应该

我常常问自己是不是还不够洒脱。

也想问别人，难道我还不够洒脱吗？

但是破罐子破摔真的不是洒脱。

这是不成熟的表现。

是孩子气，是幼稚，是逃避，

是一切只要你愿意就可以用上的贬义词。

我只是不满意，

为什么所有人都有一个未来可以憧憬。

简单到明天吃什么的这个概念吧。

然而我只有得过且过，

苟且偷生，顺带祈祷时间定格，

或者让时间对我来说永远定格。

我痛恨匆匆忙奔走的一切。

包括时间、包括人流、包括改变。

甚至也包括明天。

生命就是以这样不大看得见的方式流走。

而我……分明没人束缚我的手脚、

没人打断我的思考、没人压制我的举动，

但我就好像，真的被这样对待了一样。

除了还有体温有呼吸之外、

我无限地逼近一具尸体。

还是一具可笑的、年轻的尸体。

身处一只名为“空虚”的牢笼。

搞得我有点想笑。

想赤裸裸嘲笑自己不受控制的大脑。

在平凡的生活里，我举步维艰，

没有所谓的罪魁祸首；

在精神的世界里，我陷入泥潭，

也没有什么太大的困扰。

但就是在寂寂无声的心脏里，

有一只精致的小锤子，

正在把它的内壁一点点敲掉，

并且丝毫没有停下来的预兆。

我似乎不太会在意身体或者心理的疼痛，

只是偶尔困惑一下原因；

可又好像从里到外都被深深影响，

以至于一举一动失了方向。

我现在应该一脚将迷茫踹入深潭、

再不屑地瞥向心底里翻涌的黑暗。

更应该一边喊着操你妈——

一边把手头的事情做做完。