不愿说是不想感受不被接纳

当看到吉利根老师的精英催眠营有半天的免费开放日，我真的有些心动。吉利根老师是我从去年就一直很关注的一位老师。去年也购买过网上视频课，隔着时空，借由网络感受过老师的魅力，很棒。

所以，当我看到有这样一个机会，我居然做出来了一个大胆的决定。请半天假，去上海，现场感受个案的体验。

这样的决定，我的午餐和晚餐时间必须在高铁或地铁上解决，其实对于我来说是时间是紧凑的。但是，我既要满足自己去体验吉利根老师的课，又不想影响工作运作正常，还要把顾及家人的感受。我只能让我自己赶一些。

原本我一直在犹豫要不要和老公说，不想说是因为。

1、我自己好不容易下的决心 ，但是我也有一些动摇，所以，事前，我不想去和老公商量，征求他的同意。因为我刚萌发的决心经不起他人的评判。不想让别人的评价阻扰我的行动，所以我先斩后奏。

2、可是当我坚定的决定后，我还是不敢和老公说。我害怕不被允许，不被接纳，我不喜欢那种不舒服。

事实是，我要面对的，终躲不过。

晚饭时，他问我周二是否去做瑜伽，当着公婆的面我没有正面回答。于是，当他之后听到我在和客户解释，处理的事情最快要周三答复的原因，他很愤怒。

我支支吾吾的告诉了老公我的行程，他对我事前没和他说，事后当他听到了，询问我，我没有爽快回答，支支吾吾的表现而生气。

当时，我感觉我就像是一个犯错的孩子，站在老公身边，向他解释，向他道歉，和他说不说是我自己害怕被训，是我从小到大的模式。

可是任我怎么说，他都一脸冷漠。于是我升起了深深地愤怒。我甩门，用脚把凳子踢飞了（也把自己的脚踝磕肿了）。

我把自己关在厕所，看着镜子里的我，用洗面奶洗脸，洗着洗着我看到我的眼眶红了，我又哭了。

这时，我听到了客厅里父子俩因为什么时候看电视的事情在闹。听着儿子越叫越大声，我突然又失控了，跑出去朝着儿子吼：你再哭，今天喝完奶，洗完澡也别想看电视了。由于自己的需求不被接纳，面对儿子用又哭又闹的方式提需求，我对儿子的不接纳被激起来。

之后因为儿子的情绪爆发，我们夫妻之间的矛盾暂时转移。在那个过程，每当我听到儿子失控的哭声，我的身体就像装了弹簧，整天个跳起来，也跟着失控。

在爸爸和儿子的拉锯战中，我关注呼吸，一呼一吸，一呼一吸，呼吸之间，我再看儿子，我忍不住哭了。他多么像我自己内在的那个小孩，希望自己的需求能够被爸爸接纳。当哭哭哀求无果，他就生气地蹬腿，打滚。卡住的那一个点，只为得到爸爸的接纳。我离开了卧室，我不想插手父子之间的事。我管好我自己已经很好了。

临睡前，我要求老公抱抱我，我渴望他接纳我，允许我。他不愿意抱我。后来，他只说了一句：凭什么要我满足你们的需求，我自己的需求从小到大都被压抑着。

这时我抱着他，我突然感受到了他的呼吸，很急促，很急促。我突然感受到，其实老公和我一样，都是需要被爱，被接纳，被允许的孩子。只是他作为男人的承受力比我强，我可以宣泄出来，他不能。我不再要求他了，我拉着他的手睡觉了。

这次事件的让我突然看到：

1、我不愿意说，是我不想去感受不被接纳的感觉。可是我的心底多么希望被接纳，被允许。

我需要允许和接纳带来的支持，不被接纳后我感到整个人就无力，啥事都不想好好干了。

2、父母自己的情绪、心理没有建设好。内在空间，自己不接纳自己，不允许自己，外在空间，一面渴望外面的人来接纳自己，另一面当外面的人没有按自己的意愿后，生出不接纳爱人，不接纳孩子。

孩子成为接受大人能量、释放能量的出口。孩子的行为是父母内在的显化。

3、看到老公的压抑和需求。

我就是带着这样复杂的心情和感受，去往吉利根老师的体验课。