人丑就该多读书（5/8/2016~5/14/2016)

这礼拜并没有怎么好好看书，也没怎么好好学习。天知道我都在干什么。

无情春色尚识返，君心忽断何时来

看《Her》

这部电影是很久很久以前看的，那时还没有谈过恋爱。今天想起来，是因为《奇葩说》里辩论爱上AI算不算是爱情。

如果真的只有AI才能懂你，关怀你，那也算是真的不幸。

如果没人懂你，关怀你的时候，还有AI能够陪在你身边，跟你说话，听你倾诉，及时播放符合你心情的音乐，让你在深夜痛哭的时候知道有“人”能听到你的哭声。如果AI有手臂，或许会为你拂去泪水，把你拥入怀中。那么，这也算是不幸中的万幸。

爱情是门玄学，谁都无法定义。

科技发展飞速，没人能真正预测明天会怎样。

这也正是这个世界的妙处。

看《奇葩说》2016.5.14

这一期的辩题是要不要鼓励打算放弃的绝症病人坚持下去。句句都在戳泪点。

我今年25岁，从初一那年起，陆陆续续送走三个至亲至爱之人。每人都是突然离世，连一句告别都听不到。

去年夏天的一个清晨，父亲接到老家的大爷打来的电话，说爷爷病了，让他回去一趟。爷爷是稍微有一点病痛就会喊的人，所以父亲并未在意，洗了脸，刮了胡子，带上了几天的换洗衣服，想着爷爷不过是想念儿子了，他回去陪着住几天，自然病痛全无。这是以前也常有的事。

可是这一次不同了。这一次是最后一次。

上午父亲打来电话，让我下午有空去一下医院，拿个脸盆和毛巾，爷爷要住几天院，输几天液。我信以为真，马上开始思考这几天給爷爷做点什么好吃的。待我拿着东西赶到医院，大爷们都在，爷爷躺在床上，插着各种管子，拉着姑姑的手，想要跟她说话，却什么都说不出来。姑姑一直嘟囔：“嗯，爸爸，别怕，没事的，爸爸。”我吓坏了，一刻都待不下去了，放下东西转身出了病房，姑父迎面走来，我扑进他怀里就哭了。他安慰我说没事，我很想相信他，可是我又无法相信他，我失去了主意。

中午所有人都赶我走，让我去吃饭。我没有办法，一个人回了家。我什么都吃不下，便把家里里里外外打扫了一次。我不能停下来，我只要停下来，眼泪就会掉下来。

晚上妈妈回来了。父亲并没有把实情告诉她，她不知道事情有多严重，我害怕她担心，硬逼着恶心的胃咽下了整整一大碗饭。我吃得很快。吃完便和妈妈赶往医院。我走路很快，几乎要跑起来，一路上连过往的车辆都来不及看。

一进病房，妈妈也傻了。一直说怎么会这样，一直说父亲电话里说没什么大事的，怎么会这样，一直说怪不得我中午不吃饭路上那么心不在焉，怎么会这样。

是的，没人能够相信，这个昨天还生龙活虎在麻将桌上谈笑谈笑风生的爷爷，突然就变成了这个样子。

那个晚上我没有哭，因为我还有个脆弱的姑姑，有个小我六岁的妹妹，有个操劳了整整一天的父亲。我不能哭，我必须坚强起来。他们倒下的时候，必须有个后备力量。所有人都把我当小孩看，什么事都不让我做，我只能努力做好这个后备力量，在一切尘埃落定之前，坚决不能垮掉。

那时爷爷还有知觉，我们叫他，他还能无力地睁开眼睛看看我们。我笑着叫他，妹妹也笑着叫他。有那么一次，妹妹叫他一声姥爷，他竟然向妹妹伸出手去，拉住了她。那一瞬间，我以为爷爷好了，下一秒钟就能下床走路，支起麻将桌让我们跟他打一圈。

可是没有。那是我最后一次看到他抬起手。

夜深了。我再三请求，也没有人同意我留在医院陪床。好吧，那我就当好我的后备军，保留好自己的精力。我万般不愿意地回了家。

第二天天刚刚亮起来，我听到了妈妈的电话声，然后妈妈敲响了我的房门，起床吧，去医院。

我在路上就哭了，我忍了一夜，此刻终于忍不住了。

到了医院，载着爷爷的车刚刚离去，剩下姑姑姑父在收拾病房。

天呐。昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

等我回到奶奶家，爷爷的尸体已经放在了炕上，奶奶坐在他的身边，拉着他的手，痛哭流涕。我又不能哭了，我得陪着奶奶，开解奶奶，保证奶奶不要伤心过度。我把奶奶抱在怀里，那么一小点，好像抱紧了会被我捏碎，抱松了就完全要摔倒。

奶奶前一天知道爷爷住在了医院，已经收拾好了包袱和钱，打算过几天去医院看望她的老东西。可是那包袱没能派上用场。

好久好久，奶奶躺在爷爷身边，拉着他的手，双眼望着他，六十年的恩情，就这样结束了。

后来的事情我都记不清楚了，总之有人安慰我，有人抱着我哭，有人听我安慰。

我告诉刚刚从外地赶回来的哥哥昨天晚上我喊爷爷，他还睁开眼睛看我。哥哥羡慕地说你还跟爷爷说话啦。

后来有人来把爷爷拉走了，遗体要被火化。这一走，我就真的见不到他了。灵车开走了，我跟在后面跑，有人拦住我，说不能再追了。那一刻，我才真正意识到这是真的，我从此就没有爷爷了。我立时摔倒在地。有人把我扶起，我紧紧拉着妹妹的手，行尸走肉一般走回家中。

按照老家风俗，下葬时女性不能在场。我至今竟没能到爷爷坟前看上一看。

这一年里，我几次梦到爷爷，却总是爷爷的葬礼，我也看不到爷爷的脸。只有最后一次，爷爷是健康的，而且很快乐。我想这是爷爷适应了另外一个世界，来跟我告别。从此以后，我再没能梦到他。我想我可能就此放下了，我能够笑着谈起爷爷精彩的一生了。

爷爷葬礼后，妈妈回到工作单位，有人问她葬礼上哭了吗，一个外来的儿媳妇难道还真的要哭吗。

一想到这件事，我就厌恶那些人。他们竟然将爷爷的去世当做玩笑的来源。而当我厌恶他们的时候，我知道我并没有真正的move on。至于我什么时候才能真正move on，我不知道。

爷爷生前有时和奶奶谈起他们的老朋友，说起谁谁谁全身瘫痪，不会拉屎撒尿，躺在炕上全凭别人照顾。他们说这样还不如死掉的好。后来爷爷躺在病床上，我们希望他的肾脏没有问题，我们希望输进他身体里的药水会转化成尿液流淌出来，不时有人掀开爷爷的被子，看看垫在他屁股底下的尿片有没有如预想的一样，变成湿的。爷爷那么骄傲的人，愿意别人这样来观看他吗？

这个问题我不知道，因为爷爷一直没能说一句话。我听不到他的想法。

我一直都在试图淡化死亡这件事情，三个离我而去的至亲之人，我都选择去忘记他们离去的日子。我不想在每年的那一天，就要把伤疤揭开细细品玩。我也不知道我今天为什么要写这么详细的经过。或许这一篇我永远不会再次打开阅读。就让这往事随风而去吧，如同那些随风而去的人，我留不住他们，没人留得住他们。