读《博弈论》分享

      养娃也是个博弈的过程：

      最低等的管教：不考虑后果、只求当下顺从，在与他的二元权力关系中一直做坏人，以大欺小，棍棒底下出孝子——结果父母被口诛笔伐形同犯罪，孩子表面顺从、内心压抑、无所适从；

      次低等的管教：退一步，求表面上混得过去，做稍加掩饰的坏人，虽免去棍棒体罚，却忍不住横眉冷对、情绪发泄——结果孩子的“身”保住、“心”覆灭，要么冷漠封闭要么油嘴滑舌；

      次优等的管教：再退一步，求一个依法治家，既不被讨伐也不去发泄，策略是装好人，立好规矩、严格执行——结果是孩子教养可圈可点，但有“缺爱”的致命伤；

      最优等的管教：退到本心，求一个正面管教，发自肺腑、温柔而坚定，做个真正的好人，讲数讲理又讲爱——结果也会是子疼父爱、始终如一～

      所以说人和人之间的互动讲真就是这么回事儿：你不做好人，又怎能吸引好人与你合作和互动？你不以好人姿态塑造孩子，孩子又怎会成为一个好人，日后被这个世界的好人温柔以待？

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      在所罗门悖论的解决之路上还躺着另一个悖论，就是，人对自己的事情才会更热衷、更投入，所以把自己想成别人，客观固然客观了，可改变的兴趣没有了，最后还是没行动。所以医者不自医的所罗门悖论没有简单的解，要找简单解的话，还是请专家来帮自己看算了。

      这个问题还有更严重的一面，认知科学家发现，人们在想到自己的现在乃至过去的时候，大脑主管情绪的脑区很活跃，这就是为什么我们很难从过去的情感纠葛中脱身的原因。但当我们想到自己未来的时候，奇怪的事情发生了，我们大脑主管情绪的部分不再活跃，所以我们对自己的未来总是能够理智对待的，但问题是，我们看自己的未来就像看别人的事情，完全没有行动的动力（哪怕再小的行动动力都是由情感提供的）。这就是为什么我们总是做计划但不能实现、总是清楚做什么对未来有好处但就不去做。

      这和所罗门悖论真的是有趣的两个侧面：太和自己相关了就不够理性，太理性了就难以行动......所以最终还是不能只靠自己，还是要懂得借助外力的帮助，借助牛人的不断指点，借助我辈中人的携手同行。看，万老师，您对我们是多么的重要啊！

      最后问个问题：人类的行为习惯也是进化的产物，但为什么会进化出这么个不计未来的特征呢，是Bug吗？

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      联想到马斯洛对成熟心智和所谓“自我实现”的定义：

“不忽视未知的东西，不否认或躲避，

不力求制造假象好像它是已知的，

不过早地组织它、分割它或对它归类，

不强求确定、保险、明确和有条理；

      可以安于无秩序的、混沌的、模糊的、有疑问的、不确定的、近似的、不严格的状态…”

      一句话，心智成熟的人死忠于现实，是真正的勇敢，敢于摆脱确定的幻觉，敢于对峙公认的正确。

      怀揣不安，但强忍不安；从不安中试探，从不安中冒犯，从不安中颤巍着奠基下一步的心安。