归于人海，各自安好（一）2021.5.4-2.21.5.27

5.4号这一天，可能真的是我懂事以来最难最难熬的一天。我奔赴一千四百多公里的爱情，出现了背叛。由于你的冷漠，和很多疑点，我在实习事宜结束后马不停蹄就来找你，两个月没有见面的我们，你见到我的时候没有那么惊喜，对我的态度的敷衍，还有一些解释不清楚的事情更让我怀疑。

我多么希望真的是我多想，在你出去补课时，我悄悄查你电脑，看到你用另一个小号和她的聊天记录，看到上面显示你们在一起的亲密称呼，看见那些赤裸裸的时间证明你和我说完晚安去和她视频。我照样不信，我认为异地恋难熬，也许只是寂寞了，找了一个聊天的人而已，在我看记录的时候，你发现我登录你的账号，你一次次的用手机登录，我给你发了你们的聊天照片，我想你给我的回答是你可以解释，她不重要，可是你的回答是既然发现了，没什么好藏的。我真的都要崩溃了，这就是我奔赴的爱情，这就是我冒着离开家到这么远地方要定居要追寻的爱情，我收拾东西，想离开你家，没有钥匙，锁不了门，我怕你屋子的重要东西丢了，选择等你回来（竟然还在为你考虑)。即使我们分开，我还是想见你一面，当面说清楚。

我们不见面的两个月，我真的好累，我实习那个时候受了委屈，不敢和你说，推迟实习结束时间不敢和你抱怨，怕你也听了心烦。为了准备护资考试和上班时间不冲突每天睡三个小时，坐班车还要看书，多想和你打语音听听你的声音，你每天说忙没时间，我们之间说的话越来越少，晚上能说话的时候，你就说困了。我寄希望于结束实习后的见面，但你的表现让我越来越怀疑，我只能稳住自己的心情，把所有的事情解决完去找你。

就这样我坐在床边等你五个小时。五个小时，我想了好多好多，想到你那天和我视频脖子上的草莓印，想到你拒接电话说在朋友家不方便在忙，想到你无缘无故发脾气，想到我哭的像疯子一样你没有半点反应甚至说我三番五次这样没意思，想到我故意七天没有和你视频你竟然说没有感觉，想到你和我说不想让我来成都陪你定居怕父母介意，想到你让我先回家别去找你，想到之前可疑的一切一切，原来不是我的原因，是你身边有人陪伴，而我的存在对你来说是阻碍，是麻烦。但我不想承认你真的不爱我了，开始回忆你对我的好，你明明那么爱我，一千四百多公里的距离，你可以说来就来，给我惊喜，让我有着别人羡慕的异地恋，我骄傲的和朋友们炫耀我的男朋友，和我在一起那么宠我，那么爱我。我不相信你可以说不爱就不爱了。我就坐在床边等着，脑子就像过电影一样回忆着我们的点点滴滴。我看着我手上带着我们的情侣戒指和你过年买给我的手链，我把它们取下来，连同晔姐姐刚送给我们的情侣戒指，放在桌子上。等待着你回来给我们这段感情最后的宣判。

等你回来，我的心理防线在等待中一步步崩塌，在你最后快回来的时候，我感觉自己的思想已经到了一个极端，只要你说爱我，我可以放下一切，放下这件事情。我爱你，我抛下一切的爱你，你和她的事情我可以不计较，处理干净就好。我听到你回来的脚步声，在开门那一刻，我跑过去只想抱住你，全身发抖，哭着说不要离开我，是不是我不好，是不是我没有像你一样可以不顾一切来找你，你才去找别的女生，是不是我不看那些记录我们就不会成现在这样。我哭了整整五个小时，在你回来那一刻，我脑子是空白的。你告诉我，犯错的是你，不应该我受委屈，你说你不会离开我的，一直给我擦眼泪，问我有没有吃饭，一直安慰我，给我保证，我也看到了你眼里的泪，你那个时候，是心疼我，还是可怜我呢。然后你开车带我出去吃饭，去古镇散心，路上一直抓着我的手，我看着窗外流泪，在小镇上散步的时候，你问我真的能接受这个事情吗，我告诉你，我在乎的从来都是你的心在不在我这里，等我们回去的时候，你说想让我陪你在车里坐坐，然后抱着我哭。

他:小凤，我真的好累啊。

我:我从来不奢求你能给我多好的生活，我们现在都是只是个体，你和我一样的年纪，承担的压力却比我大，我只希望你快乐，累了就停下来休息，我一直都在。

最后在我们出去买东西的时候，她给你打电话，我预感很不好，你要走，在你和我支支吾吾说要去给她一个交代，我猜到了我不愿相信的那件事情（我不想问，我装糊涂，我怕问出去我们就完了)，我想知道你能不能断干净，能不能做出选择，你犹豫了，说有一点喜欢她，更不想让我逼你做出选择。我好无助，你肉体出轨可能是生理需求，但是你喜欢她，就说明你已经背叛我了，我们再也没有将来。我脑子是懵的，我感觉到呼吸不了，窒息，全身发抖，心里真的好疼，全身冰凉，我不想说话，我让你走。

我不死心问你:你到底想不想和我结婚，想没想过和我的未来。

他:我们没有未来了

我:你和她有，是吗

你又是沉默，你让我等你，我转头回去，路上像行尸走肉，给闺蜜打电话，我到底是为了什么，我跑这么远我为了什么，我的男朋友，我的男朋友竟然会喜欢别人，我就这么差劲，男朋友喜欢了别人，真搞笑……

我做好了你放弃我们感情的准备，等着你回来然后离开这个地方。回去靠着门坐在地上，放着那些伤感的却又刚好符合我心情的音乐，可笑吧，连音乐都知道我分手。时间还是那么漫长，那么煎熬，最终你回来了，提前给我打电话，告诉我说解决清楚了，再也不会走了。我好像放心了一点点。但是我开始变的疑神疑鬼，猜疑你会不会离开我五分钟就是去找她，去给她打电话。投简历成功的几家医院，我也没心思去了，发生这件事情，我不可能留在这了。我终究会离开这座城市回到我的地方，是不是我走了，你们就开始联系，开始你们的爱恋，我当时感觉自己像个疯子。

因为买不到回家的票，还是在你那里拖延两天，你对我还是像以前一样，没有变，带我去了一座寺庙，为我求了一个福袋。最后一天去了以前你带我去过的江边，回去的路上，我问你的那些话，竟然还有奢求。

我:我们从开始恋爱的时候，你就已经把我宠坏了，以后不要宠我了，离不开你，最后如果让抛下，可能会要了我的命。

他:傻瓜，我们会好好的，不会分开的，我会一直宠你的。

在我走的前一天晚上，你发烧了，可能是因为晚上带我去江边吧。我半夜两点感觉你身上很烫，起来热水给你冲药，给你身上擦酒精，额头上敷冷毛巾，就这样反复到凌晨六点，你也终于退烧了，我看着你熟睡的脸庞，这个人没有变化啊，和当初认识的样子一样。可为什么就不爱我了呢，我们经历这么多，他真的就那么容易忘记不在乎吗？我想起有一天早上我睡觉的时候，你就这样坐在我的床旁，摸着我的脸，是不是在想怎么和我开口说分手，当时只是觉得好奇怪，你从未这样安静的坐在床旁。我该收拾我的东西离开这里了，你起来洗漱好送我去车站，开车的时候一直抓着我的手，让我不要多想，我不作回答。进车站的时候，你抱着我告诉我说，你这次会坚持的，走进车站我没有回头，没有像以前一样依依不舍想看着你消失在人群中。可我心里好疼。

陈先生，我不想听这句话，这句话说出来代表你已经觉得我们感情累了，竟然需要坚持，我想听你说你会等我。来时的风是甜的，而返程的风却那么涩，我像个失败者，狼狈的回到那个只有我一个人的地方。我一直在坚持什么，我谈的恋爱怎么就变质了，我还爱你吗，还是不甘心。陈先生，我爱你好像从来没有变过，但是你已经不爱我了，你做不到专一对我，只要我们不分手，我就会对我们的感情做到绝对忠贞。我的心告诉我，只要我还是你的女朋友一天，我们没有说过分手，我就会坚持一天。陈先生，你真的是我的劫。我离不开你，也不想离开，从爱上你那一天起，我就觉得我这辈子我们不会分开。

不管我们将来如何，我能保证的是一直爱着你，哪怕结局不好，我也不在乎，我只要做到问心无愧就好，对得起自己就够了。

和你在一起，我才开始真正的恋爱，我不想忘记我们在一起生活的点点滴滴，更不想放弃，你想放弃吗。我没有办法想象没有你的生活，我知道，你如果离开我可能没有影响，但我如果离开你也许需要一辈子去疗伤，我永远没有办法做到主动放弃我们的感情，作离开的那个人。我想尽我最大的努力留住你，为这段感情，所做的努力，我都做了，卑微到尘土里，我也做了。

我们分开才二十天，刚开始我们还像以前那么甜蜜，但从我回到学校参加毕业考试的时候，你越来越冷漠，冷暴力对我，我每天都在矛盾，今天你叫我宝贝了，肯定爱我，可是你没有及时回我信息，一个手机不离手的时代，六个小时不回我信息，应该不爱我了。二十天，我每天失眠，身体暴瘦，我已经预料到最坏的结果，我希望拖的时间久一点，给我时间去放下你，比较爱了你那么久，放下太难。可是，你等不及了，26号晚上，是我莫名其妙的心慌，也许已经预感到了什么。

那天晚上，我一直惊醒睡着来来回回无数次，给你连续发信息。第二天，还是联系不到你，可你却在我考试前一分钟告诉我异地恋太累了，你不想坚持了.我想哭，我手在抖，我早料到的事情啊，怎么还是接受不了呢。我顶着操作考试的压力，压着情绪，稀里糊涂考完试，从考场出来就坐在地上哭。陈先生，你终究还是放弃了我们的感情，许诺我的未来，也没有了吧。那一天，我流着泪解除手机上关于情侣的所有关系，看着恋爱天数归零，最后竟然发现，心里面再也没有那种不安的心慌了，原来失去比拥有更踏实。

晔姐姐怕我想不开，给我打电话，告诉我，你将来一定一定会后悔，后悔错过我这个满眼都是你的女孩。陈先生，这段感情，我没有做错过任何一件事情，更没有对不起你，我故意把自己撞的头破血流，也是想让自己死心。你做出了你认为正确的选择，那我希望这个选项在你心里不会动摇，更不要后悔，要不然都对不起你对我的折磨和你费劲心力对我的欺骗。

陈先生，459天的情侣关系解除了，我还给了你你当初想要的自由……