你有"好人情结"吗？
你有"好人情结"吗？
困惑
前几天，我接到房东电话，他说想要卖房，希望我配合中介公司看房。当时听到他提出这样的要求，我内心是很不情愿的。因为租房合同签的是一年，而现在仅仅过去了三个月，我对房屋仍然享有使用权。虽然他作为房主有权处置房屋，但是根据“买卖不破租赁”的原则，我是没有义务给他行这个方便的，况且中介随时带人来看房肯定会打扰到我的生活。所以从自身利益出发我是不应该答应他的，可是不知道为什么我就是口不对心地说了句：行。
挂了电话，我开始审视自己的行为，我不知道自己为何要答应他，好像刚刚接电话的那个人不是真实的我。我对此感到十分困惑。
反思
我不解，于是不断地问自己：为什么会出现这样的行为？以前的我遇到类似事情是怎么处理的？现在的我又为何变成了这样？
我跟随着问题将自己带回到过往的记忆中，这时我才意识到：原来，我未曾改变，长久以来我一直是这个样子。
我看重别人的需求，习惯隐藏自己的真实意愿，有时即时委屈自己也不想让别人失望，更不想因此引发冲突。
比如，在图书馆有人大声说话影响到我时，我会选择沉默而非提醒；在大街上被人拦住做调查问卷时，我会配合而非转头离开；在理发店被要求办卡时，我会勉为其难地掏钱而非拒绝；有朋友向我提出任何请求时，我都会尽力帮忙而非找借口推脱。
是的，我没有改变过，只是以前的我从未质疑过、从未思考过。
我很少发脾气，也尽力让自己做一个好人。可是，当做好人成为一种情结的时候，它就变成了一种习惯性地行为模式。而这种行为模式已经让我的生活变得越来越沉重、越来越压抑。
据我观察，其实周围很多人都有这样的好人情结，只是程度轻重不同。这种状况到底是什么原因导致的？应该如何破解呢？
我知道我要的答案一定能在书里找到，所以我搜索了两天，最终在《取悦症》和《可爱的诅咒》这两本书中找到了解答。两本书对“好人情结”的称呼、分类和形成原因、解决办法等略有不同，我根据自己的理解对两本书中的内容进行了整合。
“好人情结”形成原因及分类
书中将这种把友善待人作为行为准则并忽视自己真实需求，从而受尽委屈的人格称为“取悦型人格”或者“圣母型人格”。称呼不同，但其实和“好人情结”是一回事。
这种人格从本质上来说是由于恐惧引发的。也就是说，“好人情结”的产生原因是恐惧。
根据恐惧的内容不同，“好人情结”又分为两类：一类是回避负面情感型，一类是追求认同型，下面具体来说。
“回避负面情感型好人”
这种类型的“好人”所恐惧的是发生冲突或者出现愤怒、失望等负面情感。
他们害怕和别人发生冲突或者矛盾，也害怕别人产生愤怒或者失望等负面情绪。所以他们会通过满足对方的需求达到避免发生冲突的目的。
比如，这类型的人不会在商场或者餐厅表达不满，即使商家提供的服务或商品很糟糕；当他们感到生气或者伤心的时候，只会生闷气或不说话而不会公开、直接地表达情感；他们在工作或生活中，不会批评或公开质疑别人的意见，因为那样做有可能产生冲突。
我就属于这类型的人，不管是在生活还是工作还是情感中，我都不希望发生冲突和矛盾，虽然不是遇见任何事情都退让，但大多数情况我都会选择做个好人去维护和谐，哪怕需要做出一定的牺牲。
这种类型的恐惧多是来自于小时候不够稳定的家庭环境。比如小时候父母离异、家中争吵不断、或者父母情绪波动很大。总之，小时候周围的环境总是充满着冲突和对抗，从而让这些孩子产生了强烈的不安全感。所以长大以后，他们会非常恐惧和回避有可能产生不安全感的冲突以及负面情感。
在小时候，我们并不能够分辨是非，小孩子经常会出现一种幻想，认为家里的不和谐、家长阴晴不定的情绪是由于自己做错了事造成的。所以他们会观察父母，专挑能让他们满意、开心的事情去做。而“看脸行事”的行为模式也就从那个时候养成了，长大之后，这种行为模式成为了习惯，他们也就自然成为了回避负面情感型好人。
有人说，这不是很好吗，避免发生冲突是好事啊。但是，这样做的弊端是自己的需求永远得不到满足，因此而产生的委屈会积压，随时存在爆发的风险。而且，由于每个人的价值观不同，矛盾和冲突总会存在的，一再地回避并不能真正的解决问题，反而会失去学习处理冲突的机会。
“追求认可型好人”
这种类型的好人所恐惧的是不被认可。
他们非常害怕不被认可、不被重视。他们会通过满足别人的需求来换取赞扬、感激和谢意，从而达到被肯定、别认可的目的。
比如，这类型的人会希望生活中几乎每一个人都喜欢他们，这对他们来说很重要；为了让自己被别人喜欢，他们会做出牺牲自己甚至违反原则的事情；他们会竭力满足他人对自己的所有期望，即使有些要求是过分的、无理的；如果没有满足别人的请求，他们会产生深深地内疚感。
这种类型的恐惧多是来自于小时候严苛的父母、长辈或者老师。他们对孩子的要求很高，批评往往多于表扬。虽然他们的初衷可能是“严”下出人才，但对于小孩儿来说，他们会认为被爱是需要条件的，只有做的足够好才会被表扬、被疼爱。所以，努力做到父母满意、尽力做到最好成为了他们的行为模式。正是由于小时候缺少关注和爱，他们长大以后才会更加渴望别人的重视和认可，甚至到了上瘾的程度。而为了获得认可，他们便会沿用小时候“满足他人需求换取认可”的行为模式。
这种类型的弊端是过于依赖外在的评价和认可，从而失去了自主控制权。由于无法正确评估自身价值，很容易使自己成为一个低自尊的人。
改变
具有“好人情结”的人多数是上述两种类型的结合体，不同的是会更多地偏重某一类型。
在认清“好人情结”是因为恐惧在作祟之后，我们要想办法消除恐惧。
下面有几种方法可以尝试：
1、每日记录做的好的事情，重新认识自身价值。
坚持每天写日记，记录至少一件自己做的好的事情，再写上它反映的好的品质。比如， 今天回家很晚但我依然坚持去运动。这说明自己克服了懒惰，而且有毅力。这样坚持记录一段时间后，我们会重新发现曾经被自己忽视的优点，从而建立起内在的价值体系，降低对外界评价的依赖程度。
2、将“应该”换成“可以”，软化固有思维模式。
在我们的头脑中，总是有太多的“应该”在指导我们这样做、那样做。我们习惯了受这些声音的控制，所以总是听不到自己内在的声音，看不到自己真实的需求。如果将“应该”换成“可以”，脑中那些苛刻的要求就被软化了，我们就有了改变的可能。
3、试着做自己的父母，和内在小孩儿谈一谈。
每当察觉到恐惧时，让自己成为自己的父母，和内在的小孩谈一谈。想象小时候的自己就是这个内在小孩，他可能正躲在屋子的一角哭泣或颤抖。而现在的我们要去做这个小孩儿的父母，我们可以走近他，拥抱他、安抚他，并告诉他：有我在，不要怕。通过这个方法，可以有效地缓解恐惧情绪。
4、清晰地表达自己的意志和需求。
要敢于表达自己的真实需求，在语气上要坚定；用词尽量简洁明了；说话不要模棱两可，比如别人请求我办事，如果办不了要直接告诉他，不要害怕对方失望而编造一堆借口，这会让对方更加困惑和产生误解。
5、系统脱敏法。
这是由美国精神病学家提出的一种治疗方法，它的原理是让被治疗者暴露在可控的、逐渐加强的恐惧或焦虑中，循序渐进地对抗消极情绪。就好像打游戏，先闯过第一关，然后积累经验值，再闯第二关、第三关，直到通关。
具体的操作方法是，列出十个恐惧等级，每个等级列出相应的让你觉得恐惧的事情。比如，第一等级中恐惧的事情是给朋友打电话推掉今晚的约会，而第十等级中恐惧的事情是在会议中公开提出不同意见。从第一级开始，循序渐进地把这些事都做一遍，挑战这些恐惧。当所有的事情都做完了，我们的恐惧指数就会降低很多了。
最后有一点要明白，改变“好人情结”不是为了让自己变得自私，拒绝帮助任何有需求的人。做出改变是为了让我们关注到自己的内在需求，正确感知自身的价值，从而自主掌控自己的人生。当再面对别人的请求时，我们能够不再受惯有行为模式的操纵，能够在分辨之后自主做出接受还是拒绝的决定。
