年末碎碎念

2021年，对我来说是大事件的一年。

一月，《拜占庭艺术》的译著出版，到三月，另外四本译稿也交付出版社，等候校审。《拜占庭艺术》是我正式出版的第二本书，其中我发现了自己对于翻译——当然是英译汉——的浓厚兴趣，这源于我对中文文字的热爱。翻译的过程其实很纠结，为一本本来薄薄的原著要翻阅很多本厚薄不均的书，还因为领域的不同，哪怕原句领悟正确但译出的文字却没有画面感，往往琢磨得睡不着觉。翻译和自己写书差别很大，还原英文的正确性和译出汉语的流畅性之间的平衡，需要把译稿读很多遍才会达到，甚至几稿之后还会推到重来。

翻译真算得上是折磨人的小妖精，让人欲罢不能。希望新的一年还能得到更多的稿件让我来翻译。

三月底，父母从三亚返回，我带被诊断出肺癌的父亲到肿瘤医院会诊。结果是肺癌晚期，而且无法手术。在医院呆了两个小时，打了无数个电话，最后决定不检查不治疗。然后在父母家附近的一家私人医院住了下了，跟医生说保守治疗，让父亲减轻症状，少受罪。医生让我们签了很多字，表示家属已经获知医院的治疗方案，但自愿放弃治疗。

住了半个来月，父亲不愿意再在医院待下去，而且自我感觉还可以，就出院了，然后在肿瘤医院吃中药。中药效果还不错，父亲在家，还可以在花园里种花，跟我母亲打打牌。

蕊小妹高考在即，我也是偶尔才回一次父母家，看到父亲精神尚可，也很安慰。

蕊小妹三次模拟考表现还不错，我已经筛选了几个可望而可及的大学。但一向性格外放的蕊小妹在高考前一周因为数学把心态搞崩了，在考高前两天，睡在沙发上哭，说自己应该是考不起大学了。我心急如焚，却无计可施。高考前一晚，蕊小妹翻来覆去睡不着，快两点了才睡去。学校又要求高考如平常，一样上早自习晚自习。我想着让她多睡一会儿，就晚了二十多分钟喊她，结果蕊小妹醒来大发雷霆，气冲冲出门考试去了。我晓得大事不妙，陪读的妈妈们都穿着旗袍跑到学校门口去为娃打气，拍照留念，我一点心情都没有。

蕊小妹高考的最后一科，她去学校了，我就去看望父亲。车子开到一半，我眼泪止不住的流，心中有种情绪在膨胀，就像里面住了一个魔鬼，拼命撕扯着要跳出来。我停下车，放声大哭起来，不是难过，不是紧张，应该是一种发泄。十八年来，我在蕊小妹身上付出的一切，在这一刻好似有了一个了解，而这个了解，来的是如此缓慢，又如此沉重。

哭完了，我一抹眼泪，重启车子往父母家开去。见了他们，我已经换了状态，我在他们面前，能说的，只有好消息——从来如此。

父亲终于还是支撑不住病情的急转直下，住院了。这时候我也没有了蕊小妹读书的牵挂，跟我母亲一起照顾父亲。但我的心情一直是压抑起的，毕竟高考，虽然不能决定一个人的一生，却能深刻地影响一个人的一生。

我就这样揪心的等到高考分数的出来。可能蕊小妹也一样，但她也晓得眼下这个情况不能跟我在一个屋檐下呆，她便跟同学出去旅游，跑回她爸爸家。

分数终于出来了，我们母女都深受打击，她考出了高中以来的最差名次，而且就砸在第一天的两个科目。填志愿的四天，我吃不下睡不着，蕊小妹也是积极地查资料、咨询各个她信任的人。当填报志愿的通道关闭的那一刻，我浑身颤抖，泣不成声。

一起都结束了，后来的事，只能交给命运。我们母女快速整理了心情，决定去大学城的后山逛一圈。我们母女对弯弯的山路都很感兴趣，我们放着音乐开着车盘旋而上，慢慢地，心情得到了舒缓，仿佛不到一个小时前的纠缠，从来没有发生过。

但我们还没有想下山的时候，母亲打来电话，父亲病危了。

父母还是拒绝了抢救，医生非常通情达理，跟我说，你们是明智的。

七月九日凌晨，父亲握着我的手，离去了。我看着检测仪上的心跳，慢慢慢慢地减弱，直到成为一条直线。我父亲，安安静静的，就像睡去了一般。

父亲走后，只要有人跟我说起，我就会描述我父亲生前直到去世，一顿饭没少吃，基本可以自理，也没有痛的睡不下——我想表达什么呢？我在挣扎，因为我放弃了对我父亲的治疗，也放弃了对他生命的挽留。我想说我没有做错，其实在我心里，对他唯一的一个女儿的不孝，我在指责我自己，我在鞭打我自己的良心。

后来看到这种是否救治老人的报道，我都会细细的看，我在自责和为自己开脱的两端撕扯着。我终究还是亏欠了我的父亲，自从他走后，我没有梦见过他一回——他是不是在通过这个方式责备我呢？

九月，蕊小妹最后进入了西政的法学实验班，总算是有了一个比较好的结果。

接下来的日子，我终于获得了一种自由，可以完全为自己打算的自由。我可以睡懒觉了，可以想多久睡就多久睡了，可以想去哪儿就去哪儿了，可以一邀约就欣然前去了。

这样的日子过起来也很快，我没有做什么大事，胡乱看了几本书，就连曾经热爱的烘焙和烹饪都懒心无肠，经常在学校食堂对付。但嗖一下，一个学期就翻篇了，新的一年又开始了。

生离死别，悲欢离合，都是轮回，都是宿命。我还是那个我，教学、读书，生活的范围很狭窄，但思想自由飞扬，算不算得自我圆满呢？