亲爱的小孩，一切会好的

亲爱的小孩，一切会好的

从小到大，大家就说我是个苦命的孩子。因为小时家里贫穷，父母靠着摆摊那份微薄的收入维持着生计。领我的亲戚为了省事，把我偷偷地送入幼儿园，将近一个月了，父母才知道此时。隐约记得那时的我还走路不利索，在园长奶奶的怀抱里，仅1岁多的我说着只有我懂的话，爸妈和姥姥摸了下眼泪，留下我爱吃的零食的就不动声色的走了。妈妈说，我坠落时仅仅四斤，吃的最好的东西便是苹果，后来又没有细心照顾我，我也成了从小就病恹恹的孩子。也是那时，我特别害怕被遗弃，总是懂事地隐藏自己的情绪，不愿让爸妈生气，无论受到多大的委屈和欺负也都是蹦蹦跳跳、嬉皮笑脸的样子。不知道，是否幼时的我就已经为以后的病患买下了伏笔。

家庭渐渐富裕了，而我却过得越来越糟糕了。

中考，失去曾经爱我的人和最好的闺蜜，呵，或许还可笑吧，这样的背叛，根本不值得我伤心吧。然而，中考的压力加上忽然而来的背叛，让我终于崩溃。抑郁症爆发而来，不记得我经历了什么，只记得非常痛苦，发疯了似的怒吼，眼泪总是平白无故留下，越来越发沉默，越来越觉得人生无趣。带着仅有70斤的骷髅壳子，别拖着去北京等各大城市看病。病痛的折磨已永远在我心上留下痕迹，不想去回忆，强迫自己忘记。只是每次偶然翻出当时的医疗单，心中仍是隐隐的作痛。

高考，复发。嗯，偶然吗？命运吗？又一次背叛吗？再次被抛弃了吗？朋友离弃和讥讽，他不断换女友直至又和我的好朋友在一起，父母也怀了小宝宝。那时的我，很痛苦，很难受，一切反常的现象，我知道，它又来了，又来打扰我的正常生活了。但是，我不能说，不敢说，也没人可说。朋友的心全放在高考，这个改变人生命运的战场。父母的心思全放在这个可爱的即将降临的小生命上，或许，我就是这个世界上多余的人，只能给人带来伤害，倒不如离开。这一切，他们终究发现了。某一天夜晚，我听见他们的悄悄对话，他们黯然伤神的表情我可以想到。但是，那时的我好像已经麻痹，没有任何伤感，没有任何抱歉，甚至有一丝怨恨。接着，父母开始以高考的名义为我精心的准备饭菜，无时无刻关照我的情绪，带我去旅游，甚至高考前一个月，我都几乎处于停课期，能做的就是游山玩水。而我知道，那时的我，真的没有任何高兴，仍是会突然的情绪崩溃，仍是突然痴楞在那，仍是会默默地不断流泪。

大学，我以为我可以好的，但是一个人时，又是那种孤独，又是那种难受，又是不断的记忆忘却，又是不断地伤感，渐渐地，又是对一切都失去兴趣。元宵节时给父母打去电话，没人接，最后好不容易打通，只有一句，每天竟干闲事也不去学习。顿时，我无话可说，心凉了，出了神，痴痴地楞在那里，眼泪刷刷地留下，没有抽泣，无声无息。或许，我从来就是个累赘，一个没人心疼的孩子吧。或许，我真是因为太懦弱没有经历人生艰苦吧。或许，是因为它吗？还是只是我不勇敢的借口。我想要摆脱它的束缚，我也想要好好的做自己，我也不想给任何人带来伤害，也不想在对自己说那么多无用的对不起。是我不够坚强，连改变的勇气都没有吗？还是我太过坚强，已经忘了自己的心已是伤痕累累，千疮百孔。一个人，也好，不会打扰任何人，不会给任何人添乱，没人疼的孩子，只能一个人好好生活，只能一个人拯救自己。

有时，真希望有人问候一句，孩子，你还好吗？有时也真希望能有个肩膀让自己依靠，有时真的好希望能有个温暖的拥抱只属于自己。亲爱的小孩，亲爱的自己，愿你还好，愿你可以一个人好好的生活，一切会好的，终归会好的吧。。。。。。