每日一书|为什么最亲密的两个人伤害最深？

这是克里斯多福 孟在《亲密关系》中探讨的问题：为什么最亲密的两个人相爱（伤害）最深​？

经典句子: “亲爱的外面没有别人，只有你自己​”

一个人的努力足以给婚姻生活别的更好。这也不代表两个人就会永远在一起，两个人也有可能因为爱而分开。

①月晕

人为啥谈恋爱？来源于内心的需求。真爱是对童年没有得到满足的需求的满足。

我们都会用幻想吸引到想要的人。

双方不是为了简单爱而寻找对象，而且为了满足自己的需求寻找对象。需求包括归属感或者某种特质。 如果对方没有符合特质就会明示或者暗示，比如“如果你对我好，你就应该怎样怎样”

月晕阶段表现需求的不满足……

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②幻灭​

四种偏差行为，引自《正面管教》

如果一个孩子没有获得足够重视，会有四种偏差行为:

A.引起注意

B.权利斗争（过年回谁家）

C.报复心理（你让我生气我买个包）

D.自我放逐

为啥家庭不断吵架？当别人 你会引起童年的伤痛。不愿揭示童年生活或者缺失，而要吵架，用吵架避免内心伤痛。因为生气比心碎感觉来的好。用生气麻醉内心，让对方产生罪恶感控制对方，希望自己得到认可，认为自己一直是对的。

但是你是想要自己自认为对呢？还是想要快乐的生活呢？只是一味地用牺牲对方来保护自己

☞回应愤怒的方法

＊攻击（就是骂你）

＊情绪抽离（男生，冷冷的眼光）你说什么对我都无动于衷

＊被动攻击（女生）“没事”“不要紧”“没啥事”

☞怎么回应愤怒？

最近的距离是直接面对内心的伤痛

③内省​

内省阶段是最黑暗的阶段

☞一个人在婚姻当中有三个角色:

＊受害者角色（一切东西怪罪他人，感受是痛苦）

＊迫害者角色（愤怒，会迫害自己）

＊拯救者（想办法，这个事要怎么办？）

☞受害者陷进

A.左右为难

跟随真理，想想自己内心需要什么。《北京遇上西雅图》离婚

B.对家庭的死忠 （原生家庭的坏习惯反应在自己身上）

C.牺牲心态（洗碗开心与否？）视视一切为负担

D.依附心态（没有谁我不行）

E.投射（在批评别人的时候，在对自己特别不难的地方才会大力批评别人）把不满足感缺乏的需求投射到别人身上

F.竞争（家庭中的竞争关系，“你爱爸爸还是妈妈”

G.死亡诱惑（破罐子破摔）

☞亲密关系的原则

A. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

B. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

C. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

D. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

E. 自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

F. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

④启示​

在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

夫妻聊天～对不良情绪应该多多“允许”

焦虑来自于对无常的事情抗拒，当你有允许的态度，就会按照你的灵魂做事。​

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