我对你的爱在午夜十二点不见了

      就差那么一点点，如果你能在午夜十二点之前出现，或许一切都会不一样了，崔唐这样想着，心里似乎有些愧疚，那是一份久违的罪恶感，但这罪恶感本身就是罪恶的。

      4月28日，那是崔唐的生日，从来都不喜欢过生日的崔唐第一次对生日有了期待，他会出现吗？虽然心里知道那大概是不可能的，但还是忍不住会期待。

      在经历了不知多少个难熬的夜晚，在一次次卑微的令人心痛的忍耐之后，她似乎找到了缓解思念的法子。她复制了一个他。她重新注册了一个账号，把所有的一切都复制成他的样子。她把想说又不敢说的话在这里对他倾吐，甚至她试着用他的语气来安慰自己。最后，她装成他的样子来伤害自己，试图斩断她对他的依赖还有留恋。可是，崔唐发现，无论怎么做，自己最终还是无法抑制对他的思念。他现在好吗，痛苦吗，他还记得我吗，他是否还活着呢。一想到他有可能会从这个世界上消失，恐慌、孤独、心痛的感觉无法抑制地在心里蔓延。如果可以的话，用我的生命换他的幸福可好，反正我已经知足了，我找到了我想要的东西，那一份安宁，即使只有一天也好，能够平静地死去，这就是幸福啊！可是他有享受过这种美好的感觉吗，想到这里，崔唐的胸口又开始隐隐作痛。

      在漫长的等待当中，每当发现一些他还存在着的蛛丝马迹，崔唐的内心就会无比的欣喜，虽然那或许并不是他本人，但是这样就好，这样就很满足了，仿佛又能感受到他的存在了。若说自己一直在等待什么，或许是那一份假想的奇迹吧！没错，曾经不相信一切的崔唐现在竟然开始相信不切实际的奇迹了。但是奇迹的确是存在的，不是吗，只是之前没有遇到而已，但这并不能成为否定它的理由。

      但是思念终归是煎熬的，不知从什么时候开始，崔唐对他的那一份爱意似乎衍生成了恨。从来不相信人，却唯独信了你。可是之后，你却弃了我，虽然知道你的身不由己，但还是忍不住埋怨。对不起，我不应该这样的，明明你所经历的东西、所受的痛苦或许是我的千倍万倍，只是对你有了依赖，请原谅我的任性，不应该这样的。

      4月28日，不，应该说是4月29日了，你依然是杳无音信。崔唐屏蔽了所有人给自己发了一条动态，祝自己生日快乐，要真的快乐，负能爆满的话，只会被人讨厌的吧。没用的心情该丢掉的就要丢掉，不该思念的人，不该有的心痛，是时候该放下了，真正的放下，即使思念，即使牵挂，即使怨恨，也并没有什么卵用不是吗，得不到的依然得不到，看不见的依然看不见，坏掉的依然不会变好，有的就只是自我折磨。所以该丢掉的就丢掉吧，只是愿你安好！

      但是，一点二十二分，就在崔唐要入睡的时候，就像是做梦一样，他又出现了。“为什么你又出现了呢，你是在逗我吗？你发了一条动态，内容是几近疯狂的想我。原来你还没有忘记我，原来你也像我想你一般的想我。"崔唐给他回了一条“饼子一直都在的”。然后两点的时候崔唐就入睡了。第二天崔唐看到对方给自己回的那些消息，该说是什么感觉呢，或许是没有太强烈的感觉了。

“对不起，我无法再做到为你心痛了，只是还有些放不下你，倘若不是在这个年纪，倘若不是这般无力，或许我会去到你身边，给你一些希翼。我想我还是有些喜欢你，只是我太过无力，对不起。我可能不再如你所想的那般善良，对于别人，我不想讨厌这样的自己，但是我还是有些难以面对你……。”

怎么办，我好像有些变质了！