《那些虚假的善意的假装，好心的好意的挽留》 文/宇伦

         吉他手阿云说：没有高学歷，没有技术，只能选择在Foxconn。更加的应徵了这像是一个收容所，过像流水线上的机器人一样的人生。庆倖他两年前选择了离开，过上了他热爱的生活。看到那不知是鄙视还是不屑还是提醒的字裡行间，提醒我是该在这最后的一个月时间，组织规划自己接下来要走的路。

         鹏哥啊：心裡没有方向，到那都是流浪，善良的人们啊，被现实洗刷的体无完肤。我们都是一群可悲的人，都被生活捉弄的颠沛流离，流浪、流浪、流浪的人心在何方？我刚要伸出来手，可我这仁慈的心，在一次的告诉我，我该怎麼办？流浪的人他不知道下一站的归宿，我又怎敢告诉他我的无助。

         大哥说：凡事谋定而后动，三思而后行。如只看得到眼前的利益，而看不到背后的危机四伏，这样会把自己玩死，无路可退。

         苏娜老师说：李勇啊，你还在Foxconn麼？我竟语塞，老师语句还是一如既往的温和，透过字裡行间又再次看到那个素有专业的职业文学教师。她向我挥动著手臂，站在讲臺上，戴著扩音器。永远穿著米黄色大阪外衣，长髮垂肩，永远的重庆标準美女气质，永远的温文尔雅，云淡风轻。世如今，她是一位好妻子亦是一位好妈妈。多年不见，亦是内心愧疚，只是拖欠已久的托文迟迟未发出去。这成為我心中的一道坎，多年以后提起，还是过意不去。

         我不知道怎样回答，想了许久，告诉她我已经有了离开的打算，辞呈已经写好，5.1就要离开。我不知道她听到这样的回答会是什么样的表情，或是笑笑，或是惋惜，或是奉劝亦是支援。不管怎样，都不在重要，因為她会支持我的吧！

         我深知这是一个机会，是我离开选择要过的另外一种生活。告别我心爱的女人，我感到忧愁，告别工作5年的公司，我感到陈腐。懦弱的我们坚定不移的选择留守，困顿的机器看守著我们脱臼的躯壳;在如这般挥霍5年，薪资不过7千，无数的忙碌，无形的压力，透支的身体，渐渐老去的人和事！软弱的我们一如既往的软弱，三十而不能立亦更加不能离，可悲可弃！

         不是选择了就要坚持，是因為不必要用坚持这两个字来作為掩饰的藉口，如果认定，不必要坚持，因為喜欢，敢於冒险。就如打著爱音乐的幌子，音乐是不需要坚持的，因為喜欢，所有的坚持都是习惯，习惯重复，是因為害怕失去，习惯聆听，是因為她总有动人之处。

          我想说： 

         1.这份工作做了5年，从一个小小的作业员做到如今的基层管理者，从950块的底薪涨到如今的3000块底薪，这5年，付出的每滴汗水，每份艰辛所换来的这份成绩，我很满意。但我选择离开的原因不是薪水少，我的薪水相比较许多人感到幸运。这5年来我知道一个信念:有些事情坚持加上努力就会得到.但有些东西坚持久了就会麻木甚至失去方向，所以我要离开，跳出麻木找到方向。

           2.有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有明争暗斗,常在江湖漂,那能不挨刀。5年了，看到同龄人当中的尔虞我诈，卑鄙无耻与虚情假意;看到了上司的软弱与无能，满嘴的跑火车与被岁月洗涤下来的无奈。承认自己这些年过去了还是没有学会迎合与拍马屁,读懂了那麼多的大道理还是救赎不了自己喜欢孤独的性格。所以要离开,换另一种生活。

          3.我看到了未来5年的我，不敢想像，30不能立更不能离。我看到了5年后自己每日压力汹涌袭来，每日桌上的报表与数据越积越厚，看到了更加的繁忙与时刻绷紧的神经，看到了更多的应酬与永远也过不好的生活。2年不再会有任何的升值空间，颠沛流离动盪不安。

          4.在这家公司工作5年了，过去的4年，无任何的积蓄。典型的月光让我在现实下渐渐的低下来头颅，太安逸的生活平静得让人窒息，每个孤独的夜晚都快要发疯。看著镜子中渐渐老去的脸庞，嘴角佈满的络腮鬍，凌乱蓬鬆的头髮，曾经的那个自己去了哪裡？离开不一定会比现在过得好，但不离开未来5年一定会过得更加后悔。

          5.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。在这个小小的部门，每每回过头去回忆那些欢声笑语，去看那些往日时光，有多少个影子快速的从生活中消失，留下的，只有照片上那些模糊的人像。本部门今年的离职率达到了20%，多麼可怕的数据，归根结底是管理层出了问题，以至於很多人都来不及打声招呼就匆匆的离去。我也随波逐流，模糊人像。

         你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因為它一定会如期而至，也一定会如期离去。年初，就预料到会如期而至，在这，唯一不缺的就是生活在社会最底层的工薪阶级。製造业就如永动机，许许多多的年轻人前僕后继，来了又走，走了又来。离开的不会再回来，回来的不再完美，我轻声坚定的这样对自己说。

        所有的将就都是心存侥倖，所有的改变都是被迫无奈。我就这样将就著侥倖著过来了4年，无数次我总在设计自己想要的生活，却怎麼也走不上预订的轨道，每次决定时的高调，都是自己内心的心虚。想要的生活不是将就，将就也许就是放弃，放弃了追逐自己嚮往的生活。就如我自己一直迷茫的，一直想不明白的道理：我的目标与方向，方向大概有，可目标却一直飘忽不定。离开之际，是该给自己定目标，一年，两年，五年，承认自己出生不如别人好，但通过努力，会改变自己70%的命运。

       我打算在黄昏时候出发，达一辆车去远方，今晚那，有我友人的盛宴。真正的下定决心，不露痕跡。离离开还有20天，20天，够了，够我整理离开这裡的一切了。真正的忘记这裡，真正的开始投入一件事。那些虚偽的虚假的善意的假装，好心的好意的极力的挽留，都是不想说，都是什麼都不说。知道自己要干什麼，在这20多个夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝著那个方向去实现。而不是无所事事和做一些无谓的事。是人都有惰性，这是与生俱来的，但是我们后天可以改变这种惰性，因為有很多人正在改变。对於某种事物或是生意不要等别人做到了，我才想到。不要等别人已经赚到钱了，我才想去做。没有人相信的是市场和机遇，大家都相信的叫做膨胀。出路出路，走出去了，总是会有路的。困难苦难，困在这裡就是难。

      我想了一千次，不如去做一次。这次也许会跌倒，也许会赔光我在这裡5年积蓄。但华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。若不想做、总会找到万般藉口。如若想做、总会找到方法。谁说：如果你想拥有你从未有过的东西，那麼你必须去做你从未做过的事情。天将降大任於斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。只有拥有与别人不一样的想法才能脱颖而出，才能超越自己，超越对手们的竞争！

        每个人都有成功的机会！就看你给不给自己机会！让自己永远都要对生活充满希望，对於困境与磨难，微笑面对。

              后记：

         离开了就应该离开，命运就是一种註定！

        有没有人会和我一样，明明有想要说的话却不知道跟谁说;有没有人会和我一样，明明想要躲避却越发勇敢;有没有人和我一样，面对选择的时候会有恐惧症;有没有人和我一样，在任何一件事情上都容易患得患失。

        泪水早已落下。我的青春年华，我的欢声笑语，我的誓言哭泣，我的伤痕累累，我的诀别离去，如同一幕幕黑白电影，慢慢变得清晰，再慢慢得灰飞烟灭。过去是如此的浓墨重彩，如今看来却只剩黑白。他们说如果离开了就不要再次出现，那麼你们呢? 

 2015.4月 于太原