造黄谣的尽头是抑郁，抑郁的尽头是轻生

我以为我足够强大，可以躲过原生家庭的伤害，可以躲过我痛失爱人的痛心疾首，却没想到我躲不过造黄谣。

我从来对这件事没有概念，也没有故事情节，更没有叙述它的能力，在我的能力范围之内我只是能把它读出来，解释它的字面意思。

可能是上天看我天资愚钝，所以要我亲身经历才能让我铭记人间的色彩！

我知道了，知道了下辈子一定不再来了！

我以为我只要给自己足够的时间去消化，消耗这件事情。我以为我不提，我不说，我只要做一个正常人，我就会慢慢痊愈，那些伤痛就会随着疤痕一样褪去。

但是施暴者不断的去试玩一种新奇待有侵略性的游戏，不断用嘴去吐露肮脏的语言过了自己的嘴瘾。在一次又一次地变本加厉后觉得理所应当，觉得世事本应如此。就这样人性被扭曲，觉得恃强凌弱是一种很有趣很刺激的游戏。因为这是一场现实生活中真实呈现的，当事人不说话不发表态度，就给他们造势了事实本来就是由他们来说了算，所以这就更刺激他们的兴奋，把黑的说成白的，歪曲事实，用更加劲爆吸睛的描述去过嘴瘾。他们做这件事是完全不需要成本的，所以根本不会在乎所谓的后果。并且当事人的不做声，默不作声更让他们肆无忌惮。

就这样我默默地被一种情绪所包围，所席卷。我开始只是以为这是一种情绪，一种悲伤的情绪，一种很丧的情绪。我只是本能的想逃离令我讨厌的环境和人，我以为这是我懦弱的一种表现，后来才知道我病了。我不明白不理解为什么别人总能影响我，他们总是说不要在意在乎别人怎么说怎么看，做好自己开心就行。但是他们不知道的是别人对我泼的脏水，对我生活造成的影响。对啊，我怎么就一直不反抗呢？对啊，我怎么不反抗啊？因为我生病了，生病了，一种很消极很悲观的思维障碍。最重要的是我最难过，身体心灵发作难受的时候，别人根本不会理解你的痛楚，我需要医生，我需要吃药。他们只会以为你矫情，你没事找事，你怎么这么事多安慰这么半天还这样。更有甚者还有好事者认为你装病，恶魔从来不在地狱，人间就有。

慢慢地我觉得我甚至变得有些神经衰弱，不能听到人群中大声地说话，看见人群中人们扎推，就会想到听到造黄谣的人和声音。甚至还总是感觉耳边有嗡嗡嗡窸窸窣窣的声音，我不能判断不能识别，但是我十分敏感。

所以我喜欢一个人躲起来，不喜欢声音，希望一丁点声音都没有。我就是想在这样安静的环境里听清楚他们到底在说什么，为什么要说，动机是什么，他们的恶是无意识还是有意识而为之的。但是我怎么可能拥有这样的环境呢，整天都是都是熙熙攘攘，吵吵闹闹偶尔有片刻的安静实属难得，所以我就像有强迫症似的想要听到真相，但是总是求而不得。

所以后来我抑郁了，可能我早就抑郁了，只不过更加严重了现在。

但是事情没有解决，对啊没有end。所以我会持续不断地受到骚扰，但是一直没有获取到直观的证据。所以真的不堪其扰，而且我也真的受不了，我真不明白这些人做的最终的动机是什么。

我只是一个普通人，我的思考范围也有限，所以我就想啊想啊想啊想，是为什么，我应该怎么办？而那些看客中那么多地人但凡有一个明事理的，共情能力强的也不会让事已至此。人都是趋利避害，没有人会发善心，如果有也不会一直发善心，如果有也不会让你一直遇到。所以对人性不要报有侥幸。

可能是抑郁到了一定程度，可能是事情对我困扰真的是非常严重。我真的想不到想不出解决的方法，所以我就想到了轻生。

所以我此时此刻特别能理解那些因为网络暴力自杀轻生的人，我们都一样，只不过是我是在现实生活中。

如果有一天，房屋到期，不在这里住了。在这里也挣过月入一万的薪资了，会选择到心爱的嘉兴再去看看。住一住曾经留下的登巴客栈，行李寄存。

然后我就自己走了，可能我还会给警察打个电话！

如果有选择，我真的不想和人打交道了今后，今后就猫狗成群好了。最起码它们对你的好对你的爱还比较纯粹，比起复杂的人要纯粹干净的多！