为何说“sorry”

三月阳春日，魔都今天的阳光格外令人心情愉悦！

虽然偶有健身，但是身体偶尔需要新的运动刺激才行。久违地打了一场羽毛球，没有很激烈，但是很开心！

最有趣的是今天认识了一个外国友人，有点像国外电影中的搞笑担当，最后十五分钟我和他组队双打，我很容易产生心理负担，期间错失好几个球。结束后我真诚地说了一句“sorry”，然而对方很认真地回答我“It's just a game,don't say sorry!”

听完后我觉得很感动，因为对方平等态度下的尊重！

我一直以为“对不起”“不好意思”之类的词语是万能金句的存在，并且，在我所受过的学校教育中，这两个词也是道德模范的标准之一—谦虚！然而，在这样的谦虚之下，自己是否真的有必要道歉或者表达自己的不当？同时，自己是否真的做了非道歉不可的行为呢？所有的前提都成立的时候，想必这会是一个救命稻草般的存在。

我在日企工作近两年半，接触到的日本人，都很喜欢说すみません，接触久了，这种习惯无形之中转移到自己身上，习惯之后，会在各类场合使用！导致我对自己的印象成了一个合格的谦卑者，这与我要成为一个自信的人背道而驰，至少，这份谦卑不是在我心中有底气，自信有能力处理问题的时候说的。

说到习惯，我想起著名电影—《肖申克的救赎》。

《肖申克的救赎》我看了两遍。第一遍是大学时候，具体大几不记得，那段时间有事没事就从网上下载一些高分电影存在mp4里面，每天睡前躺在寝室的床上塞着耳机看视频。那个时候智能机还没玩溜，内存也很小，懒病犯了的时候连下载视频客户端都嫌麻烦。所以mp4一直陪伴着我睡觉。那部电影豆瓣评分特别高，所以我想肯定是一部非常有深意的电影！我带着期待，每天睡前看一点，好几个晚上才看完。然而，试着回忆一下时，发现自己全然不知里面的主线内容，只记得男主角被冤枉入狱多年然后越狱成功。当我看第二遍后再一次回忆情节的时候，蓦然发现，自己真的太肤浅了！而一切肤浅的源头，都在于自己的懒惰！

我印象深刻的是，瑞德和安迪说的话：监狱的围墙很有趣，一开始你恨它们，接着，你适应了它们，时间久了，你开始离不开它们，那就是被体制化了。这也是我看完后长时间焦虑的所在。

如果分析我目前的人生轨迹，十九岁我上大学，在此之前建立的人生观开始不断击碎重组。我没有遇到大的挫折，生活费有限，父母一个学期大概给1500~2000块，除了吃饭基本不敢有其余开销，畏畏缩缩在学校里，不敢踏出自己的安全区域。我一度想打破自己的交际边界，尝试去英语角和外教沟通，可惜并没有抓住机会，反而蹩脚地问了几个尴尬的原生家庭问题。可想而知对方给出的回答也是无关痛痒，无法深入交流。我开始厌恶自己的学习，对自己失望，整天愁眉苦脸，顾影自怜。每天支撑我的大概是对校园爱情的憧憬…我渴望遇到一个懂我爱我的人，问题是我当时并不懂什么是喜欢，什么是付出。此后，我习惯自己的消极，对自己苛刻的同时，总是苛求别人多给我关注，时间久了后，我成了这种情绪的奴隶，每天郁郁寡欢，脾气暴躁…

但幸运的是，我一直在尝试做改变，并且谨记我表姐说的：不要拒绝改变。

希望是好事，甚至也许是人间至善，而美好的事永不消失。

要么赶着去生活，要么赶着去死。