抑郁者的情书 23

青鸟：

由于你思绪的牵引，我踏上了意象中那飘渺的大海，眼前的一切都令我新奇和惊叹：白色的浪涌上甲板，高高的桅杆微微的摇晃着。船身看是一条不断生出水面又不断消失的白带子，甲板上的所有人在远眺，在指点，更在希望。当然，预期的海鸥在海面上盘旋，仿佛为前进的人们开拓大道……然而，不能有更多的幻景出现，我醒来了，我懊丧得很，这漂亮的梦境只许我用二十分钟就给匆匆忙忙地结束，本来，我这狭小闷气的房子并不允许我有什么空中楼阁的设想。奈你的信受了海神的旨托。在急促的午睡中又奉了大汗淋漓的启示，梦幻之海便出现了——为了见识人家笔端下的海是否有差异。哦，但愿在梦幻中不止一次的出现，而不要在生活中哪怕仅仅出现一次。

在你这个“不高明”的导游的导游下，我横竖游玩了半个青岛，完全了是寄托了别人的兴致所至。这个“鬼”地方看来缺少道士的一把剑是难以制伏的。我所以不能去这个“鬼”地方，是因为我见了它，会把我吓得痴呆，而忘记识别归去的路。我是在九水，或是在游泳场或是在松软而透明的沙滩，我都无法想象你或你们受了何等的点化，做了天国中的极乐鸟。忘却了这世界上还有一条必走的归途。然而我毕竟没有涉足过美丽的青岛，我一点儿也道不出她的绝妙来，就因为这一点，我为杭州难过。在青岛面前，便有奚落她的人出现。我想在偏爱者的眼里，差不多一般般的东西就很少有平分秋色的可能了，你能例外吗？

也许我去了青岛，你会遗传给我一样的病态的，或者以更甚的姿态出现，未尝不可。

我能跟着你“半次旅行”。谢谢你！

我又得告诉你我无聊的生活啦：

我目前的状况给予懒散以很大的前提。首先是足不出户，在家庭小天地里过着平宁的田园生活，虽是单调些，想起曾在或不久的又将入的喧嚣的车间生活，仿佛有一丝悠闲充盈我的枯燥的心房。然我的家庭并不和睦而近日又不断的发生纠葛，我的几位“能干”的嫂嫂严重地干扰着我简单的头脑。她们使我们不幸，谩骂我们，要我的家庭恶名昭于近邻远亲。频繁的吵架声丰满着我的激奋情绪。我失策地投入了纠纷，可许多人责备我不该多事。我失望地看着他们，断不出究竟是谁错啦。看来封建的礼教不应该推翻，否则有些人可以无法无天而仍然恬不知耻。

可是我孤单死了，我的周围似乎没有一个人和我共鸣，他们看不起我，我也鄙视他们。说我这样长时间的休息，充其量不过是好吃懒做，我毫无可耻之心地承认，并且怪癖，我在深夜还独自地去作游荡或想起应该去跑步！因为晚餐我又无节制地摄取了过多的食量。在酷日当头的中午，我并不睡午觉，而是骑着自行车去兜风，随后便长时间地浸泡在称之谓赵家湾或白洋川的河水里。在两座桥之间来回地游动，这是乐事。然后最赏心悦目的莫过于：当下午下过雷阵雨后，时间已快接近傍晚，而太阳还似乎竭力地想从散漫的云层里钻出来。这便是瑰丽的夕阳了。云也是五彩缤纷的，当令人想起一幅精美的画来。但无疑这比画更具魅力，更生动。此时会有的一缕清风拂面而来。凉爽而清丽。叶子上未干的雨滴又可误为早晨的露水，鸟雀也飞归向竹子园。一边还喳喳地叫着。我的心已不能平静于寂寞了。家半空中的隼鹰平稳地徜徉。轻车载着我在石子公路上轻快地奔跑。世俗的眼睛和喧嚣都被抛在后面啦。在这种心境下，公路边的坟墓和其他一切的景致都产生一种畅舒而忧伤的美感……我真愿意悄悄地；悄悄地……

可爱的燕子在她的外婆家里，她已不想理睬我啦！她的母亲于早几天来过此地了。没有说什么话。我的心里是若有所失，又无可奈何——要消失的就消失吧。我至少讨厌她的懒惰和胆小怕事，我是绝对反感的。

好吧！望你的回信充实我的虚空。

谢谢！

猫鹰7.25