旧时书信（三）好久不见

        其实想想时间过得真快啊，当初我们刚认识的时候，是去年的八月三十号，到现在已经整整八个月了，感觉就像是一晃眼，但是有的时候又觉得时间过得好慢，一天一天，每一天都想着要早点见到你，结果到了最后也没能早点见到你，甚至现在我不能不担心能不能见到你。

        我知道，这八个月对你来说，真的很不容易，没有见过我，不知道我到底是个什么样的人，也不知道究竟是不是适合你，仅仅是靠着两个人之间的聊天这样微弱的联系方式，过了八个月，一直在等待，而且是没有什么盼头，没有明确未来的等待，甚至是连现在是不是真的拥有都不是很确定，就这样的等待，对一个女孩子来说，不仅仅是不容易，而应该说是折磨吧。

        所以这也难怪，当我又一次告诉你我恐怕回不去的时候，你的反应会是那么的剧烈，其实说剧烈有些不太恰当，因为你那些都是正常反应，作为一个想要拥有自己想要的正常生活的女孩子的正常反应。你会那么生气，我完全是能够想到的，说来道去，其实还是我的问题，那天你替我开脱，说其实不怨我，只是我的工作性质决定了会是这样的情况，但是这怎么说呢，工作还是我选的，参加工作之前我也知道会有很大的流动性，我还是选择了这份工作，最后出现这样的状况，其实还是怨我。

        我的生活中有太多的不确定，我的工作不够安稳，虽然是一份正当的、固定的工作，但是整天流窜的比无业游民还要厉害，整日整夜的不着家，不，应该说是整月整年的不着家。其实一开始你就对我说了，你想要的生活，最低的标准也是老公至少每个星期在家里一次，我却总有那样的侥幸心理，总觉得自己以后会有那样的生活，不论是在国内的项目上工作，又或者是辞职去了别的行业，但是现实给了我很沉重的打击，生活往往不是那么如意。

        我申请了很久很久，一度马上就要成功，只差最后一步，但是失败了就是失败了，我最终还是违背了自己的承诺，答应你的事情，我并没有做到。你说在我回家前不想再理我了，我也答应会很安静很安静，但是我现在才知道，原来控制自己不和你聊天，不和你说话是那么的难。我知道你现在还在生气，我还是想把自己想说的话，说给你听，也许你看到后还是不理我，没有关系，是我错的太离谱，你怎样惩罚我都是应该的，我只是不希望你因为我而变得不开心。

        我知道，是我不对，甚至我现在还是不能准确的说出我什么时候能回家，这样的我给不了你想要的安全感，你会觉得很不靠谱，我也是可以理解的，光说不做的我也是不能长久的，但是我仍然在努力，我还是认为将来，不久的将来，伸伸手就能碰的着的将来，会有好事情发生。只是，想和你说说话，因为，好久不见，真的想念。