不甘心，怎么去平凡？

不甘心……

“不甘心，怎么去平凡”，这句话就像一块磁铁，紧紧地吸引着我的心。

可是我只敢把这句话藏在心底，从来不敢透露半点讯息，因为我害怕看到别人不耻的眼神。

有一次我在看红楼梦，很喜欢里面的诗词。所以就在我在说说里发了一条“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”结果有一个同事留下一句：“我可我做不到”。

因为朋友的这句回复我伤心了好久，或许她认为我是一个世故的人吧。可我自认为自己是一个对朋友，对自己，对工作都非常真诚的人。

我虽然不是有钱人，但是我从来都不看重物质，可是我对自己的精神有着很高的追求。其实，我也仅仅是喜欢这句话，喜欢像诗一样的哲学，谁说我一定要做到呢？

我一直把那个同事当作朋友，从那以后我跟她似乎隔着好远的距离。我是一个傻里傻气的人，除了工作就是沉浸在书里，玩不来什么尔虞我诈的东西。

第一次看到“不甘心，怎么去平凡”这句话是十年前，那时候我还在初级中学上课。班上有一个女生长得特别漂亮，虽然才初三，却早已经出落得亭亭玉立。

她还是一个极其聪明的女孩，多次夺取年级第一，班级内就更是无人能跟她比。

她因为自身条件优越。要美貌有美貌，要气质有气质，要成绩有成绩，所以老师们都特别喜欢她，她也总是自信满满，毫不谦虚。随时都是穿梭在教师的办公室里，跟老师们嘻嘻哈哈打打闹闹。

那时候还不流行微信，大家都玩着QQ。无意中看到她更新的说说“不甘心，怎么去平凡”。我久久地盯着这句话陷入了无尽的沉思。

是啊，不甘心，怎么去平凡呢？刚工作后的那几年我曾无数次地为此感叹。

还记得2011年11月15日发的一段话“读到半途的书，听到半途的音乐，走到半途的路，爱到半途的你……，因为半途，所以荒废如果是活到半途的人生，应该怎样继续？”

看得出来，那时候的我特别迷茫。看不到前路，更没有退路，就那样跌跌撞撞地往前走。

考研是我一直的梦想。大三那年的三月份我开始准备考研，每天都奔波在图书馆，自习室里，暑假也留校没有回去。

每天很早就是校园里拼命地背英语，政治。一天呆在图书馆里，困了就喝咖啡或者是在图书馆爬着休息一会。这样的准备我一直坚持到十一月份，在那个接近考研的日子里我选择了放弃。

当时因为生病，我已经欠了很多债。虽然大学里所有的花费都是我自己打工赚来的，可家里人都认为我应该马上工作，考研都是不切实际的。当时跟哥哥在电话里吵了一架后我就测底泄气了。

好吧，找工作。我虽然伤心，但也必须为自力更生拼尽一切。到处投简历，到处去面试。

有一次去面试一家银行。当时是在CD的XGLL大酒店里举行的。参加面试的人特别多，一共要经历三次筛选。

当时排在我旁边的一个男生是HG，我无意间看到他对自己薪水的要求居然才两千多，而我这个本科生居然写的三千多，排在我前面的女生也是一个研究生。这让我深刻地体会到了就业的压力。

后来我有幸被一所学校聘为办公室职员。我是寝室里第一个找到工作的人，他们都对我羡慕不已。

我高兴地走上工作岗位，每天都非常小心谨慎地完成自己的本职工作。我的直接上司是一个特别慈祥，也很有魄力的阿姨。

她当时已经六十岁了，她对我特别好，特别有耐心。办公室里的事情多而且很杂，感觉谁都可以来支配你。

两个月后，我因为忍受不了那种复杂的人际关系和希望能有时间继续准备考研而提出了辞职。

很快我就考到了一所中学做老师。我认为教书应该是很轻松的职业。除了上课，我肯定有大把时间准备考研，于是我背着很大两箱子考研书籍去到单位里。

谁知道教书没有我想的那么简单。去报到那天就被告知我要当初三毕业班的班主任。生性责任感比较强的我哪里还有空闲时间？我的考研梦又一次成为了泡影。

刚工作那几年，虽然不停地研究着与教育相关的东西，可是我心里总有一个空缺，因为有太多的不甘心。

教师，一个简单，平凡的职业，对女孩子来说也算是一个不错的选择。可是我不喜欢一眼就能看到底的人生，我喜欢充满挑战的生活，哪怕一路跟斗也是可以的。

所以，当我看到小小年纪的她写的“不甘心，怎么去平凡”几个字后，心怎么也不能平静。

走过这些年，虽然自己也谈不上优秀，但是我努力做到了超越自己。感谢一直努力的自己，感谢当初自己喜欢的是读书，而不是打牌和麻将。

往后余生，我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

我依然会珍惜“不甘心，怎么去平凡”带给我的动力。

齐帆齐微课第6期第（30）篇，计1824字，累计50742字。（非打卡主题：不甘心，怎么去平凡？）