界限

界限感的建立，是从童年就要开始的。这一块做好了，很多伤害都可以避免。

可是更多中国孩子不懂界限，也不懂维护自己的界限。

我们以为，说“可以”会让自己受欢迎，说“不”会让自己被排斥。

我们缺乏权利概念，也少有边界意识。

只有深入骨髓的听话理念。

于是伤害就在这样的一路绿灯下，自然而然到来。

轻者如在人际关系中感到痛苦。

重则在财物、机会、身体、精神上受到严重伤害。

问题来了。

为什么我们会如此缺乏界限感？

心理学家Darlene Lancer说过，缺乏界限的原因，一般来说有三种：

1 ，把别人的需求和感受，看得比自己的需求和感受重要。

我们很多人不敢维护自己的界限，是因为觉得，说“不”会不被喜欢。

我们以为，自己只有满足了他人的需求，才能赢得他人的接纳和认可。

关系的本质不是贿赂，不是讨好。

是互动。

所以，对方是否认可你，与你有没有满足他，并没有直接关系。与你是否优秀、是否理智、相处是否舒服息息相关。

所以，放下幻觉中的恐惧，去面对真实的人。

如果你感到被侵犯，温柔而坚决地对他说不。

这种拒绝，不但不会为你减分，还会为你加分。

你会在关系之中，顺利建立界限，保护自己的权利和空间不被侵犯。

当你保护好了自己，就没有怨气，没有愤怒，与他人的关系反而更加和谐。

2 ，对于自己缺乏理解。

许多人对于界限，根本不了解是什么。

对于自己的权利，也不了解是什么。

其实界限越清楚，每个人都越自由。

当我们明白，每个人都拥有隐私、拒绝、被尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等权利，同时也保护好这种权利，侵犯与被侵犯、伤害与被伤害，就会很少发生，我们也得已在更健康的环境中自在生活。

3 ，从来不学习如何设立健康的界限。

设立界限，不是为了惩罚，而是为了保护。

不是为了与他人老死不相往来，而是为了在关系中有礼有节、进退自如。

所以设立界限、维护界限时，不用怕，不要无助，请注意两个词。

一是温柔。

一是坚定。

温柔而坚定地说：“这是我的底线，不行。”

他人继续缠斗，你等他说完，看着他的眼睛，依然温柔而坚定地说：“不行！”

界限有效与否，不在于你是不是凶神恶煞，在于你是不是坚守。

倘若他人冒犯，你“不不”两下，又默许了，这就完了。

别人会觉得，你的界限不过是花架子，是假动作，甚至是前戏，只是害羞，甚至是装逼，这就难办了。

他们会继续侵犯，你会一路失守，节节后退，直至被伤害得非常深。

所以，为了保护自己，请先明白自己要什么，不要什么，再以行动向外界发声。

Darlene Lancer说得好，当你按照内心需要，对别人说“No”，就是对自己说“Yes”。

“Yes”多了，人就会越来自信，也越来越从容。