一段独白

人的奢望总是会不断的产生，当他还没有得到一件东西的时候，总是会想着如果才能够拥有它，如果我拥有它，那么我一定会用它来做很多事，生活会发生很大的改变。而实际上呢？事情往往并非如此，或者是，我们已经忘记了当初的那一份期待与幻想，而只是被新的欲望指引。

在我二十刚出头的时候，我想如果我有一台电脑，那我将用它来写自己的文字，然后完成很多作品。我当时是多么的盼望这个东西能成为现实，我曾相像着自己可以用它写出非常多的文字，完成自己的一直以来的一个梦想。那时候网吧非常的火爆，我当时甚至关注到有的人会到网吧写作，然后上传自己每天写的东西，而我自然也想要那么做。可现在， 一切物质条件都有了，生活阅历也有了，我却发现自己并没有在那件事情上投入太多的精力。为什么 ？因为我已经有了新的目标了，所以 ，原来所希冀的东西，在你得到它的那一刻，一切又都变得没有了意义，原来一心渴望，梦寐以求的东西，当它真正的来到你的生活中时，你却又看到了它的局限性，并且深以为，“嗯，其实，这并没有什么了不起的！”。这让我感到很惊讶，而事实就这样一次次的在生活中上演。而我想，自己唯一能做的，就是要尽力的去拾起自己的某些愿望，不要把他们搁弃，而是重新点燃，让自己的生活真正的发出光彩。

所以 ，我现在要好好的梳理一下自己的生活，就好像我要抓住自己每一天飘然而逝的生命一样，记录，体验 。用以纪念，珍怀。而很遗憾，现在的我失去了对时光的感觉，好像现在的这种生活是那么的无聊单调，也并没有任何值得记录的价值。是因为我被某些东西麻醉了，而变得感官迟钝了吗？还是我已经参破了无常玄机，觉得这一切已经没有什么能引起内心的波澜了呢？我自认为后者可能多一些，因为，现在的我，的确已经与那个热衷于倾诉的二十多岁的自己大不相同了。现在的我，有了清晰的目标，有自己对这个世界较为成熟的认识，对一些感情也很理智，而这个世界是循环的，有一些不好的事情重新回到了我生活中来的时候，我却已对此产生免疫，而不会再有那么强烈的感情起伏，那种足以摧毁我的感情能量已经能够被妥善的处置，因此一切又都很容易归于平静。

记录是一个很好的习惯，它让我在这个现实的世界中更加清醒 ，而我记录的过程 ，就像是一个重新审视生活的过程 ，就犹如我在自己的框架之下去重构了自我世界，或许这就是愈加记录，愈加让人感到着迷的原因。

我回来之之后的这些日子过的也着实是挺快的，而或许这些日子是为数不多的让我感到不安的日子，尽管我相信自己拥有一个足以在任何状况下保持平静的心境，可我还是无名的会感到一些焦虑。我想最好的办法，或许就是将自己的时间真正的用在自己想要完成的目标上，这样，被安排的时间，总是供自己驱使的。

对于自己的整体状态，我还是挺 满意的。这就犹如这些年来的自己一样，无论我受到了怎样的现实逼迫，我总是能够从容面对，而我要感谢先贤们的智慧，受他们的影响，我让自己能够活的超脱一些。而这种影响一定会让我受益终生。所以，如果我说自己与前些年的那个自己有何区别的话，那就是我更能把一些事情看淡， 尽而让自己活的洒脱自然一点。就犹如当下的自己一般。

朋友说，他现在过的很痛苦，不满意现在的工作 ，而又无力改变。因为现在的工作已经损害了他的健康，甚至也造成了心理上的影响 ，而他又不得不忍受。他有离职的计划，而那一句“我如果离开了这里而去送快递的话，那岂不更是如行尸走肉般了吗？”让我感到如此的无奈，是的，他说的一点没错，那些为了生活而不得不去从事繁重而琐碎工作的人，他们的所有时间全部被工作和生活挤满，而不得有丝毫的自由空间，这本身就是一种悲剧。年龄只会随着每日的辛劳不断的累积 ，而一个人的价值却没有得到提升， 却只是变得愈加的衰老，这就是这个世界上很多人生活的处境 。而如果一个人意识到了这一点的坏处，想要挣脱这个枷锁，他就会发现，当自已处于某个相对恶劣的环境下，而想要摆脱它，就会有一千种力量来阻碍你，它们无处不在，丝丝相扣，连绵不绝，它们不断侵蚀你的时间， 扰动你的意志，直到你从内心发出怒吼，誓要与之死拼到底，并为此而不惜牺牲一切。唯有如此决绝，才有可能会有一线机会，可以摆脱现实的羁绊，得到自己想要的那一步。

这个世界本就不易，只是当我们的欲望更多时，便会更加的痛苦。让自己变得怡然洒脱，不是说说就可以做到的，那需要经历生死蜕变才可能得到的东西，要不然，你拿什么谈把一切看淡？