想控制住“吼”孩子，这篇文章不该错过
在学习心理咨询师课程的时候，就了知道了ABC情绪理论。但真的面对孩子的时候，我发现我有的时候很难控制自己的情绪。就像有人说的：看了很多书，你依然过不好这一生。在教育孩子上也是如此：学了很多理论，你依然不敢说你学会教育孩子。孩子小的时候，没有感觉，直到孩子五六岁的时候，麻烦出现了，我发现他的情绪也和妈妈一样，很难控制。于是我就开始了艰难的戒“吼”之路。
所以我的第一个建议是：如果你的孩子还很小，那么请一定注意控制自己的情绪，孩子小的时候是感觉不到对他的不利影响，但是迟早你会被孩子的情绪问题困扰。
说到这里，可能会有家长，尤其是妈妈说：我知道“吼”他肯定不好，可是我控制不住。为了能够引起父母们的注意，我网上搜了一些文章，并把里面提到的危害总结了一下：
1.孩子缺乏自信；
2.易造成孩子性格上的自卑；
3.久而久之，对于吼麻木，更不好管教了；
4.孩子有样学样，将来也这么对待自己的孩子；
那一条下来恐怕都是教育孩子的路上不成承受之重。开来“戒吼”迫在眉睫，必须提上日程。到底要怎么减少我们的“吼”呢？
据我对我自己的观察，我发现，我之所以能够“吼”孩子，恐怕首先是因为孩子弱小好欺负。“哇啦哇啦”一顿“吼”，转眼孩子就忘了，他依然那么爱你，丝毫不会受影响。同样的火力，你发给别说是你的领导同事了，就是父母亲人恐怕对方也会记半辈子仇的。
我的第二个发现是当孩子的同一行为出现的时候，我不是每次都“吼”他。就拿最最让我深恶痛绝的乱扔东西这件事来说吧，经常会看到孩子乱扔东西，按照爆发的程度，大概可以有这几个反映：
赶上我心情特别烦躁“吼”的最高层级，我把它所有的书都扔到地上，让他重新捡起来。（这当然是坏的榜样）
一般烦躁：你是不是应该把你的看完的书收起来。（有火药味）
赶上我内心平和：儿子你的书还看吗？不看收起来。
赶上心情好：自己帮他理好放回书架，心理可能还有点小得意，看我儿子，太厉害了，这才几天功夫，就看了这么多书。
大家是不是觉得我特别“变态”，但这真的就是妈妈们的日常写照。这说明什么？我们对孩子“吼”还是不“吼”首先是与我们自己的情绪状况保持一致的。当我们在承受很高的心理压力的时候，我们比较容易情绪失控，出现“吼”孩子的行为。
我的孩子情绪问题开始展现是在我最忙的那两年，从上大班开始到一年级这两年最突出。孩子出现情绪问题往往是在大人情绪不好的时候。尤其你面临大的生活压力事件的时候，因为这个时候你不会再有耐心去共情他，你甚至都没有耐心去让他讲清楚事情的原委。你希望应对孩子这件事上赶快结束，你好去做你的没完没了的家务和工作。这个时候因为你没有处理好孩子的情绪问题，所以他的表现可能会是哭闹，你就苦恼了，也许平时他出现同样的问题，你会和声细语地和他说话，但是这个时候你会情绪失控。也就是说，大人的心理压力会激化孩子的情绪。
如果出现这样的情况，我在见孩子之前把自己的情绪调整好。如果真的无法调整，我一般都是如实告知孩子：我现在心情不太好，我需要自己跟自己待一会，你也保持安静，免得战火波及到你。孩子是比较聪明的，他明白，妈妈现在是火药桶，惹不得，会自己一边玩去。
但有的时候，有的妈妈说，孩子出现一些行为的时候，不管我是心情好，还是不好，我都会“吼”他，这里就要说ABC情绪理论了。以下是我百度的结果：
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。错误信念也称为非理性信念。
啥意思呢？引用到我们“吼”孩子场景的意思就是，当我们出现吼孩子行为的时候，引发我们行为的不是孩子的不当的行为，而是我们内的一些错误的信念和认知。
还是不明白？那我来举一个例子。
吃早饭时，和每天一样，一颗白煮蛋，但是我发现儿子永远吃白煮蛋的时候都会把蛋黄掉一地一桌子，看着我就会特别愤怒。我为啥会愤怒，因为我觉得一个九岁的男孩吃白煮蛋的时候不应该再把蛋黄掉在桌子或者地了。看，我以为引起我愤怒的是孩子吃白煮蛋掉鸡蛋黄的行为，其实是我内在的信念——九岁的男孩子吃白煮蛋不应该掉蛋黄。
什么是内在信念，就是那个你发自内心的相信，并且用它去衡量事物的标准！当然，这些信念都是一些非理性的信念。比如我的这个信念经得起推敲吗？丝毫经不起推敲，别说九岁的男孩子，就算是成年人，也有人吃鸡蛋掉鸡蛋黄。
有的人说，发火的时候，谁还能记得去找自己的内在信念，所以就算你已经开始“吼”了，那么能够及时刹车，依然是减轻“杀伤力”的做法。我已经在我发现我的声音开始变大的时候，停下来，然后对孩子说：对不起，我声音又高了。然后，这样的停顿后让我重新找到比较合适的和孩子说话的口气和方式方法。
以上三点方法，大家发现了前提都是你一定要对你的情绪有感知，你能够知道你现在是喜悦还是愤怒，是悲伤还是高兴。如果你对自己的情绪没有基本的感知，那么也就没有接下来我们可以采取的积极的处理方法。
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