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散记619

2024-12-15  本文已影响0人  汉天真

刚才有消息告知今天是我来简书6周年,建议我写点感想。其实不用提醒,近几年,每年的12月16号都变得像我的生日一样,一到这个时候,“哦,又过了一年,又增加了一岁”,心里总禁不住要念叨几遍,似悲犹喜,五味杂陈。

其实在昨天的那篇散记里,我已对过去的6年大致上作了一番总结,也对下一年作了些展望。今天也应当是我来平台的第7年的第一天,未来的一年也许比过去的6年更为重要,过去的已成定局,无法改变,而未来总是弹性的,成绩可大可小,步子可快可慢,结果全都取决于我个人的态度和决心以及行动。上文既然已经讲过,这里就不再重复,更不想吹泡泡。

昨晚又没睡好,白天抽了4支烟坏了事,又有点胸闷,我也不想再骂自己活该,不舒服无非就不再抽烟了,挺简单。近一年来晚上经常食道返酸刺痛,两天前买了两盒奥米拉唑,前晚服了3粒,效果挺好,一夜睡了7个小时。近半年经常半夜里一觉醒来,口腔上颚那儿总是非常干,口苦,前晚吃了奥米拉唑,这症状立马就消除了。昨天早晚各服3粒,昨晚尽管因抽烟没睡好,但半夜醒来没再口苦咽干。这证明返流性食道炎在我早就存在了。准备吃它一个疗程,一两个月。长期返流性食管炎可能和慢性咽炎也是密切相关的,估计咽炎好些,胸闷失眠也会好些。

说过千次,胸闷失眠祸害了我全部的生活,也怪我有顽固性的拖延症,嘴上说得好好的,一定一定要近快把老恙搞明白,让45年前的那个奇迹再现,喊了几十年,都日薄西山的年纪了,还停留在口头上,实在非常可笑,自己都感到惊奇,我为什么是这样的人?看来我仿佛特别关心自己的健康,其实是表面的,活该,哈哈。

昨晚有一个问题我又想了好久,什么才是幸福的人生?谁都知道,健康,才智,事业,财富,子女,爱情,亲情,离不开这几项,自古皆然。近些年,也许是老了吧,我晚上睡不着的时候,经常反反复复地回忆自己的一生过往,最后的结论总是高度一致,我的人生是挺失败的,甚至可谓毫无幸福可言。不过,自从来简书之后,我才慢慢感到,我还是可以争取到弥补一下过去生活里的许多遗憾,甚至可以抓住幸福的尾巴。

这6年的漫漫征程,让我留下了230多万字的文章,在以前许多年里都是不可想象的。这个代表了什么?代表了人生幸福指数里我特别在意的几个主项~才智,事业。已写就的这浩浩荡荡的文章“队伍”,可以让我有了一些自信,我也许还真不是等闲之辈,能写出这么多较好的颇有风格的文章的人,达到了万里挑一的境界。万里挑一,是怎么算来的?我们这县里100万人口,能写出1600篇200多万字的优质文章的人绝对没有100人,所以我认为我在写作这一块是万里挑一,真没吹。哈哈,我太满意了,这么一想,我能不幸福吗?幸福其实就是取决于个人的感观,有了这个感观,幸福就会油然而生。

这200多万字的文章,既是我个人才智的体现,也是事业的最好证明,我现在经常私下认为,我仅仅是没有作家的正式头衔,其实我至少已经是半个作家了。别人承不承认不重要,我自己问心无愧地认定了有这个能力就可以嘛。有人会说,可笑吧,哪个知道你是谁?自封的没用!谁要当面这样挖苦我,我会告诉他~司马迁,曹雪芹,他们的伟大著作也都是在他们死后很多年才慢慢出名的,真正的好文章,特别是伟大著作,往往在作者身后出名。我也有同样的信心。我的文章基本特点就是不虚构,实打实,这就胜过了99%的人,它们可以给未来提供一份真实可靠的历史资料,这就是它们的价值所在。

上述是关于个人才智和事业的主观判定,也就是说这两项我给自己生活的幸福指数打了60~70分,起码我朝这两项目标奋斗了6年,作品全摆在那里,我尽了力,永生无悔,值了。如果我从未涉足写作,我的才智和事业就是0,教书从来就不是我的事业,极少数人能干的事才叫事业。

几十年里,我见到周遭的很多人,天天得瑟着~“我从不怕人,谁敢不尊重我?”他们时刻在算计着别人,一有机会就揩别人的油水,总一幅大社员,狠佬的样子,自我感觉良好,挺幸福的派头,以为自己就是脑子好,能力强。以前几十年,我确实有这个错觉,人家真的就是比我厉害,他奶奶的!我甚至经常对人家羡慕嫉妒恨呢。哼,现在呢,我会佩服他们比我更有才智吗?发自心底办不到,我有200多万字大书在手,让我去佩服他们敢在公众场合说几句调皮话,私下里会吹会拍,会扒男女裤裆那几样“本事”,再不可能了。如今,他们在我眼里等同空气。

过去几十年,到过许多地方,因为我生性较软弱,天生口才笨,我的确受到过很多委屈,甚至是人格侮辱,我全都没作出当场的反击,没维护住自己的尊严,现在回想还让我挺生气;但是,如今看到自己能一连6年写出这么多问心无愧的文章,我才猛然觉醒~哎!原来那句老话一一“虎落平阳被犬欺,落毛的凤凰不如鸡”,所指正是当时的我啊,这正是我几十年现实生活写照啊!凭我的才智,我和他们从来就不在一个水平线上,他们从来就是一帮庸俗不堪的人,顶多也就那点日常生活里的小聪明,思想境界,知识境界不知要低我几个等级。现在我的文章从心灵深处为我雪耻了,它们告诉了我,过去几十年里,我其实就是那鸡群里的凤凰,才倍受欺负和压抑。归根结底,鸡永远只是鸡,凤凰永远是凤凰!对,我就是那个隐形于芸芸众生里的凤凰,总有一日人们会看到她那美丽的身姿。

如果你要说上面这些话不过是我个人的自嗨,自我安慰,自我吹嘘,都行;但是,如今我退休5年,远离了那些小人帮,清闲自在的休息,却拿着优厚的养老金,这点总是实实在在的吧?我也承认,这是偶然所得,国家万一只给我每月2千元的养老金,我们也没办法。那么看来,还是老天多看了我一眼吧?能得到老天的眷顾的人不多啊,这可能是老天要我安心地继续一直写下去吧。

如今,儿子这状态可能是我永远挥之不去的心头遗憾,我们夫妻感情上的损失也早已铸就,这两件事,是我人生最为失败的部分,是我个人幸福指数里的重大缺失,说一败涂地也不为过,我服了。后面的时日里,我要尽最大力量,争取找到恰当的出路。实话,还是未知数,我很迷茫。更不知还要迷茫多久?

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