第四百零七封信（泰坦尼克号）

亲爱的朋友，

  祝好！今晚刚看完卡梅伦的《泰坦尼克号》，查了查豆瓣记录，我大约是在2014年第一次看，2017年二十周年重映，有幸在电影院的Imax屏幕上看了第二遍。而2019年五月二十七日，第三次看，却感触颇多，卡梅隆的商业镜头运用地炉火纯青，在令人心碎的爱情故事下，压迫与被压迫的社会结构如此残忍，而最令我感到惊讶的是，我第一次能够带入自己，看着Jack的时候总会想起某人，一举一动，一颦一笑，都如此相像，看他们如此短暂的相遇，也想到自己。

  昨日见到了他，其实我并没有准备好，所以导致谈话谈得奇奇怪怪，只有他一个劲地解释自己为什么不能commit，而我也不知道说什么好。其实我是知道的，这个message从一开始就已经如此清楚，根本无需多言。我甚至也无法认定自己就能commit，我对婚姻和亲密关系如此悲观，我不愿他人强迫我，也不愿强迫他人。而我也想明白了很多，其实到最后我们已经无话可谈，只有两个人沉默地走着，而我不知道如何打破这个尴尬。他说那天晚上他可能being a little emotional，其实让我好受了许多，或许并没有正确的选择，我无需再去后悔自己的选择，不管是没有送他搬家，还是没有在电影院问他要不要逃跑，不管是接上了室友，还是最后的表白。其实我知道的，我们之间并没有可能，时机不对，人也不对。但是我觉得我不会忘记那个勇敢的自己，也不会忘记他的回答。他说，我们之间曾经有可能，他说可惜现在时机不对，他说一切发生地太快，他说要等到他跟我分享某件事情，他说如果我留下来，可以promise我一个date。我们在深夜的纽约街头相拥，我靠在他的怀里念诗，他说他会write me back，现在想来，我觉得已经足够美好了。

  而之后的短信轰炸，现在想来，似乎是自己过于矫情。而昨日的见面，他说他并没有avoid me，但是我觉得我们并没有准备好和彼此见面，在我挣扎于自己的感情的同时，他也在挣扎于父母家庭的关系，或许昨日真的并不是个好的时机，或许我应该再等一等。但是我又很害怕，他周三就要坐上前往巴黎的飞机，而我们再也不会相见。我想有个了结，what happened in NY stayed in NY，这样我就可以开始新的一段旅程。其实今天回想起昨日的对话，我其实也有很多后悔的地方，后悔没有跟他说我没听清楚第一句话，后悔没有问他为什么要在KTV点shallow，后悔没有问他和另一个女生的关系。但是没有关系，我的大脑非常善于自欺欺人，明明没过几天，就已经把表白那天晚上发生的事情忘得差不多了，也把昨日的对话忘得差不多了。我宁愿相信那首shallow是为我点的，宁愿相信我们之间的chemistry是特别的，宁愿相信他不愿意伤害我，宁愿相信那天晚上说的promise是真心的，宁愿相信我们只是不得已错过，只不过是在错误的时间遇到了对的人。

  我们的相遇如同Jack和Rose，如此短暂，如此转瞬即逝，却又如此美好。虽然告别确实很痛苦，我曾为此挣扎，为此心碎，但是我并不后悔最初的相遇，以及之后所有曾经共同拥有的相处，如此快乐，令我短暂地逃离现实的引力，令我有了继续活下去的勇气，令我有了继续生活的原因。

  祝一切都好！

  二零一九年 五月二十八日