山间的白莲花（一）

亡母之殇

昨天看了一篇文章，写得是《犬王》这个电影的导演为了表演的真实，竟真的炸死了一条军犬。

我小的时候，记得经常喜欢看电影频道，那时候没有很多的资源，经常是一个电影反复看很多遍，《犬王》我也看了很多遍，每次看都感动得哭，但是那时候小，我只是记住了故事，对电影怎么拍摄一无所知。没想到今天看了这个文章对导演的揭露，百感交集。

而训导员，据说当时就气得吐血，哭晕过去。

曾经童年时让我感动的电影，竟然有这样的背景。童年的时候我被电影里的狗感动地哭，现在是真的为狗的生命和它被人类无情的伤害而流泪。

看到牺牲，更是深深的触动了我内心深处的伤痛。

我也不知道为什么，我从小就有很多牺牲的意识在，很容易为了别人而牺牲自己。我妈的早逝，第一次给我敲了一下警钟，让我开始怀疑一些什么。但母亲去世十年了，直到我又做了十年的牺牲者，换不来别人一丝感谢的时候。我意识到，我和母亲的命，在某种程度上，也如同狗一样，永远为了家里的男性服务。

我不知道怎么形容母亲的一生。此刻，我想到的另一个新闻报道，是关于取熊胆的。人类为了取熊胆，常年将一只熊监禁起来，在它的胆的位置插入一根管子，每天取，取的方法是需要的时候激怒熊，胆汁顺着导管流出。熊的一生，就如此沦为生产胆汁的机器。我的母亲在农村是教师，可是因为常年身体不适，上班总是断断续续。但是因为是公职，工资也一直是有的。小的时候不懂事，知道妈妈是有工资的，全家都很有安全感，但是我现在却觉得妈妈的一生，似乎又有点像熊的一生，工资就是我们从她身上吸取的胆汁。她没有活出她自己，她没有自由，她活着的唯一的意义就是用这个点工资养育她的孩子，直到她再也撑不住了。她查出癌症的时候，众人都说，不治了，留点钱给孩子吧。可是她的孩子一点也没拿到，她的母亲，我的姥姥也含恨看着我爸另取新欢。母亲走后，家里的氛围变了，母亲的一生遭到了父亲的全盘否定。我崩溃了，我竟然选择了牺牲自己，让弟弟能把学业完成。在我那时的观念里，女的可以嫁人改变自己的命运，但农村的男的唯有自己努力才能有出路。我妈从小最疼的儿子，我会替她照顾好。面对只想从我身上索取的父亲，那时的我认为嫁人比完成学业更能救我。

这十年来，我一直稳稳的压制住，希望家里不要再有什么大的变动，静观一切可能得变化，有时用钱，有时用力，希望不要有什大的变动，让弟弟完成学业。但是没想到，这十年的牺牲，换来的是一个农夫与蛇的故事。2019年十二月，我病倒了，整整2020年一年，我无尽的体验绝望以及在生死的边缘徘徊的感觉。这些年我一直在自救啊，我和母亲太像了，我想走出她的轮回啊，可挣扎了这么多年，我还是败了。我真正的体验了一下她绝望的、不被理解的一生，以及病痛的一生。

我接纳自己的死亡，才放下了一切。

才换来了新生。

2021年元月一日，老天为我派来了侯大夫，才让我慢慢的活了过来。

但我仍未痊愈，心灵的痊愈可能更需时日。

我原以为我已将农村重男轻女的观念看透了，剥离了，今天遇到这点感触，也有点发现，那种根深蒂固的东西，换了一些环境虽然会让人稍有遗忘，但根总在更深处。生活给我们的触动，都是在疗愈我们的过去。