忘掉“相濡以沫”吧,你根本没那么多唾沫!
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有一个朋友,经常喜欢和我吐槽: 妈妈重男轻女,总是不心疼我。我辛苦赚的钱,却要我拿出来给弟弟全款买房。她只知道心疼弟弟。我不给吧,她就会去借钱给弟弟全款买,然后自己再省吃俭用地还。她那么可怜,我又不能坐视不管。
我问她:如果你不管她,让她自己去还吧,会怎么样?
她说,她就会过得很惨,我又很心疼她。
呵呵,她重男轻女。假如这是无法改变的,你很期待她心疼你,但是这很难实现。那么,你心疼自己了吗?
如果你心疼自己,你怎么舍得拿出自己仅有的钱,去先心疼别人?
妈妈省吃俭用替弟弟还借款很可怜,可是你拿出自己仅有的辛苦钱就不可怜吗?在妈妈的可怜和你的可怜之间,你选择先心疼谁呢?
你不心疼自己,然后让妈妈来心疼你,这样合适吗?
那么怎么心疼自己呢? 就是拒绝她。她愿意心疼弟弟,就让自己的心疼去买单而可怜吧。
我们总以为:
因为我为家付出了很多,所以你也要付出很多。
因为我很体谅你,所以你也要体谅我。
因为我对你好,所以你要对我好。
因为我不欺负你,所以你也不能欺负我。
因为我是这么做的,所以你也要这么做
……
牺牲感,委屈感,会让人感觉到我付出了全部,付出了全力。你看,我都付出了我的全部了,你是不是也应该付出你的全部呢?
愤怒背后有个共性的根源:我不爱自己,但你要爱我。我把自己放在次位,但你要把我放到首位。
别人能同样对你,自然是最好的。我对你好,你对我好。我为你牺牲,你为我委屈。这是多么伟大的相濡以沫,但也是多么的愚蠢。
自己都要快死了,不赶紧去找找哪里有水,还要吐唾沫给对方,然后等着对方吐唾沫给自己。非常伟大,也非常幼稚。
最好的爱,当然是别人给。这个比自己爱自己要省事多了。但是现实生活中,别人的爱是这样的:
有时候有,有时候没有。即使有时候有,也只是在一定程度上有。
你抱怨,愤怒,他也还是这样。你换100个伴侣,也是这个特点。也就是说,可是无论如何,你都得接受这样一个现实:别人给的爱,是有限的。
你之所以愤怒,是你接受不了别人的有限性。
如果你无限制地折磨自己,牺牲自己,委屈自己,没人能给你补上这个洞。即使你对面的人再强大,也无济于事。
人为什么不敢把自己放在第一位呢?为什么不敢对自己好呢?
照顾自己大于了照顾妈妈的可怜,会有什么感觉? 会体验到自私,会觉得自己很坏,会觉得羞愧,会激活自己内心深处强烈的不值得的感觉,会觉得我不值得对自己这么好。
潜意识说:我一个从小就是仆人的命,长大了还做起自己的主人来了?
不行不行,太恐慌了。还是继续牺牲吧,多伟大。我只配把自己放在第二位,第三位,然后幻想着换来别人牺牲自己,来爱我,来把我放在第一位,把他自己放在第二位。
失败,愤怒,失败,愤怒…… 度过一生。
如果你想改变,就要从现在开始:把自己放在第一位。
这才是真正的对他人负责的方式。你是有限的,你做不了那么多。
你要舍得让工作不够完美,让自己没有照顾好家,没有照顾好妈,没有照顾好孩子,没有照顾好公婆,没有照顾好那么多。
因为你是有限的。接纳自己的有限性,就是爱自己的开始。
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