花无果（下）
等风来
01
被押送回家后，爸妈便将门上了锁，彻底将我“软禁”起来。大门不出 ，二门不迈。
我家住二楼，从我的房间临窗而望，正好看到一片热闹的胡同，胡同里各行各业的商贩自由穿行。小酒馆里热闹非凡，真想走进去喝个酩酊大醉。抬头看看不熟悉也不喜欢的北京的天空，灰蒙蒙，低沉沉，不似宁波海滨城市的天空蔚蓝，白云悠悠。看不见浪花朵朵，看不见绿水青山，看不见前途，看不见希望。
陆远风怎么样了，现在在哪里呢？怎么才能见到他？
这对陆远风太残忍了，大老远陪我北上，到了北京当头一棒，连个落脚的地方都没有，真心疼。
想着想着有些窒息的感觉。
生不如死的挨到第二天，起床后，推开窗户，胡同不远处，走来两个穿军装的人。一男一女。
怎么那么熟悉和身影呢，可能是自己朝思暮想，看花了眼吧。准备转身之际，突然两人竞朝我挥起手来，仔细一看，是陆远风和瞳瞳来了。
瞳瞳父亲也调往北京了，她也正好探亲回来了。在来的火车上，陆远风曾说起过。陆远风曲线救国，找到瞳瞳带路来了。
我喜出望外，不由的想喊，怕打草惊蛇，也挥起手来回应。
瞳瞳和陆远风站在一个黄金位置，我们能看见对方，而家人却看不见他们。就那样贮立在风中，一会瞳瞳示意先走了。只剩下我和陆远风俩俩相望，他笑我也笑，他做个手势，我也做手势。像是上演卓别林的无声电影。
一条胡同的距离便是一座鹊桥的距离。
一连三天，我一推开窗，准能看见陆远风站在胡同口。中间会离开一会，回来接着站到天黑才离开。
我的心快碎了。
不管怎么样，得坐来下谈谈，我要和父母喧战摊牌。我打电话告诉瞳瞳，让她明天和陆远风一起来我家。
瞳瞳说，你终于站起来了，早该这样了。陆远风你不在乎，有的是人在乎。
我说，陆远风是我的，谁也抢不走。
瞳瞳来，人多力量大，父辈们都是老战友。我和瞳瞳都是双方父母看着长大，爸妈一定会给面子。
第二天，一阵敲门声后，门开了，爸妈看见瞳瞳来了，倒是和颜悦色，再一看，后面跟着陆远风。瞬间晴转多云的拉长了脸。
瞳瞳机灵的好说歹说，父母才让陆元风进了门。
我万万没有想到，身为高级干部的父亲，竟然破口大骂，你这混蛋，我们家不欢迎你。
妈妈也跟着帮腔，你们家不就是农民工吗，我女儿娇生惯养，跟着你，吃不完的苦。
……
听不清他们说些什么。
最后只听见父亲恼羞成怒的说，这要是战争年代，信不信老子一枪毙了你。不用战争年代，倘若当时父亲腰间有枪，陆远风可能真的吃了枪子。
父亲继续下马威，你再纠缠明月，回头一个电话打到你领导那里，叫你小子吃不了兜着走。
我只听见陆远风不卑不亢，沉定自如的说：我没有纠缠明月，我们是真心相爱，至于家族条件，出身不能选择，将来我会努力，不让明月受苦。也希望您能给我时间。至于打电话到领导那里，这是您的权利。但是，您有权决定我的命运，但您无法控制我的情感。
说完，陆远风转身出门而去。
拿走你的破东西，妈妈发了疯似的拎起陆远风带的礼物，朝门外扔去。
瞳瞳从来没有见到我父母发火，惊得目瞪口呆，捡起礼物，受惊的兔子般怏怏的离开了。
都没有预料到，摊牌的结果如此惨烈。
我在房间大发雷霆，朝母亲咆啸道，你们太过份了，你还是清华大学毕业的呢？你不尽人情。
说话间，搬起凳子，三下五除二砸坏了房门的锁，头也不回的冲了出去。
身后传来父亲的地动山摇般的声音，月月，你要是再和姓陆的在一起，我们断绝关系。再也别进家门。
02
逃离家后，我便赶到瞳瞳家。瞳瞳说，陆远风走了。
我风驰电掣，脚下生风一路狂奔的追到车站。到底还是被我赶上了。陆远风看到我，惊讶，惊喜，激动的一把搂住我，像是怕我跑了似的，直抱得了我骨头快要散架。
我眼噙泪花说，我无家可归了。
是的，为了我，有家不能归了，委曲你了。他说
就那样，我跟他踏上了南去的列车。
依然在
小钟的空房，我们有了第一次，他主动的。
山水初相逢，紧张又哆嗦，激动而愚蠢。慌乱的开始也慌乱的结束了。
我们用行动实践了诺言，从此，他是我的了。
他说，我跟你在一起，没有想过要靠你家里。英雄不论出身，一切都要靠自己。你父母不要你了，没有关系，你还有我，我要你，我会对你一辈子负责。
说这些的时候，他的目光淡定从容，却又透着一种像是与谁宣战的斗志昂扬。
他就像一块光华内敛的磁石深深的吸引着我，让我移不开眼。
我不再生父母的气，相反，我在心中感谢父母，感谢他们不要我。让我梦想成真。最堵心的日子也是最幸福的日子。
夜里，枕着他的胳膊，觉得从未有过的安全感。
两天的时间，我滔滔江水般的说个不停，他微笑的沉默倾听，不时作答。我甚至想起了孩子问题。
我问，你喜欢男孩还是女孩。
他说，都喜欢，男孩，以后我们一起保护你，女孩，我一起保护你们。
我说，那以后就生俩，一男一女
……
梦里不知身是客，激情的蜜日过后，他说，你和我一起去苏州吧。
我点头答应，但内心很是忐忑。 我就那样的冲出家门，撇下父母不管不闻。我居然开始想家了。当时一下冲动，真的无家可归了，怎么能不想呢？父母也是为我好。就这么跟人一走了之，似乎不太妥当。颇有点离巢孤雁般患得患失。我内心起了微妙的变化，当然不能让陆远风看出来。
来苏州后，他带我逛苏州园林，听苏州评弹，去看苏绣。和同学驾车去阳澄湖捞蟹。发动了姐妹们小心陪伴。像是保护着某位皇亲国戚似的。
后来，听他姐姐说，在回来之前，他就给家里写了信。说明了情况，一再叮嘱家人要对我好。
但是，我却开心不起来了。
他家只有两间小屋，屋里屋外收拾得倒是挺干净利索。父亲卧病在床。母亲在客厅过道摆放了一张折叠床，方便照顾他父亲。好在姐姐已经出嫁。我便和他妺妺住了一间。他只能去隔壁的大爷家借宿。我们没有机会单独在一起了。
起初呢，不知是出于对陆远的爱还是什么原因，我没有一点嫌弃的意思，一切都感到新鲜稀奇。心中还充满喜悦之感。可是没过几天，这感觉一点一点在消失。
吃饭呢，居然是公用厨房，还得排队做饭，里面乌烟瘴气，呛得人直咳嗽。没有独立卫生间，就用一种木制的马桶，挂个帘子，坐上去，声音听得一清二楚，毫无隐私可言，关键异味冲天。我实在用不惯。只能去上公共厕所，公共厕所远隔一条街。去的时候得一路小跑。
再一个就是洗澡了，也是用帘子隔着。用的是一种木制的盆，盆里放个凳子，洗澡水得用桶提。用瓢舀着冲在身。他知道我爱干净，总会一桶一桶的给我提很多水，放在帘子外，水的温度都是兑得刚刚好。大夏天的，我在里面热得快要晕过去。他在外面守着，时不时的叫我一声。
他小心翼翼，无微不至的照顾我的起居。甚至连我的内衣都一起拿去洗了。我深知，他这样是想让我得到安慰。我很惭愧，但女人的第六感告诉我，他母亲对我是有看法的。我能感觉到他母亲眼神里的不满。他母亲毕竟是过来人，觉得我不是能吃苦的人，不靠谱。
果真在无意中，我听到他母亲对他的数落，瞧你一个大老爷们，就那点出息，你就捧着吧，以后真在一起过日子，有你受的。
妈，你就少说两句吧，明月都和她父母都闹缰了，来我们这，已经很委曲。我们应该多为她做些。
尽管他这般体贴，我表面强颜欢笑，各种的不习惯让我内心开始涟漪阵阵了。果真不被父母祝福的感情，不是幸福的感情。一丝丝不安在牵扯灵魂。像是风吹过树叉的鸟窝，不时的摇摇晃晃。
一切都不是我想象的样子，我原本以为，带他回北京，父母会喜欢上他，认可他，皆大欢喜。想不到水火不溶，不欢而散。家里跟我断了，不管我了。我转业后就回不了北京了。风筝断了线，看似自由了，实则没了牵挂，随风飘荡，徒然间觉得心里空空的。
陆远风说过，他转业后要回苏州的，先为他父亲养老送终。让我跟过来。真的要来吗？我心里嘀咕着，苏州我人生地不熟，我也听不懂苏州的吴侬软语。我溶不进这片土地的。这里都是他家人，万一对我不好，我怎么办？受委屈了想找个人倾诉一下都没有。那岂不是很惨。
我矛盾了，我对他的爱已经不纯粹了。没有想象的那样坚定不移，无形中渗透进了不愉快的气息。
我确定我动摇了。是我动摇了，和陆远风无关，他很无辜。
我偷偷给瞳瞳打了电话，电话中瞳瞳说父母为我已经消得人憔悴，都病倒了。如果我真的要跟定陆远风，他们就永远不认我了。
这进一步加速了我的动摇。心魔作祟，我自己没有意识到。却总是无缘无故的找茬，发脾气。有时故意闹得动静很大，让他家人都知道。有时还甩脸走人，他就跟在后面追。
追到后，他总要我原谅他。他让我别在折磨他，他不知道他哪里做错了，他会改。当时我又会心软，又会向他认错。因为他根本没错，都是我自己不好。可下一次稍稍不顺心，又故伎重演。
有时，他的姐姐妹妺也会过来，向我示好。可在我眼里，我认为那是假慈悲，耍心眼。我带着心魔去观察他家人，都觉得对我不利。看到的不利，内心更是诚惶诚恐。
说白了，我不肯为爱情牺牲。这是问题的结论。
一次，跟他金鸡湖畔散步。突然冲出两个打架的醉汉。其中一个掏出了匕首，刺向另一个，那人一闪，眼看匕首就要冲向旁边的我，我吓得闭眼惊叫起来，以为死定了。睁开眼，陆远风以豹的速度替我挨了一刀。胳膊上被划了一道口，鲜血染红了衣袖。
医院包扎回来的路上，我说为什么要替我挨那一刀，要是伤的是致命位置怎么办？他说，为你，我愿意。我真的感动得涕淋。
他对我很坚定，也为自己说过的话负责。事实上，陆远风何等聪明，我那一系列无来由的吵架，他早已看出来了。
而我呢，我没法跟他比。我太过理想主义，多的是少女不切实际的幻想。我想象的爱情应该是萧峰阿珠那样的塞外牧马，风吹草底见牛羊。然而面对现实时，我却没有勇往直前的勇气。退缩了。
我隐隐的觉得走不下去了，只是不想说出来，才任意妄为，恶意刁难。我知道这很恶劣很伤人。
03
母亲还是千里迢迢的来到了苏州。
母亲横眉冷对，只说他们家是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
他母亲也不甘示弱，你们金枝玉叶，我们不高攀，我这尊菩萨他们家供不起。
陆远风问我，你是怎么想的呢？
我？太矛盾了，事实上我来苏州没几天，心就开始变节。
终于，我和母亲返回北京了，陆远风没有挽留。依依不舍的十八相送，他眼神落暮，但表情平淡，看不出悲喜。似乎想和我说些什么，但碍母亲一旁不怒自威的模样。最终也没说什么。
一样的火车车厢，不一样的是身边人换成了母亲，再没有卧铺被子下手攥手的故事。苏州的日子，内心强烈挣扎的日子过去了。
我太自私，我更爱的是自己。就这样，我亲手毁掉了最美好的爱情。
我“逃跑”了，可总有一种锥心刺骨的东西，叫我透不过气来好像溺水和坠深渊。
那便是对陆远风的想念。
返回北京就没多久，我就去部队报到了。再去之前，父亲意味学长的说过一番话：
“明月，能否和姓陆的断绝关系取决于你自己，革命靠自觉。完全让我们来限制是不可能的，我们也不再做这低智商的事。人不见面还有书信，没有书信还有心，你的心不想离开他。我没也没办法，你想想以后，那样的家庭条件，你有好日子过吗？董永七仙女的故事，那是杜撰，所以，关键靠自己，希望我说的你好好采纳！……”
父亲的电话也早打到领导那里。领导找我谈话，长篇大论了一番，我没听进去一个字。但明白谈话核心内容，不能与陆远风在一起。
陆远风呢，听瞳瞳说，他的母亲也跑到司里，找领导声泪俱下，说我是官二代，太过要强，太会折腾。陆远风是干部，我是战士，不能搞对象。
梦逝心碎，爱情之花枯萎了。
后山的风，还珍藏着我们的初吻。没想到陆远风却寄来了最后一封信。
他在信中说，明月，我们分手吧，其实，我早就明白了，你一直想说，不忍心说，我来替你说，这个恶人我来当。这样你也会好受些。希望有一天，以更好的状态再见。
陆远风说得对，是的，是我想分手了，当初在苏州时，他问我怎么想，我没有回答。他就看出来了。苏州我不想待，北京他来不了。我没有能力生存，还是得靠老爸，我也不知怎么办。我说不出分手，我纠结，矛盾，绝望。
我拿着信，看了一遍又一遍，真的就这样分手了吗？好似万箭穿心，眼泪如断线的珍珠滴在信纸上。以更好的状态再见，那是什么状态。再见又是何年？
昏天暗地的大哭过后，我拿出陆远风的所有来信，一共一百一十一封，摆满了三个抽屉。多好的数字，一生一世。放手便是一生一世。
抱着所有的信，浑浑噩噩的走到医院后的山坡。
好久没来这里了，庄稼正在秋风中欢歌。黄绿相间的色彩起伏，缓缓流动着的小溪在夕阳下，做着丰收欣喜的梦。
我徘徊在林间，往事如浮光掠影在眼前放映。
这里，我曾和陆远风静坐，看他吹笛全神贯注的帅气模样。还有他那迷人的笑容。低低的耳畔私语，油菜地里的打闹嬉戏。
现在呢，只剩下空白的回忆。爱情的河床已经裂开巨大的罅隙。陆远风已成为我守望不到的天涯海角，亦是我无法触及的彼岸花了。
而这一切，都是我自己造成。爱，不仅包括爱与被爱，也包括爱自己和对方，而事实上呢，我更爱自己或者爱自己更多一些。在这份爱情中，我无法做到不顾一切，我以为自己什么都能做到，也行动了，也离家了。可是在现实面前，我还是败下阵来。把难题抛给了陆远风。对不起，是我拖累了你。
我突然间明白了，爱情也要有担当的。我没有做到，但是陆远风做到了，他对我的爱，超出了我的企盼。我以后再也遇不到这样的人了。
就这样，巫山苍海，各自天涯吧。
我拿出信，一封一封点燃。边点边哭，边哭边点。
那承载多少甜蜜过往的信很快变成了火焰跳跃着。我凝望着火焰渐渐熄灭，最后化成灰烬在晚风中飘扬。
04
得知我和陆远风分手了，爸妈好像打胜了战，欢天喜地，举杯庆祝，只是他们不知道，杯中盛满我的泪。不久，我也正式提干了，父亲将我调回北京，按排在一国企财务部上班了。
我好似千帆过尽，觉得离开了陆远风，余生也都将是残缺。我开始了一段时间的蛰伏，心轻得如一剪柳风，无悲无喜，无欲无求，无爱无恨，无知无觉。每天上班回家，回家上班，两点一线。
后来，听瞳瞳说，陆远风也离开了部队，回苏州了。祝福你吧！
日子一天天的过去，我把精力都放在了工作上，报名上了财会夜大，这样就没有时间停下来去想过往。
又是一个夜晚，我抱着一摞书，准备去取自行车。突然一个身影凭空而将。那个在日记中暗恋我的曹文骏再一次出现。
他回北京后一直给我写信来着，我没怎么理。这下我也来北京了，他说这是上帝的旨意。他母亲与我小姨是同事，从小姨口中得知我回北京了，便迫不及待的来找我了。
士别三日，当刮目相看，此时的曹文骏，已经考上了北大 ，成为北大中文系的一名高材生了，这一点在我意料之外。
可能学业繁忙，还是故意要走曲线救国路线。他时常让一个长相小巧玲珑的学妹，名叫周芸的女孩来作信使。今天送来一个包裹，明天送来一封信。真是用心良苦。
青山遮不住，毕竟东流去。陆远风今生是无缘了，反正单着，总要进行下一站恋爱吧。
于是我答应了他的约会。平心而论，曹文骏长得比陆远风还要帅上三分。可是我跟他一起走着，总感觉不对劲。哪哪都不对劲。他想拉我的手，我本能的缩回。
爸妈也是比较满意曹文骏的，我们两家成分差不多，在爸妈看来算是门当户对。他本人又是北大的，以后前途不可限量。
既然这么说，那就嫁吧。反正除了陆远风以外，嫁谁都一样，了无声生趣。
曹文骏范了难，说是等毕业吧，我说等不了，不然就算了。
他挠挠头说行。
想不到的是，他居然将结婚的手续层层给办了下来。就等选良辰吉日，娶我过门了。
但是我又开始作怪了，我越来越想陆远风。越来越觉得他代替了不陆远风。
我告诉他，我变卦了。
这下让两家父母也陷入了尴尬的境地，老妈愤怒的骂道，你这样害人精，要是我，追来杀了你的心都有。
曹文骏如遭霜打，直问我为何。我告诉他我忘不了一个人。
大概有几番打听，他得知了我和陆远风的事。他找到我说，原来搞了半天，他只是个垫背的。其实挺欣赏我的痴情。但不管对他还是陆远风，我连起码的耐心都没有，哪来的开花结果？
他依然不死心，说再给彼此一点时间，他先要帮我彻底从过去那段感情走出，然后再与我重新开始。
绕一圈又回到原点。
可是，一个人看不下去了。那便是那个眼睛会说话的周芸。
这天，曹文骏托她送来一本书。东问西问的一番。一改往日的笑容灿烂。表情凝重的说，明月姐，我们能谈谈吗?
我说可以啊。
她大致意思是，我这样不清不楚的吊着曹文骏，对曹文骏太不公平。她不忍心看着曹文骏内心分明痛苦，表面装着没事人一样。
同为女人，我瞬间读懂了周芸眼底深藏的那份深情。她一直喜欢着曹文骏呢。这么一想，所有事情就都对上号了，每次会面，她总会拐弯抹角的问曹文骏以前的事，听得认真而又投入。一次翻看相册的时候，她还要了一张曹文骏的照片，说是回去练习素描，我不假思索的给了她。怎么也没想到这一层。
曹文骏，你这个傻瓜，身边的一片灯火阑珊你不去欣赏，你非要去摘天边的星。
当晚，我写了一封信，扔往邮筒寄了。一如当年寄给陆远风那样。不同的是，我是替另外一个女孩表明心迹。有一种成人之美的如释重负。
很好的结局，他们手挽手出现在我面前的时候，三个人都笑了。共同举杯，庆祝友谊之树长青。
再后来，他们定居重庆了，有了可爱的儿子，还认我做了干妈。每年，周芸都会给我这干妈邮寄自制的火锅底料。
辣得罗赞直呼过瘾，我心底却有说不出的苦楚。他哪里知道背后的故事啊。
05
与罗赞结婚，主要是老大不小了，那时还没有“剩女”一说。但也二十八了，还待字闺中，这也成了父母的一块心病。一度时间，我差不多变成了一个虚无消积的悲观主义者。
不觉间，父亲渐渐老去，一场大病将父亲折磨得形销骨立，惨无人形，昔日的大将风范荡然无存。在气若游丝之际，父亲拉着我的手，又拉过罗赞的的手。把我俩的手搭在了一起。
面对活似一只垂暮乌鸦的父亲。我决定了却他的心愿，和陆远风是不可能了，但人生要继续。我需要进入婚姻的阶段了，是阶段，不是某时刻，如果某时刻，那是心血来潮，代价未免太大。除了要遵循父亲的遗愿，落个孝顺名声之外，我也是深思熟虑的。于是便结婚了。
罗赞是上海人，大学毕业后分配到父亲挂名样长的军校。自从来我家见到我一次，便开始穷追不舍。人很勤劳，隔三差五的来家里抢着干活。“项庄舞剑，意在沛公”。巧夺天工般的给母亲弄了个花园，一年四季，花香四溢。甚得母亲欢喜。
婚后的生活，从表面上看算是安逸的。夫妻工作稳定，婆婆也很疼我，家务基本不让我插手。我下班除了打理自己的事，也就没什么事了。罗赞呢，在单位，工作兢兢业业，在家时，偶尔做做家务，剩下就是研究围棋，摆弄花草，看报看电视新闻。
可是我却也陷入了一种苦恼，我不是一个与人能白头偕老的人，除了陆远风外。我怎么和一个不爱的人厮守终老呢？动力是什么呢？所以，我时常会感到一种深深的绝望和孤独。我与罗赞缺乏精神需求统一与情感的高度吻合。
人生需要妥协，谁的人生都有遗憾，既然美好的抓不住。我想我要对自己的选择负责，在既定的事实里努力活出美好来。然而我又错了。我只是在用力维护婚姻的契约精神罢了。
有一次，从商店出来，一辆卡车飞奔而过。我差点命丧车轮。而身边的罗赞呢，早已溜之大吉，越过栅栏，立在街对面。手里的食盐洒落满地。酒的哪是盐，洒的是我的内心飘雪啊。好在我只是受了皮肉之伤，多相似的场景。当年我和陆远风遇到酒鬼闹事，陆远风迅速的替我挨刀。还说为我他愿意。
还有一次，狂风暴雨，他出差迟迟未归。我很担心，撑着伞去门口等他。脚都站麻了，他倒是回来了。我问，这么大的雨就不能打个电话吗？他却说打电话干嘛，反正都要回的。这么大的雨，站门口，脑子搭牢了？我记忆翻滚，陆远风就不这样，那年听到我在电话中哭泣，不辞辛劳的，站了一天一夜来看我。
人最好能从一而终，结婚之前谈过朋友，总是会有比较，如果稍有不顺，会心生凄凉，更会折磨自己。
我是想好好的和罗赞过日子，可是没法过好，所有的一切，会让我想起陆远风。因为不爱，所有的缺点都被放大。比如他吃饭声音很大，我就会心生嫌弃。进门时我会习惯把拖鞋头朝柜子，而罗赞正好正反。睡觉我喜欢半开着窗户，而他总是窗门紧闭，密不透风。种种琐碎，不足挂齿。但不知为何这些都成为吵架的缘由。
后来从瞳瞳那里得知，陆远风每次和太太吵架，心中总会想如果是明月，决不会这样。我说，陆远风也会吵架吗，他的太太是什么类型呢。瞳瞳说，那不正常吗，谁家房头不冒烟，哪对夫妻不吵架，再说了舌头和牙齿也会打架呢。不过，他太太真是贤妻良母型的，照顾着一家老小，任劳任怨，为陆远风生下一对儿女，差点陪上性命。每次陆远风一回来，端茶递水，伺候周到。走的时候，她都会送了一程又一程。这让我想起了台湾苦情剧中的温柔小媳妇。也想起了日本女人开门迎接丈夫，笑意盈盈的鞠躬说道：您回来了。
如果是我呢，会不会这样呢，也许会吧。但反过来，我想我就是不贤妻良母，陆远风也照样不会拿我怎么样。在他面前，我就是就是那么“霸气”。
后来，跟陆远风也聊过，如果当初真的在一起了，说不定也是以悲剧收场。所有的美好都一同消失，连回忆都没了。也许同居者眼里没有美人和伟人。当初再美好的爱情，一但进入婚姻，都会消磨在日复一日的平淡里吧。
06
我与罗赞的婚姻，只剩一纸空文。后来，他争取到一个去法国深造的机会。我高兴得差点要放鞭炮庆祝。走吧，走吧，赶紧走。最好别回来，就让我一个人孤独终老，好过于和让我感到孤独的人一起终老。在北京，我人脉广泛，我张罗着给他找法语老师，帮他办各种手续。很快，他便飞往异国它乡。
送走他以后，我一心赴在了工作上。会计师事务所已经走向正轨。我开始倒腾起服装贸易，满世界的飞。即便生意原因到了俄罗斯，也没想起来找他。这悲催的婚姻。
就算小猫小狗，养了这么多年，也会有感情。一个共同生活多年的大活人，我何至于这么冷血。其实，让我彻底心死的还是缘与罗赞的一次出轨。
那次，我出差回来。洗漱完毕，一头倒在床上，以解舟车劳顿。直觉得背后硌人，伸手一摸。居然摸出了一只发夹。多可笑，我和陆远风的开始也是借口于发夹。我故意问，这是你送我的，想给我个惊喜啊。他一看，慌了神。铁证如山，他百口莫辩。只好认怂，求我原谅。
我却好奇起来，逼问对方是谁。他拿出了工作合影。指认是他合作单位与他工作对接的一个女人。我一看笑了，那女人又矮又胖。我说你的品味越来越特别了。
我没有去找那女人，因为我不屑。但是我找婆婆了，故意哭得稀里哗啦，意思是你看你儿子做的好事，我蒙受了多大委曲。婆婆人特别好，当然向着我，揪着罗赞去我妈那里，又是求我，又是道歉，又是打骂罗赞。
1次， 又因琐事，我们争吵起来。罗赞趁着酒劲，说出了心结。你别以为
我不知道你和陆远风的破事，跟我在一起又不是第一次。一天还牛气冲天。我看上那女人怎么了，她性格温柔，会关心人，会虚寒问暖，他崇拜我，我说什么，她都听。你呢，跟我同床异梦，娶你我算是倒了八辈子霉。
这个伪君子。第二天，他一脸无辜模样，全然忘了说过什么。不过，他说的也是事实。他的不忠不是他一人的错。
这所谓的爱，真是把双刃剑，能让人成为一个纯洁简单的人，也能让人成为一个堕落沉沦的人。
当初与陆远风一起，我身陷爱河，他是我眼里的唯一。而当童话破灭了，自己的婚姻也名存实忘。我开始放纵了。
我与追求者暧昧不清。我的服装生意也越做越大。我不知廉耻与官员玩一夜情。反正各取所需，大家心知肚明。我坚守一条底线，决不拆散别人家庭。若遇动了真心的，我立马撤人，决不拖泥带水。反正我就算离婚了，也不打算再婚。拆散别人家庭干什么呢。
今朝有酒今朝醉。反正罗赞是不会知道。知道了又能怎样，他不是有前科吗。
婆婆动了一个不大不小的手术，全愈后心心念念说想儿子了。罗赞学业正在关键期，一时难以脱身回国。我发扬二十四孝，带着婆婆去法国。只是婆婆不知道，罗赞出国后，这也是我们第一次见面。
倒了几次飞机，还带着一个老人，我也不会法语，所有的事情都是靠比划。身累心更累。凌晨到了那边，所有人都被接空了，空荡荡的大厅只剩下我和婆婆，在北京，我呼风唤雨，在异国，我屁都不是。
出租车一辆接一辆，不能搭理，只能等他。等得花儿都谢了。两小时后，他才来。手里还捧着一束鲜花，说是住地离得远，打车太贵，是坐公交车过来的。他将鲜花递给我。我瞪了一眼，若不是婆婆在身边，我很想接过鲜花甩他脸上。混蛋，这是要整死我啊。
在法国，他一直与人合租房子。带婆婆过去，正好有一间别人刚搬走，安排好婆婆住下。轮到我，他居然说，打地铺吧，可以省钱。我差点一口水喷死他。这话也说得出口，老婆与老娘都来了，连个房子也不愿意租。什么玩意儿，小气到家了！说不定那束花也不知是哪个垃圾桶里捡来的。
我说，我带着钱呢。你觉得合适吗？
他像千年老乌龟，一声不吭。
他的房子内，什么都没有为我准备。不想多说，实在太累，不想再出去了。先凑合着吧。当年我去陆远风家，他家条件那样，还为我精心布置一下房间。梦里我又回到了苏州岁月。
一间房，两个人，没有久别重逢的激动，形同陌路。
第二天，一早，我就出去找酒店了。婆婆不愿去，那好吧，就给你们空间好好叙叙母子情。
无聊的探亲过后，我回到北京。失意伴随着后悔越来越强烈。我在北京买下一套四合院，中式装修风格。还精心弄了一个书房，常常吸引得高朋满座，友人们纷纷前来参观，画画喝茶，附庸风雅，生活过得安逸静好，开始了恣睢狷介的生活。指望着罗赞圆我的出国梦，还不如自己去争取。
07
悠哉消遥的过了半年。罗赞回国，参加他妹妹的婚礼。亲朋好友都来了，有人给我们拍照，我故意挽起他的胳膊。装出恩爱有加的样子。
这期间，我们也进行了推心置腹的谈话。他问为什么他就成了扔出去的鸡肋？
我不置可否，说彼此彼此。
他说，你不崇拜我，从来也没温柔过。
我说是啊，你有什么值得我崇拜，那个胖女人崇拜你，你说什么，他都听不是吗？他扶扶眼镜，不以为然的笑笑。
我接着说，温柔，有那么一点火花，也被你熄灭了。下那么大的雨，去门口等你回家，你说我脑子坏了。你懂我的温柔吗？我还会温柔吗？
当时，我就想，别人说我温柔，陆远风懂我的温柔，你罗赞就不是个东西。你配我的温柔吗？搞外遇，还找那样的，分明是打我的脸嘛。转而一想，我也没好到那去。
就在他回国之前，还有一个从书画协会认识的所谓的“才子”，用尽心事，极尽浪漫之能事，深夜敲门，说如何如何欣赏我，如何如何喜欢我。我说好啊，回家把后院料理了，然后带着钱来找我。对方一听，气得脸都绿了。像我这样刺猬般的人，谁能吃得消。
我与罗赞早已离心离德。他在国外，我们谁死了，谁都不知道。半年后，他打来电话，说有女人怀了他孩子，离婚吧。
我当然不同意。想得美，就算离，也是我先提出来，是我不要你。而不是你抛弃我。
又过了三个月，收到了法院的传票。罗赞回国起诉离婚了。
我说离婚可以，让罗赞把钱还我，出国的费用，照顾婆婆的辛苦费还有我的青春损失费。
律师说，要命倒是有一条，还钱，恐怕很难。
我说那我有权保持沉默，法院见分晓。
开庭那天，原告律师以我们感情不和，长期分居为由，提出解除婚姻关系。
我一听，立马反对，从包中取照片，一把甩在桌上。
谁说我们长期分居了，三月前还见过面。
照片是罗珊婚礼上拍的那几张，相机的进口带自动的，拍摄日期就在右下方。照片上我与罗赞勾肩搭背，亲密着呢。
对方律师当场瘫坐，与罗赞一样，脸憋得茄紫茄紫的。
我的演技爆棚，进而，做出一种情深意重的样子，眼泪汪汪的诉说，其实我们感情很好，是罗赞得了重病，他不想连累我。所以提出离婚，这关头，我怎么能不管他呢，就算死我们也要死在一起。
庭长及陪审们接头接耳，被感动得不行。
一锤定音，夫妻感情深厚，爱情伟大，法庭坚绝捍卫，不能判离。
法院门口，律师说，你真不简单。罗赞说，算你狠。
我没有追就是否真有女人怀了罗赞的孩子，就是真有，那也是正常。说到孩子，幸亏我与罗赞没有孩子。不然的话，父母这情况，是对孩子的羞辱，也是不负责。
婚嘛，迟早是要离的。但不能这么便宜了那罗赞。他出国，他妈可一直都是我出钱出力照顾着，必需要补偿。怎么也得拖拖，然后再想想怎么对付这厮。借他的签证，我又去了趟法国，上次去，满腔憋屈。这一次，我要好好玩玩，反正我不差钱。艾菲尔铁塔，巴黎圣母院，卢浮宫尽情游览。一边玩，一边想着，以后每年来一次，拖死他。还去了橘园美术管去欣赏印象画派。自己回来想象着临摹。也不知陆远风现在还画画吗，画功又添几成？
机缘巧合下，我开始信佛了，十分虔诚。
佛说：爱别离，怨憎会，撒手本归，全无是类，不过是满眼空花，一片虚幻。
人生皆苦，何必还苦上加苦。“无缘大慈，同体大悲”。我决定答应离婚了。
跑到婆婆那，婆婆战战兢兢的贮立很久，我的闹腾让她很怕我。况且她一直以以为是他儿子外遇在先，觉得自家理亏对不起我。她犹犹豫豫了半天，她才拔通了罗赞电话。之前，我打，罗赞不接，准确的说是不敢接，他怕我提条件。
电话中我说我答应离婚了
他说我没钱
我说不要钱了，一分不要。
就这样，几天的时间，我们的婚姻从一张纸变成另外一张纸。
一段孽缘总算结束了，走出民政局，我看风远处的一排法梧树上空有群鸽子飞翔，飞吧，尽情的飞。
这十年婚姻，从没有激情，却耗尽了青春。
得知我离婚了，母亲骂道你就是神精病，今天这局面是一大半是你自己造成的，罗赞就没有一点优点吗？老对人家冷若冰霜的，是热煤球也被凉透的，这么多年了，还想着那个苏州佬。
母亲一说，我倒开始思索起来。
尽管罗赞没帮我干过什么事情，但诸如他学校的贫困学生或其它一些相对弱式的朋友找他办事，他都会有求必应，而那些事呢，他并非都易如反掌，只是偶有感慨，老百姓都不容易啊，在能力范围内，能帮就帮一把吧。
这在某种程度上，也正契合了我的爱憎与喜好。在我的印象里，真正的大领导都是平易近人的，倒是那些半吊子不大不小的领导，装逼得很，既居高临下，又目中无人。这种没有多少实际权力的小领导呢，往往更能体恤民情，遇事求之，则能尽心尽力。罗赞属于后者。
但这不是爱情。我虽年纪渐长，却始终爱情至上，可能真如母亲说的那样有病。
愿各自安好吧。后来，听说罗赞过得很惨，为那女人倾其所有，那女人所怀的孩子也不是他的。黄粱一梦，怎么遇到的都不是好人呢，真是个倒霉蛋。
08
烂如泥的婚姻解除了，事业上的成功依然给我生活的力量。我又回归简单与热忱。
这天，前台接待小灵敲响了办公室的门。说是有业务公司的财务主管找我。
你好，欧阳经理，
你好。
双方的手都悬在那里。
来者是陆远风妹妹，陆远婷。
当年在苏州时，她还是个学生，如今玲珑的身段配上职业装，知性而又优雅，真不敢想眼前的就是当年那个黑瘦的小女孩。
眼前的她，把短发往耳后拨了拔，搅了搅杯中的勺。开启了往事的描述：
当年，大哥，部队回来后，就要去找你，可是妈妈以死相逼，不同意他来北京，都闹出了心脏病，进了医院，大哥才打消找你的念头。
后来呢?我问。
后来，妈妈为大哥相中了一门亲事，大哥只好答应。但我能看出大哥不开心。我看见他经常夜里去山后梅林吹笛。我知道她是在想你，明月姐。结婚两年，大哥与大嫂走路都是隔老远，还是父亲病重说是想在有生之年看到孙子，才有了双胞胎侄儿与侄女。那以后，大哥对大嫂才稍稍好些。
我突然想起巴金小说《家》里大哥高明轩的形象。陆远风，难为你了，都是我不好。
那你大哥现在在哪，过得好吗？我喃喃问道。
大哥当年在市委宣传部干了几年，父亲去世后，家里开销也大，加上和嫂子时不时争吵，他就辞职下海去深圳了。后来生意做成功了，全家移民温哥华了......
一个下午，坐在咖啡馆里，听着陆远婷说着陆远风。埋藏已久的内疚和后悔以及深沉的爱突然间被唤醒了。原来他曾经也和我一样并不如意幸福，同病相怜的感觉填满心间。
不由的泪流满面，时光不能倒退，已经没法弥补他情感上的空缺。我太自私，当年为什么不坚持，只要我肯坚持，父母最终也会妥协。分手以后，我和陆远风没有联系过。我们像是穿越了不同星球。我从没有打听过他消息，企图让这个名字从脑海里消失。手里握着当年的照片，他的形象却又那么清晰如在眼前。
原以为烧尽那些信，就能烧尽一切感情。其实对他的感情，一直沉淀有心灵深处。是一种星星之火，永不熄灭。
我辩证又纠结，我将陆远风的军装照摆在办公桌上，有人说这是我现任老公，有人说我是为他与罗赞离婚的。任他们怎么说吧，我喜欢看你对着我笑，灿烂着眼角眉梢。常常我会对着照片对说，祝福你，也祝福你的家人。
书协举办的一次“文艺采风”，地点是苏州，要命的居然是离陆远风家不远的那片山林。站在山上俯看，我的思绪，犹如滚烫的浪花此起彼伏。陆院风家那一片已经变成一片商业街，在阳光下展现着繁华。当年的小楼已经无迹可寻。逝去爱情却长留心底。这片山林，曾留下我们手挽手的身影，陆远风悠扬的笛声。有一种怀念叫做当时明月在，曾照彩去归。我来了，你却不在，大洋彼岸的你，过得好吗？
09
数月后的某天，一个博客中互动比较频繁的网友约定见面。
自从网络兴起的时候，我也不甘落后，学会上网，还在网上写起了博客。写生活，写婚姻，写我与陆远风。
每次一更新完，总会有一个叫“穿林笛声”的人第一时间“爱特”。
“当我自己亲手断送掉爱情，却陷入了”永失我爱“的痛苦里不能自拔。以至于把这种痛苦延伸到婚姻里，所以依旧过不好这一生”。
对方说，两个人在一起要讲究缘份的，情深缘浅，缘深情浅都是没用的，对方若爱你，也会祝福你的，不必难过，结婚嘛，只要用心就好，要珍惜当下，活在当下”
对方也问我为什么叫“无心无语”？
我答，曾经心碎所以无心，看开放下所以无语。
对方说，无法挽回的东西就别去祈求，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，坚持该坚持的，放弃放弃的，愿您幸福”
我们还加了QQ，神聊很久。我总觉得这人似曾相识。
他健步走来的时候，我拿着手袋的手像是得了帕金森，抖得说不出话。
“陆远风”
“无心无语”他笑着叫我的网名。
无来由的心跳，无来由的泪奔。分别已是十二年。
每一次的出现，都出乎我的意料，都让我喜出望外。他依旧扬起一抹笑容，温柔如水，让人如沐春风。只是眼神里有一种入世的看透，让我顿感淡然超脱的温暖与恬静。
我说，你来了，
他说，嗯，我来了。
他又说，你一点没变嘛，胶原蛋白打了多少针啊？
我说，讨厌。
我不让他再说了，扑上前去，抱住他，紧紧的。惊呆了周围的人。这行为不稀奇，稀奇是的做这行为是两中年人。当年那个雨中的车站，我们也是这样众目睽睽之下相拥。一个是分别，一个是重逢。
我挽着他上了我的车，径直开到家，他像被施了魔法，就默默跟着我走。一切尽在不言中。
爱是沙漠里的一弯清泉，滋润了干涸的灵魂，而离别使爱更热烈。没有陌生，没有隔阂，没有悔恨，没有怀疑，没有问答。有的只是意会的眼神，凝视的微笑。刹那间，电光火石般，双手就握在了一起，两颗心就彼此靠近。十二年，恍然如梦。我是谁，我从哪里来，他是谁，他来自何处，那是哲学家要思考的问题。
就这样，来到我的四合院。
我告诉他这是我的家，我现在一个人。
他突然眼里也泛出泪花，说，大房子，一个人，多孤单。
坐下后，他从箱子里拿出一枚戒指。上面嵌着月亮形状的钻石，我喜欢的紫色。他说，自从陆远婷告诉他我的情况后，他就想第一时间来见我。可是公司事务太繁忙，一直走不开，这次来北京分公司视察，下飞机就来见我了。这戒指是找人定做的。就当是生日礼物。
第二天就是我的生日。这么多年了，我的生日他还记得。感动到不行，又好一阵泪雨。
接着，他又拿出一个鼓鼓囊囊的档案袋，哗的一声，倒出了发黄的信。那是当年我们的信件，他每一封都保留着。
他说，看，你写的，我都留着呢。
我已泣不声，他写给我的信，我早已将它们化为灰烬。
我说，干嘛不扔了。
他说，不能扔啊，放着，有个念想。
强压在内心的浪涛在这一刻激荡奔涌而出，我主动发起了进攻，他热烈的回应，急促的呼吸弥漫整个房间......
我要赎罪。这是情与欲的释放，这是水与火的缠绵，这是风与电的交汇。多希望时间一直停留在这一天。
陆远风在北京为期一月的视察结束了，他要返回温哥华了。
又是机场送别，这却又是人生的驿站。我问他，还有机会见面吗？
他笑笑说，会有的。
会有的，没有明确的时间。还是一惯的作风，从不轻易许诺。
飞机冲向了蓝天，带走了陆远风，心再一次被掏空。
望着远去的飞机，只剩下一条长长的白色的尾巴，想起人生无常，再见不知何时，我的眼泪不能抑止的流下。
我想我们不会再见了。
我们之间的故事，你记得最好 ，你最好忘掉，哦不，你忘掉最好，我记得就好。
不久以后，陆远婷来到我家，说，明月姐，请跟我去一个地方。
我一头雾水的跟着她出发了。
来到郊区的一个小山林，只见一处十分古朴的院落。推开门，外间是书房模样，里面摆满许多图书，靠窗外装置有几桌雅座，房间一偶是吧台，供应着茶、咖啡，果汁等饮品。
走进里间，先是一条长廊，长廊两面墙上，挂满字画。很多画是陆远风在部队时画的，我见过。我顺着长廊往前走，像是穿越时光隧道。长廊尽头便是里间了，里间摆放着书桌，当然少不了文房四宝。我一下被正前方墙壁上一幅画惊呆了。画里是我十八岁时的模样，穿着军装，两条小辩垂在耳边。
陆远婷开口了，明月姐，这是大哥为你布置的。那书桌是他自己亲自买来木头做的。他说这是你当年的梦想......
说完，交给我一串钥匙，便离开了。
是的，当年在苏州的梅园，我是说以后有钱了，弄个院子，放书放画来着。这些他都记得。爱何必要占有呢？他除了是我的陆远风之外，还是另外一个女人的丈夫，两个孩子的父亲。他有他的责任与担当。从陆远婷那得知，她的妻子瘫痪多年，两个孩子还未成人。时过境迁，沧海桑田。他纵横商界，早已是人情练达，世事洞明，还为我保留几分真，已是我莫大的福份。
这处山林，成了我常来的地方，有时公司商务会谈也会选在这里进行。也时有画家朋友借住这里寻找创作灵感。这里很好辨认，在小院门头，有一块匾，匾上有三个字：“等风来”。
