54/70 所有的情绪爆炸都源于一个点

20170715，晚7点，一觉醒来，大脑异常的清醒，周围静的可怕，内心却不是很平静，处于崩溃的边缘。我好像从未这么清晰地意识过时间，事件以及当下。

就在此刻，我的情绪突然爆炸了，我无法控制自己产生悲观，负面的想法，我的大脑回想着今天白天发生的一切事情。

早上如往常一样起床，清晨的阳光很美，所以带给我了一个不错的心情。我按照自己的计划开始进行每一步，计划里上午洗衣服，洗床单和被罩，然后给母亲朗读昨天未读完的诗。下午把这几天所遗漏的打卡都补上。我并没有对今天的规划有严苛的要求。然而，因为一件小事，导致我的情绪，状态，以及计划全部改变，就好像多米诺骨牌一般。

今天，准备换洗床单，由于住在公司所分配的寝室，所以有一个大家公用的洗衣房，我按照计划，很顺利的洗完了衣服和床单，然而在洗衣房寻找良久，发现自己上次晾的床单不见了，突然有一种莫名的生气，尽管我知道不可能是被人偷走，八成是别人拿错了，但我的内心脑海总是挥之不去的烦躁，我甚至在想，拿错的这个人智商是不是有问题，衣服拿错我还能谅解，床单被罩也能拿错?我只能在群里呼喊哪位拿错了床单，然而消息如石沉大海，了无音讯。

没错，我情绪爆炸最初的基点就是这么一件很小的事情，当时我的心情超级差，没有缘由的差，我深呼吸，看天空。转移注意力。然而，都没有用。为了找床单，我消耗掉了原计划给母亲朗诵诗的时间。就在此时，我的一个同事来找我吃饭，心情不好的我出于想让自己开心一些，便欣然同意了，吃完饭，又提议去他家看电视，出于补偿自己的心情差，我再一次同意。看电视看到5点多，然后回到寝室，出去玩了一天没有午休，很疲惫，所以倒头就睡，定了40分钟闹铃，睡了1小时40分钟。

然后便是现在的我，冷静的可怕又濒临情绪崩溃的我。没有打卡，没有朗诵诗的我。我在思考着一个问题。我的情绪为何会崩溃？是真的源于早上的那件小的事情吗？我仔细的回顾这一周的自己。

其实，仔细想来，我的情绪崩溃源于这周给了自己太多的压力。

(一)

本周新参加了一个写作禅特训营，我参加的目的有两点：1.缩短写作时间：写作禅训练营讲求限时书写，每天20分钟，而我每天在简书上所消耗的时间大概为两小时以上，我想把每天在写作禅训练营的文章直接转到简书，这样就大大缩短了耗费在简书的时间消耗。

然而，真正参加写作禅训练营才发现，远没有自己想的那么简单，首先，在写作禅训练营里的一些话，一些事情，我并不想放在简书上和别人分享，其次，写作禅的主题都好难，没错，在我看来真的难，我看到别人都在说写出我心，写起来很流畅，想要一直写之类的话，但我基本每个主题都写不到3分钟，就无话可说了。

在我看来，这些主题偏于描写，或是描写某个场景，或是描写某件事物，或是描写某个过程，其目的是唤醒你内心深处的记忆。然而，我极其不擅长描写，因为我本记不住过去的片段，比如说“家”这个主题，我的家是什么样子？我闭上眼都勾勒不出画面，我只知道，我回家后很放松，和爸爸妈妈在一起很自在，很温暖。但描写家的环境，我真的写不出。

所以我的第一个目的：缩短写作时间，非但每减少，还要额外再用20分钟来进行作禅训练营的打卡，而且在作禅训练营的打卡期间，我产生不了任何的正反馈和感动。反而更多的是因为写不出带来的负面情绪积累。

（二）

要读的书一直没有读完，我要读的一本专业书，一直断断续续，拖拖拉拉，以至于其他的书还没开始阅读，和这本书死磕已经两周了，然而死磕的结果是读书的效率很低。

（三）

本周的工作多而繁杂，我急于完成。

总结：
如自控力一书所提到的，压力下的过度自控会使意志力失效一样，当意志力失效，计划完成度低就会产生负面情绪。而情绪低落时更容易受到诱惑和屈服诱惑。所以本周我打了更多的篮球，睡了更长时间的觉。我进入了死循环的模式，而床单那件事仅仅是导火索，压死骆驼的最后一根稻草罢了。

所有的情绪爆炸都源于我最初给自己定的目标过高，给自己的完成品质过高罢了。

晚上的时候，我回到晾衣房，发现了失而复得的床单和被罩。原来结果并没自己想象的那么差。

20170716，此时此刻，当补这篇文章时，其实我已经调整好了自己的情绪，察觉到自己每时每刻的状态，重新上路，继续出发！