情感勒索：生命不能承受之重

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了，情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种，第一种是施暴者，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁；第二种是自虐者，这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩；第三种是悲情者，这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办；第四种是引诱者，引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括：一惧怕失败。情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃；二缺乏安全感。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃；三喜欢吹毛求疵。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍，那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是：二分法、病态法、联合阵线和消极比较。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算，情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说，情感勒索行为其实是一场“双人舞”。勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里，有五类人最容易沦为被勒索者。哪五类人呢？他们是：过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先，情感勒索会对降低我们的自尊程度。比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次，情感勒索将剥夺我们的幸福感。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后，长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时，当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要，我们需要想一想才能做决定。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是，在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现，情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫非防御性沟通，这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是化敌为友。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是条件交换。天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是运用幽默。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人。情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。