父母不善于表达的爱

一直以来和我妈相处的都不太融洽，什么时候出现的矛盾自己也不清楚。

我妈从小到大都没打过我，这一点，每当和朋友谈论起自己的父母的时候都会带点自豪的感觉。

我对我妈的深刻的印象就感觉是冷漠，也可用高冷来形容，但好像除了对我弟，对我和其他孩子都是"高冷"。

于是，我给我妈定义为偏心，也许是嫉妒我弟，也许是羡慕我弟，我总想做出一些无法挽回的事来让我妈觉得她对我有所亏欠。

暑假，我在网上找了各种各样的自杀方法，但后面都放弃了，可以说我对生命还有太多的眷恋，毕竟也还这么年轻。

日子也就这么过着，但我心里的不平衡总要爆发。

有一次，我准备约我同学去买衣服，于是向她要钱，她给了。后来她没经过我的允许就在我房间里帮我整理衣服，整理的时候还说我那么多衣服，不能再买了，当时我就觉得她不可理喻，那些衣服是我自己的零花钱买的，她并没有额外给我买衣服的钱，我把钱扔给她说不买就不买，她看了我一眼，对我说，钱你还是拿着，我只是觉得衣服真的没有必要买了，但是你实在想买的话你就买，我对她说句，你就是对我不好，你只喜欢弟弟。她后面开始过来跟我理论，到后面我直接大哭起来，她什么时候离开我房间的我也不知道，当时我并没有在意她的表情，我的想法只是让她反思反思自己。

结果那一天她没跟我说话，我也为没跟她说话，饭也没去吃，因为不知道怎么面对她，到后面我爸打电话来劝我的时候我还是倔强的觉得自己是对的，却从不曾想过对我妈伤害有多大。

时间是最好的解药，对于任何人来说。可以淡忘但还可以回忆起。和我妈吵完架之后，她对我的态度有慢慢的改变了，会主动对我笑，主动找话题来和我聊天，也不会所有事情都来说我……等等，很多地方有改变。

但最让我感动的还是国庆回家的事情。

国庆前一天，玩的好的朋友让我今天下午回家，我让她明天回，如果下午回的话到家就会很晚很晚，但她执意要今天回，让我陪她一起，我犹豫之后还是答应了，我之前和我妈说的时间是国庆那天回，如果突然今天回到家可能会很晚，于是就没打算告诉我爸妈，准备晚上和朋友住宾馆，第二天中午再回家。

可能是临假前夕，路上堵车，等到坐车的地方已经四点多了，坐上了一个汽车，车子到四点四十多才走。前面在车上那段时间在车上一直睡觉，后面被电话吵醒，我爸的电话，当时我就在想不能告诉我爸回家的事，因为在我心里，我做什么事都会受到他的限制，于是两个电话都没接，想着第二天跟我爸说我睡着了，后来我妈也打了电话过来，第一个没接，第二个接了，她问我在哪，怎么没接我爸的电话，我撒谎说没听见，本来想着骗她说我在哪哪哪，但一个谎言需要用更多的谎言来圆，就直接说了我在车上，她首先是惊讶，说不是说好明天回吗，我也随便找了个理由搪塞过去，她又问我住哪，我说同学家，她可能觉得不妥，她说她来接我回家，其实回家还方便，但太晚了，我还是坚持说住同学家，她想了一会儿，说要不让我哥来送我回家，我觉得这是个可行的方案，就答应了。经过一番波折后，终于到家了，回到家我妈就说把东西放下，来吃面，我弟也没睡觉，跟着我妈忙前忙后，当时给我的只有感动，真的强烈感受到了母爱。一直以为她会说我，说就不能推迟一天吗，大晚上的，但她没有责备我，给我的是家的温暖。

有时，父母的爱是不善于表达的，但千万不要觉得她们是不爱我们，只是爱被我们的眼睛藏起来了而已。多关心关心自己父母，给予她们需要的爱。因为将来有一天我们也会为人父母。

跳个片段：

我经常会思考一个问题，随着年龄的增长，慢慢的觉得所有人的生活轨迹都大致相同，出生——读书——工作——结婚——生子，一直这样重复着循环着，我觉得这像个枷锁一样，我曾想过去打破它但无能为力，还是走上了这种循环的道路。到现在明白了，这就是人类的传承。每个动物植物也都在传承，只是每个物种传承的方式不一样。

对，传承。

有时我觉得人太善良，特别是为人父母的，很多东西都是为自己的子女着想，真的觉得没这个必要，但有时又接受了这种不必要，因为我们的父母她们也曾是孩子，她们也享受过这样的成长方式，而我们只是她们传承对象。

也是传承。

我不知道人会存在世界上多长时间，只知道，活着的事物都将一直会传承下去。