读书笔记《自卑与超越》
早上三点多醒来，打开台灯继续读《自卑与超越》。
两个小章节看了三遍，终于看懂，看透了。
书里说，没有人能一直忍受自卑感，因为自卑感会唤起紧张感受，所以，人们会想办法获得优越感。
而不同的人获得优越感的方式也不同，有些人在获得优越感的时候会走上一条相反的路，让自己离客观事实越来越远。
一个人其实是最忠诚于自己的，当他为自己设定了属于自己的优越感目标后，就会始终如一坚定不移的按这个目标走下去，这个目标的设定取决于他赋予的这个目标的意义。
比如一个孩子，他只想得到老师的注意，他可能就会一直调皮捣蛋，成绩不好，只为寻求老师的关注，一个女人，为了得到更多的照顾，她会让自己一直处于很软弱的位置，一个人需要用愚笨的方式让自己感觉安全，就会一直愚笨下去，毕竟知道一个人很愚笨了，他再犯一些错误也没人会批评他了。
有时候一个人对自己的优越感目标也不是很清楚，心理学家要经过仔细观察，才会通过他的其他言行推敲出来，一个人可能对他的职业目标很清楚，可是却不一定对他的优越感目标更了解。
比如一个人想当医生，可能他有当病理学家的目标，他会对自己或其他人感兴趣，也会给别人提供帮助，以及用他能限定在给别人提供什么程度的帮助上，达到他的优越感目标，可是他也许不知道，他内心还有安全感的目标。
有些医生，也许在童年时代就经历了亲人或熟悉的人的死亡，这会让他体验到人类的不安全感，而他的医生的职业目标，就可以让他在这方面获得优越感。
再比如有人想当教师，可是同为教师的职业目标，每个人要达到的优越感却不同，有人因为自卑，只有在比自己弱小，或经验不如自己的人面前才会有觉得有主宰感，这样的人当教师是为了祛除自己的不安全感，而一个内心比较健康的人想当教师，则会更平等的看待学生，目标不同，行为方式就会大不相同。
就像作者阿德勒说自己，如果他觉得站在黑板上方给学生们讲课才会让自己感觉更被重视，他就有可能登一架梯子爬到黑板上方，梯子拿走了，他会把椅子摞起来爬上去，椅子也没有了，他会利用肌肉的力量爬上去，除非他意识到爬到黑板上方给学生们上课很荒谬，否则他不会改变自己的这个目标。
给自己的目标设置不同的意义就会带来不同的行为方式。
理了一下阅读思路，然后自问，我的优越感目标是什么呢？
从小体弱，有记忆以来，关于病的体验总是特别多，那么在这些病的体验里，我得到了什么呢？
小时候家里穷，除了药的苦和打针的疼痛，好像没有太好的体验，至于洋娃娃和美食，都是梦里都不曾有过的东西，记得很多次，我夜里发烧，爸爸起来给我打针（爸爸没有任何医学知识，只是爷爷胃癌，爸爸在照顾爷爷的过程中学会了打针），一边配药一边责骂我白天跑出去玩儿，因为他认为我不跑出去不着凉就不会病。记得好几次，我偷偷把妈妈递给我的白药片扔进木头堆，打针吃药的经历太多，让我时至今日，看到不带糖衣的药片就会觉得喉咙又干又苦，似乎那种被药片粘在喉咙上，吞不下去的感觉就又来了，打针更是，连输液都会让我紧张，往往是针头还没插进皮肤，我就感觉到了疼痛，以至于吓得闭上眼睛不敢看。
可是虽然有很多痛苦的记忆，我还是在这些病痛中获了益。
父母性格粗暴，又有点重男轻女，小时候他们很少对我耐心过，可是我病了以后他们轻易就不会再对我发脾气，我也会成为家里的焦点，让他们把更多的注意力放在我身上，这样的时候，我是难得的体验到被重视的感觉的。
尤其是长大以后这种体验就尤其深刻。
大学刚毕业的那个暑假，我因为急性肠胃炎在家里让本村的医生挂水，不知道是因为药的作用还是因为我体弱，我几次轻微失去意识，最后一次我睁开眼睛的时候，看见妈妈在哭，我看一下自己的手，苍白如纸，妈妈说，都养这么大了，再没了可咋整？爸爸责怪妈妈过度紧张。说医生就在旁边，再严重还可以马上叫车去医院，我当时躺在妈妈的膝盖上，她的眼泪就落在我的脸上。
那天我去上厕所都是爸爸背着，那天他也拉肚子，只是没有我严重，弟弟也在家，也二十来岁了，可是爸爸似乎忘了自己的病，一遍遍背我进进出出，后来我沉沉睡去，下午醒来时想起来，我刚一翻身，爸爸一把抓住了我的腿，我才知道，他也睡在我身边，可能因为不放心我，所以手一直放在我旁边。
成年后，想起父母曾经的偏心和忽视，我曾有或很多的怨言，可是这些年来，每逢我生病，他们都会特别关心，这在我心里，也留下了深深的印记。
爸爸脾气一如从前，简单粗暴，说话不留情面，我非常完美的继承了他脾气大，说话狠的特点，却比他更敏感脆弱，于是我俩前些年总是发生冲突，只要觉得他说话刺激到了我，我就会奋起反击，经常是他生气，我也哭的很伤心。
后来他开始不跟我吵了，说话不小心刺激到我，我一反抗他就不说话了，我知道，他其实是心疼我身体不好，不想让我真的生气。
就拿昨天来说吧，我因为急性炎症发烧，正在医院准备挂水，爸爸打电话过来要给我送鸡蛋，他又开三轮车去厂里拿菜了，我一听就火冒三丈，责问他为什么一定要跑出去，疫情这么严重，被传染怎么办？就算黄码了，又会添多少麻烦？
他没太反驳我，可是我听得出他只是不想和我争执，但并没觉得自己有错。
下午挂完水回家，我觉得我如果不再次强调，他还会偷偷跑出去，于是我又给他打电话，这回我的口气里明显有了委屈，我说现在情况这么严重，每天都有新病例，封控的地方也越来越多，你自己又很多事不知道，大哥被隔在上海，弟弟被隔在太仓，你替我想想，你如果现在有事了，我怎么办？我自己还在发烧挂水。
爸爸的口气明显软了下来，他轻声说，行，我知道了。
现在想来，这也是病给我的又一次收获吧。
今天写这篇文章时，我也好像第一次认识到了爸爸内心对我的爱，他曾经讲过好多次，我还是一个婴儿的时候他抱着我走几十里路去看病，当时只能横着抱，一竖起来就没气了，半路他去上厕所，把我放在道旁，我不会哭，可是眼睛会一直跟着他，他年轻的时候讲，只是强调我生病，可是这两年再讲起来，就忍不住哽咽落泪。
现在回忆起这个片段，我的喉咙也开始发堵，这个画面，不仅让我看到了一个婴儿对父亲的依赖，也看到了一个苍老的父亲，对当年那个幼小的女儿的心疼，以及感觉没有照顾好她的愧疚……
那么这么多年来，我的多病是不是也跟这些有关系呢？
病了就可以得到更细致的照顾，就可以得到更多的关注，能更多的感受到被爱，似乎也更有理由要求别人。
我的优越感目标是获得更多的关注和爱，可是在我的经验中，似乎只有疾病能让我感受的更直接。
可是如果我换一种方式，让自己更强大，更有力量，能凭自己的力量给别人更多的帮助和支持，是不是也能得到我要的结果呢？
或者，我让自己更强大，可以真正的爱自己，不要别人的关注，不那么在意别人能给我什么，有能力让自己的内心更充实更富足，不让自己对别人有那么多期待了，我的体弱是不是也会改善的更多呢？
在或者，就像我今年这样，多看书，多锻炼，多结交志同道合的朋友，有能力让自己更快乐，是不是身体就更好了呢？
毕竟阿德勒说，心理越健康的人方式就会越灵活，只有神经病患者才会以为只有这一条路，再没有别的办法了。
这样想想，确实是呀，毕竟我已经一年多没发过烧了，距离上次挂水也隔了两年多了了。
那么，以后，让自己活得再充实些，再快乐些，我就会更好一些，甚至于我可以不再用体弱这个词描述我自己了，毕竟李子勋说，疾病是健康的状态，阿德勒说，适当的自卑感会让人更努力，那么，按我现在的情况，没有得治不了的大病，只是偶尔有几次，也算是很健康的，而且我积极锻炼，健康饮食，还会越来越好，这应该就是阿德勒说的，正确的寻找优越感的方式吧。
