好，至于其他的人真的是随缘了。在一起就珍惜，不在一起还是各自安好吧！不为难自己，不打扰他人。

半生过来最深的感悟就是：生活从来不会因为你付出了多大的努力就朝着你想要的方向发展，感情也是，一切不如顺其自然就好。总而言之一句话，我现在的感受是操心少了，生活就简单了，放弃无效社交，快乐就多了。