原生家庭对一个人的影响重要吗？

原生家庭对一个人的影响重要吗？

我的答案是，重要。

因为原生家庭这四个字眼，我做了无数次的妥协，放弃了很多东西，在别人都应该无忧无虑的时候，我想过去死。

这个念头第一次出来的时候，是六岁。

我接触网文这一行的开始其实就是为了一种宣泄，一种情感上的宣泄。

因为我现实中没有朋友，自卑，敏感，懦弱，试图通过文字来获得别人的认可，哪怕到了现在我还是这样的想法。

我想写我自己想写的，这个念头从未变过。

甚至没有人知道我每一本书里面主角的挣扎徘徊，其实都是现实中的我的自救，可往往最后的结果只能用三毛的一句话来诠释：

心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可渡人,除了自渡,他人爱莫能助。

原生家庭直接决定了一个人的三观和理念。

我从小到大听过最多的就是父母的争吵，而每次家长情绪的宣泄我总是会成为那个所谓的炮灰，我甚至感受不到一点儿家庭的温暖。

所以渐渐的，我学会了迎合和讨好。

就是大人们说的懂事。

我从一年级开始就学会了说谎，甚至开始伪装自己。

比如不喜欢买零食，不喜欢穿裙子，不喜欢洋娃娃，不喜欢出去玩，到了后来不喜欢上重点高中，不喜欢画画，不喜欢上大学。

我每次做的决定，都是深思熟虑过后觉得家里人觉得安稳的决定。

在别的小姑娘都穿着小裙子情犊初开谈恋爱的时候，我一个人在家里听着父母无止境的争吵。

那时候我十七岁，最大的梦想是逃离这个小镇。

逃离所有的一切。

可是原声家庭的影响实在是太大了，这些我从小到大接触的东西不止影响了我的三观，也养成了现在的我自己。

我怕成为妈妈那样的人，也怕创造出一个和我一模一样的人生。

我甚至不敢谈恋爱，不敢结婚，不相信爱情，不相信身边的任何人，就算有什么心事都是自己一个人消化，抑郁到去医院的时候，都怕别人看出来我是个心理不正常的人。

那段灰暗的时间里，我没有告诉我身边的任何人。

因为我怕他们觉得我无病呻吟。

那时候将近半个月的时间里，我在死亡面前竟然没有丝毫的畏惧感，只是陷入了无止境的焦虑和恐慌，一直到后面我去蹦极。

然后自己努力的消化掉了这一切，不给任何人留负担。

我有时候都觉得我的人生没救了，在感情面前及其淡泊，朋友离开了我也觉得没什么，亲人这方面我日复一日想着他们什么时候离婚。

我不知道我为什么人际关系淡泊到了这样的地步。

现在距离十七岁已经过了四年，我也面临毕业，每次回家还是无止境的争吵，他们彼此埋怨争吵，彼此对着我吐槽着对方的缺点。

我明明是个活生生的人，却好像只是一个他们敷衍对待的玩具。

现在我的生活还在继续，甚至还是会抑郁，但是我为了努力活着，努力活成自己想要的样子还是得拼了命的往前跑。

我没有任何可以退缩的理由，因为我退一步，就和别人差了千万步。

如果可以的话。

我最大的希望就是我从来不曾懂事过。

因为这两个字，是我这辈子最讨厌、最痛恨、最咬牙切齿都无法相容的两个字，它代表着小半个人生的妥协和失败。

也代表了，我的牺牲。

原生家庭影响的不止是观念，还有三观，甚至影响了自己的后半生。

家庭幸福的人，希望自己以后的家庭状态也是如此，甚至愿意全身心的去温暖别人，而家庭不幸的人，往往希望的就是自己以后的人生不能再次重蹈覆辙，甚至把自己缩在了一个保护壳里。

越是畏首畏尾的人，越是容易失去。

但即便是这样，也要硬着头皮走下去，因为你的原生家庭出现的那些让你厌恶的弊端，会成为你以后的警钟。

我现在生活照常，努力的活出自己想要的样子，不开心了就去跑步抽烟，再不济了大哭一场，然后第二天开始迎接美好的一天。

因为有些人，老天爷连丧的机会都不肯给你。

我没想过结婚，也不打算谈恋爱，只想做自己想做的事情，过好生命中的每一天，原生家庭的阴影可能要用一辈子去修复。

可是那又怎么样。

人生短短三万天，总有能愈合的那一天。