去年我的导师说，你为什么还不想长大呢？

我知道他说这句话的时候，像是在给我传授秘籍。

我特别特别的想。

但是去年我没有接着去上班。

我并不后悔，我只是不想让自己成了课虫而已。

今天我还在想怎样把自己的生活弄的充满了生机和活力。

一段时间我迷到了挣钱。我觉得立竿见影的挣到钱才是我唯一的出路。

那个时候我觉得我真是疯了。

现在想想，一切从零开始吧，没有人联系你。可怜自己的是有可怜的力量。

现在还好。

就是那一段儿小小的奶，那一箱小小的奶。就是一个放屁，敢不敢承担的事也不全是，而是我这个耿直的人按不住我内心的怒火，觉得不公平我就拍案而起。

那时候已经不在说钱了，而是性质气节。

哪怕再贵的东西我并没有拿，或者再便宜的东西我并没有拿，为什么要说我拿了？

我在征求这些话的时候，其实就是在说我很在乎，不管贵贱我都在乎。

如果以前谁告诉我会得出这样的结论，我就会大发雷霆，然后蹬鼻子上脸，上房子揭瓦。

今天我见了一个小朋友，他说我们家离这个超市挺近的，就是这一句话我就觉得太，太厉害了。

生活的智慧呀，人们为什么都要生活在大城市，就是这种无形的能力，会使你觉得生活非常的不错。

哪怕就是公租房，也使你享受到了公共设施城市的公共设施，使生活变得更美好。

我都后悔在那一瞬间我自己的样子，不过我把它说出去，也就把他清理出去了，我现在能冷静的考虑，看到自己的不足，看到自己能量欠缺的地方。

我不知道为什么，倒是说他所讲的正好是我需要的，可是我却要缺席。

我想和我的同伴唠一唠，说一说。

姐姐总是说那些话太不成器了，所以如果在单位的话，肯定吃亏的就是你。

别人轻轻点了一炮就走了，然后把你炸得粉身碎骨。

这和人家有关系吗？人家走掉了，是你自己走进轰炸区的。

我现在觉得母亲对我的劝告有多么的。

就像史铁生写母亲一样，这是人生重要的角色。

我能做到儿子生命中这么重要的分量吗？

我正在努力的做到，哪怕有多少人把我推出去，我也要努力的做我的份额。

我突然就在想两件事或者两个家庭的对比，一个妈妈不能忍辱负重就寻短见死掉，然后他的儿子也会莫名其妙的死掉，这就会成为一个咒语，可是另外呢，另外一个默默无闻的坚持一个人生活，看着儿子的儿子，然后一个欣欣向荣生机勃勃的家庭就要维系起来了。

我一直不知道怎么构思这些文章，哪怕短篇的也好呀，我在苦苦的思索。

我有这个本事吗？我在问自己。

关心别人就是关心自己，所以我知道他们在补什么，我自己也就应该不是吗？这就是互相捧场。

今天姐姐就在踢我，我就是漫画中那个被人抬着空着脚什么也不做的人。

可是当我说我自己需要抬别人的时候，女儿跟我一块，他却找了他作为学生的原因和理由。

看来什么都是习惯呀。

母亲劝导了我，很多话我都记下了。