19岁，我想和自己谈一谈。
不接受除了我以外一切矫情和非主流的评价。
19岁，我想和自己谈一谈。
我希望的文字，是如一座雕塑或者一幅画，它不必把悲伤喂进你的嘴里，也不必让你听到开心的笑声。它就静静待在那里，从不同的人的不同眼睛里，接受不同人的不同目光。共勉。
矫情两个字被文学体现得淋漓尽致，以至于我写到这里就想删掉，关闭。后来想想，文学真的和我关系不大，我只是矫情…
现实仿佛一场酒局，喝醉了也会告诉自己和其他人没醉，不为别的，就是宁肯死撑也不愿认怂。
众人皆醉，众人皆不醉，好像也没什么区别。
祝我生日快乐，也祝我不幸且孤独。有人告诉我，心情不好的时候，找不到安慰的人，就把它们都写下来。虽然人的脑子原本用于努力感受自己所有的情绪，但如果能写出来，就能将情绪释放出来吧。悲伤和失落当然比快乐难以忘却，快乐是每次都会归零，悲伤却是慢慢累积。
仿佛难过是自己给自己的，事情与期望不符，想要的人得不到，想听的话无人讲，说情话好累，却又没得听。关于爱情，如果能有想象中的美好，那么那些委婉且曲折的情歌，还真是舍不得。剪不断，理还乱，除了离愁，实在是太多太多。
胡迁死了，自杀。我想他死之后，名气确实比起之前大了一些。他没有了晚年，也没有了中年，以及他认为不该存在的早年。他写了一些东西，却还是没有把自己对生活的绝望排挤出去。所以他自杀了，同顾城，海子，王国维相比，他可能没有他们在文学上的造诣，但对这个世界，尽管时代不同，他们交出了同一份答卷。
他们皆介于半醉半醒之间，与这个世界格格不入。
我想对自己说的是，活着真好，真的。
活着才有那么多爱恨情仇，那么多阴晴圆缺，那么多…悲欢离合。你可以感受到事物的变化发展，也可以感受到时间的缓慢流逝，你可以理解到生命的曲折坎坷，也可以享受生活的精彩美好。总之，活着比什么都重要。路明非的言灵——不要死，他坐在车上，看着后视镜里不断涌来的黑影和自己的眼睛，他说的很小声，不是命令，更像是希望。可是绘梨衣还是死了，故事看起来像是一场木偶戏，舞台上那个提线木偶倒在地上，他张大了嘴巴，仿佛嘶声力竭地呼喊，却没有发出一点声音。走在机场的路上，他像是一个发条要用尽的木偶，跌跌撞撞，心神全失。
再失落，也不能丧失了活着的勇气。灵魂磕磕碰碰，肉身却甚是勇敢。
关于爱情，我总是以为自己懂了很多，却总是不尽人意。
不存在遇到对的人，只存在遇到的人。有些问题的存在，本来就没有答案，大多数人都一样，永远都不可能完美地解出自己想要的答案。不管发生什么，我只求心安。没有爱或者不爱，我没有那么敢爱敢恨，也没有那么潇洒果决。和李嵚琳四年都在纠缠折磨，分了怕后悔，在一起又总是互相折磨。
我的墓志铭可以有你，但请你就不要出现在我的婚礼上了。
班导送的巧克力真的很苦，吃完了还是依然苦涩在嘴里，但是甜的东西，却不会回味长久。班导也是个可爱的女孩子，看她的长相，想必找到的肯定是真爱了。
我开始理解一个人对另一个人的失望，当一个人选择容忍现实，包容你只为了以后的时候。那个人却以为现在的包容自然也会是一直的包容，可是这注定跟不上另一个人的脚步。我想她走的时候会比在一起更心痛，对一个人，一段感情失望透顶，再难选择的放弃也都是必须的。
读过太多的书，看过太多的电影，见识了太多的剧情，反而自己会不自知。
19岁的时候，我还在思考爱情，思绪万千。29岁的时候，希望只是饮一杯酒，笑着摇了摇头。
祝我不幸且孤独，
以及，
生日快乐。
