婚姻只是一种普通关系

菜蔬，我加入私塾也半年多了，感觉很有帮助。非常感谢这个平台！今天想要请教一下，关于婚姻关系。

我有一儿一女，我的丈夫是个很大男子主义的人，平常工作上很努力，家庭中对父母言听计从。刚结婚那几年他也还会顺着我一点，可是结婚六年了，慢慢的发现他对于我的话语越来越不在意，反而总是和我唱反调，不管是教育小孩方面还是对于我某些事情的想法讲出来，他也总是不认可。

去年在一起生活，他下班总是玩游戏，我说句话他都会叫我不要吵他玩游戏，所以今年我没有和他在一个城市工作，因为我感觉这样在一起生活太累了。我现在想做什么都不敢和他讲出来，自己默默的去做，可是瞒着他也不是办法。

我总认为是我沟通方面不行，为此我还特意的看了很多书籍，《非暴力沟通》和《沟通圣经》、《关键对话》，这些书我都看好几遍，调整自己情绪去沟通，发现我们的关系还是没什么效果。

平常我心里想什么都会和他表达出来，但大多都是被他不认可，反倒我想知道他的想法是很难，他性格很内向，平常很少会和我聊天，话题都没有，总是我找话题和他聊，但他又不怎么参与。

其实我只是想两个人相互尊重，一起进步，他总说我太笨，有些事教不会我，这让我越来越自卑了。我觉得这段婚姻并没带来多少快乐，反而总是孤孤单单的一个人，得不到认可和支持。

他现在还想着我过去他所在的城市工作，我总在犹豫，怕到时候又是这样的生活。平常想要点小惊喜，他都说我能不能现实点，说我活在童话故事里了。我也只想这段婚姻中偶尔有点小感动，我现在纠结了。

每次展开这样的问题，都会让我有一种无力感。

很多人对生活缺乏掌控力，并不是学点“好好说话”、“高情商做事”、“非暴力沟通”之类的就可以解决的，我见过无数人照着书使出这些“招数”，却让我更清楚他们真正想干什么。

每个人都在追求一些细枝末节的“干货”，很多平台找我去讲“干货”，其实就是想满足这部分人的焦虑需求，但我心里清楚，对一个人来说，真正能解决问题的是什么。

你拿着枪指着别人的头，不管你客不客气，对方都会把钱给你，但内心都是不爽的，不会因为你语气客气所以特别心甘情愿。

一个人最需要懂得的是做什么和不做什么，至于怎么做，反而就稍微次要。

上面的这个提问情况具有非常大的普遍性，我来逐条指出一下其中的问题。

1.期待别人顺着自己

很多人有这样的想法，并对此不以为然：

女生嘛，当然要找个听话的老公；

男人嘛，当然要找个顺从的老婆。

这在很多时候恰恰就是悲剧的开始。

因为对别人有这样的期待，所以别人正常做事时就会被误以为“做得不够好”。

维持一段关系最重要的因素是什么？就是同频，无论是亲子、朋友、婚姻、恋爱，对事情的认识越同频，关系越亲近，你可以去找一下自己的关系网，是不是这样，是不是小时候玩得很好的留守家乡的小伙伴，等你从大城市回来以后，他就不再是你的朋友了；是不是小时候很厉害的父母、很听话的孩子，长大以后就不是那么回事儿了——你们不同频了。

我们必须对一些通用规则有足够的意识，这些通用规则不是谁规定的，而是不管你如何规定，最终都会滑向这里，就像纳什均衡。

“期待别人顺着自己”肯定不是一条通用规则，因为如果是，那么别人也期待你顺从他，到底谁顺从谁呢？根本就有逻辑矛盾。

所以只能是“如果你有求于我，你对我有图谋，那么我可以利用这个优势让你不得不顺从我”，就像屌丝追求美女，不需要说出口，屌丝自然就懂得该怎么做，那么屌丝厌了或者有另外的追求了怎么办？那还能怎么办，不顺从你才是应该的啊。

因此我们要做这件事有清晰的认识，如果你还想让他继续顺从你，也不是不可能，想清楚四个字——你凭什么。

2.心里想什么都表达出来

这又是一个很多人认同的点。

常常听到这样的说法：

跟你亲近才什么都跟你说；

夫妻之间不应该无话不谈吗？

我就说一下，你不爱听把耳朵堵上就行了。

自私的人常常误以为自己性格很“直”，心里藏不住事的人往往误以为自己很“坦诚”。

心里想什么就说什么，这是一个很不好的习惯，但我相信这个世上不存在这样的人，否则他肯定活不到现在，比如他觉得领导的某个决定蠢得像头猪，他是不会说的，但同事的决定他就可能会说。

所以所谓的无话不谈，其实是缺乏敬畏心的表现，知道你不能把我怎么样，说了我也没太大损失，所以才“无话不谈”，潜台词就是“我管你高不高兴，我说爽了就行”。

这个一定要改，不单是改说话的方式，而是学会真正的坦诚——我们有时可以对他人不坦诚，但一定得100%对自己坦诚，不能总拿“夫妻之间应该无话不谈”当成自己的遮羞布。

3.平时想要点小惊喜

还是一个很多人认为非常正常的点——要点小惊喜怎么了？

没怎么，但重要的是我们得想明白一件事，就是这个决定权并不在我们自己手里。

为什么当你提出想要点小惊喜的时候，他说“能不能现实点”？我相信在恋爱的时候他不会这么讲。你还是你，他还是他，但你已不是当时的你，他也不是当时的他。

这中间的变化才是我们关心的重点，我们是怎么让自己的价值下滑的，哪里没搞好，而不是你变心了或者是我变心了，你对我不在意了或者是我对你不在意了。

你想要这段婚姻有点小感动，平时做了什么？每一个人都必须清楚明白地知道自己日常生活中每一个行为的代价，无论是一时冲动的言语还是遏制不住的懒惰，让自己“爽”在任何时候都不会是0成本的，这个成本要么在之前，要么就一定在之后。

当然这并不是说你在这段婚姻里就一定做得比对方差，对方很可能更差，但如果你的意识和着力点没有改过来，不知道什么才是更需要你关注的，不知道什么才是更应该追求的，那么就算换一个伴侣，你也找不到内心真正的宁静。

婚姻本非必需品，因为我们想要另一种体验且认为这种体验比不婚时更好，所以我们才选择婚姻，但婚姻终究只是其中一种人与人之间的关系，它的特殊性非常微小，希望不要对本就普通的关系有错误的期待。

望能帮到你。

（完）