明明还未淡去的记忆，已成了去年的心事
2018年6月9日
告一段落了。
很早就想着用一段文字来为我的高中生涯做结，只是这几天耽于享乐，没有下笔的力气。一直到今天夜里，再按捺不住内心的复杂情绪，想着是时候写几行矫情的文字，让内心的微妙情感也能够有所安放。
也曾经心有猛虎。那时作诗，写的是：
说徐远，道徐远，人丑字下谏，上课爱放屁，打牌出老千，群朴呼来不上床，自言臣是徐下谏。（《徐远字下谏》节选）
现在看来觉得可笑，但那时的少年气象，却再找不回了。
而后开始觉得读书无用，不符合所谓的文人气质。每天重复的单调生活让我烦闷，不时的自我放纵又使我渐渐沉溺其间。我生来懒惰，对学业又不抱太大的期望，不妨开始过混吃等死的悠闲日子。文人，文人还需要所谓学历来装点门面么？
或许也是一种逃避，不愿意自陈水准被绝人，于是便用懒惰掩饰愚昧，或者二者皆有，总之没有好好念书就对了。
终日碌碌惹得良心不安，于是又托词于明年再来。没想到高考水准远优平日，决心隐隐有些动摇。试着选择自己未来的母校，却发现自己并没有太多选择的权利，气急败坏下，恶向胆边生，再来一年又如何？
很难说清当时的想法，也许不光是为了争一口气，也许还有其他我所期待的，也许也没有，但现在也已经不重要了。
但是伤别离啊伤别离，心头苦啊心头苦。以前看故事里灞桥折柳，一步三回，只觉得好笑，如今回头望，只恳请诸君，莫相忘啊莫相忘。有太多人今生都不可能再见面，只剩下那些真挚的纯粹的感情历久弥新。所谓明月不谙离恨苦，所谓斜光到晓穿朱户。这两句话不太恰当，但足够悲苦，也就够了。
情感基调似乎是偏离了正轨，最后还是讲一些开心的事。
会相逢。
2018年6月20日
爱情啊，我居然陷入了爱情里。
说陷入也不太恰当，我还保有理智，也足够自私，甚至不愿意落了颜面，依旧自以为是，不会常常想念。
但在一起的每一分钟，都充斥着前十八年不曾见过的色彩，让人魂牵梦绕，目眩神迷，不忍从中抽离。
那些悲苦的情歌开始逃离我的耳朵，而那些洋溢着幸福的音符却是那么美妙动人，长发在脸上摩挲的触感，十指相扣的濡湿，写下这段文字时的微笑，这也许就是爱情的味道。
2018年12月25日
北方的空气不太长养人，不过好在可以嗅到阳光的味道。也有可能是煤灰的味道，不过其实不重要啦，有雪就很好。
冬天总是要有雪的，凄风冷雨没有大雪纷飞来得美丽，而为了美丽，我想我可以忍受寒冷。
故乡的一切都是好的，那里有我睡过的床，有我读过的书，有我爱的女孩子。但是不曾想家，那些旧旧的风景不用常常想念，就像年少的梦，不用提起，留在心底就好。
可我真的是到了北方。这里的空气无时无刻不在提醒我，你脚下的土地，没有润湿的泥土，有的是皑皑的白雪，覆盖整个冬天。
学医吗？也很无奈啊。学医从来都不能算是我的理想，但也不得不在生活面前低头。可能这就是所谓成长吧？或者说妥协？也都无所谓了。曾经年少爱追梦，可梦想总是少年的。
一学期来的浑浑噩噩或许要告一段落，但或许也不会，今夜暗暗立下的誓言，可能不用等到明日就支离破碎了，但还是想着能有个不算糟糕的结果也是好的。
入夜就矫情，矫情就想写字，写来写去自己又不满意，就呆呆的愣着。愣着也挺好，物我两忘，我可能是要得道了吧。
不如就这样堕入黑甜的梦中。
可我以前是想当诗人的啊。
2019年1月23日
世间最远途，是那愈行愈远离乡路。
早几年看到这句话，并没生出太多感触。以为从小到大待在父母旁边的时间本就不多，也早已习惯了远离家乡的求学生活。
那时的我对即将开始的大学生活抱有憧憬，以为这就是前十八年苦苦寻觅的自由。而在我看来唯一的遗憾，可能就是不得不和女朋友天各一方。
事实好像也如此，北方虽然没有想象的那么美好，但确实充斥着前十八年没见过的美妙景象。平的路，矮的山，白的雪，冻住的湖。
这里的一切在我看来都是如此新奇，所遇见的一切都那么鲜活，每个陌生人都饱含热情。这一切的一切冲淡了我的不安，于是我在此安身。
但此刻，此刻，在列车上，感受着自己内心的渴望以及梗在喉头的躁动，我竟然如此期待着回到故乡。
那些火辣的气息充斥在我的鼻腔里，刺激着我的唾液，而那些谈不上温柔的家乡话，一刻不停地厮磨着我的耳朵。
我笨拙地寻找一个足够安逸的姿势，但却发现自己如坐针毡，我甚至开始微微颤抖。
我开始期待，而这期待并不比我离开时少上一分。
2019年7月9日
这一年来，似乎只有在火车上才有余裕来写一点东西。好像是一个节点，或者是一种仪式。
当我第一次踏上去郑州的火车时，我似乎得到了我一直以来苦苦哀求的自由。不过这当然是妄想，所谓的自由更像是堕落或放纵。那些受束缚的梦想并没有得到解放，反而沦为了对自己的攻讦。
我本来就厌倦了社交，于是开始只和熟悉的人交流，乐得关在所谓象牙塔中的象牙塔里，像个画地为牢的蛀虫，或者言语不通的野兽。
一年前的火车上承载着的新鲜和雀跃，现在也似乎消失殆尽。
我似乎变得更加勇敢，也可能是更加犬儒，总之我更加无所畏惧，更加口不择言，看见讨厌的人或物时更加愤怒，愤怒时更加冲动。我不清楚这算不算好事，尽管我在心底更希望这是一种成长。
我依依不舍地离开了心心念念的部室，这大概是我一生中少有的羁绊。大家都是很好的人，我很珍惜和大家在一起的时光，也很感谢大家的相伴。离开的时候有很多的话想说，但是想了想还是算了。
我依旧故我，自命清高，眼高手低，一事无成，矫揉造作。我依然对未来抱有期望，或许只是不切实际的幻想。耳畔似乎有人在低语。
“好长的一年。”
“好短的一年。”
