如何拒绝别人，并且对方还心情愉快？

“拒绝”这个字眼我相信对于大家并不陌生，但是我相信对于大家来说更加熟悉的应该是“接受”，因为我们不懂得拒绝，所以我们不得不接受。

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一个不懂得拒绝别人的人，生活会是怎么样子的？

第一、没有自己的时间。

第二、违背自己的意愿导致内心的冲突。

第三、担心自己没有办法胜任别人对自己的请求。

第四、忙忙碌碌一无所获。

第五、……

我相信大家都遇到过类似的问题。我记得刚出来上班那会儿，我有一个要好的同事，他人还算可以，可是有一个坏习惯就是喜欢找人借钱。直到我快要离开这家公司的时候他还找我借了一次钱，那个时候我身上的钱也所剩无几了，如果借给他，我月底就没饭吃了。当他开口的时候我还是不情愿地借了他，然后过着提心吊胆的日子，担心时间到了他还不了，我不想出来工作了还找家里要钱。

结果，他果然没有按时还钱，我找他要了，他说过两天，就这样好几次，最后一次算是撕破脸皮了，他隔天还了钱，可是我们之前再也没有联系过！

我本人有一个原则：那就是不借车。有一次，一个好朋友跟我说我借一下车，要去泡妞，我的内心是冲突的：第一，我不借车；第二，我不喜欢用我的车载别人，我不喜欢我的副驾驶坐的是陌生人，这是我个人的一个小洁癖。但是因为和这个朋友的关系足够好，所以我当时借了。

我违背了自己内心的意愿去做这么一件事情，导致内心产生了冲突，让我很不舒服，消耗我不少的能量。

还有一次，在机缘巧合之下，应母校的邀请到学校上课，那个月其实事情很多，而且我还没有在线下做过大型的演讲，所以我内心是想要拒绝的，结果我还是硬着头皮答应了。

在临近开讲的一周，我内心非常焦虑，因为事情太多导致没有很多时间去做充分的准备，怕辜负了老师们的期望，以及同学们的期望。这个心理负担使我消耗了不少的能量，我担心无法胜任别人对我的请求，虽然后来我做得很好，但是这也给了我一个教训：量力而行。

我们不敢拒绝别人，会让我们违背意愿，以及让自己疲于奔命，到头来自己是谁都不知道。

我有一个朋友，他是一个非常好的人，也有很多的朋友，但是有一个特点就是不爱拒绝别人的好意，结果周一A朋友找他聚餐，周二B朋友找他聚餐，周三C朋友邀请他参加活动，周四D朋友让他帮忙处理事情，周五公司要求加班，周末累趴了什么都不想做。

他这一周下来，除了工作睡觉，花了80%的时间在别人身上，然而剩下的时间却累得什么都不想干，一周下来一无所获。

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表面上我们只是不好意思拒绝别人，怕别人受到伤害，实际上你所担心的是两个方面：第一，伤害别人之后产生的内疚感，第二，害怕伤害别人之后别人对你的报复。

而为什么有些人能够好好的拒绝别人，而有些人做不到呢？一旦遇到需要拒绝别人的时候就变得唯唯诺诺，瞻前顾后。

第一，我们害怕伤害别人之后产生的内疚感，这个内疚感来自于你自己的投射，因为是一个害怕被别人伤害的人，所以你害怕伤害别人。

你的内心是虚弱的，所以你会觉得所有人的内心也是虚弱的，也是容易被伤害的，而我们的内疚感是用来补偿对别人的伤害的。

内疚感每个人都有，在2-3岁之后我们慢慢形成内疚感。某次我去朋友家里，一个一岁多的小孩子过来打了我一下，然后就笑，我说好痛啊，她也笑，这个时候她只是觉得好玩，而没有内疚感。而当小孩子2岁多以后，就会有内疚的体验。我的另外一个的朋友，小孩子两岁了，当她打妈妈的时候，妈妈会装痛，小孩子就会过来摸摸妈妈，怕妈妈痛了。

我们的内疚感会随着我们对外界的伤害而增加，当我们觉得对外界有很大的伤害的时候，我们的内疚感增加，所以你不敢轻易的拒绝别人。

重点并不是内疚感，或者担心被别人报复，这些都是正常的，重点在于我们认为拒绝别人是一种伤害，而这个问题的根本原因是你早年关系的未分化，也就是跟母亲关系的未分化。母亲潜意识不希望你长大，所以存在对你的控制，这个控制的实际表现就是帮助你做决定，潜意识层面就是让你无法成长，那样你母亲就不会跟你分开了，也就获得了安全感，也就不会有分离的焦虑了，因为成长就是意味着分离。

这种潜意识的未分化会让你处于一种潜意识跟母亲没有分离的状态，即边界模糊不清的状态。这种关系没有分离的状态会让你以同样方式跟别人相处，你的潜意识会认为你跟别人也是未分化的，因为你跟母亲是未分化的，所以从小母亲对于你的要求你不敢拒绝，因为拒绝会让你觉得在背叛自己的母亲，你的内心会有内疚感，而因为你跟别人的相处模型是来自于你和你母亲的模型，所以你也不敢拒绝别人，因为拒绝意味着对母亲的背叛，你会产生内疚感。

所以，我们不敢拒绝背后的深层原因是我们跟母亲关系的未分化，导致我们跟别人关系未分化，你不敢拒绝你的母亲，因为你接收到了你的母亲不想让你长大的信号，拒绝会让你有内疚感，你也不敢拒绝别人，因为这在潜意识层面就是在拒绝你母亲给你塑造的关系模型，这也是在潜意识层面上拒绝你的母亲，这就是无法拒绝背后的深层原因，因为我们的所有关系都是按照原生家庭来运行的。

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那我们如何解决这个问题呢？

除了我们意识到我们的关系来自于母亲跟我们的相处原型，我们还需要在行动上做出一些改变。

记得我想参加曾奇峰的中级精神分析培训的时候，有一次，我想找曾老师签名，老师说：“对不起，我不签名。”温柔的语气中带着坚决，表情温和且放松。我当时内心的感觉就是舒服，从来没有被拒绝还这么舒服的，后来我才知道，曾老师在拒绝你的时候不带有任何攻击性以及矫揉造作，而只是简单地表达自己的想法，我才意识到，原来最让人愉快的拒绝就是简单直接的拒绝，不带有任何的评价。

第二次遇到类似情况是在廖阅鹏老师的催眠课程上，因为有一些知识不理解，所以我就在下课的时候走到老师身边说：“老师，我能不能问你一个问题？”廖老师说：“对不起，我课间休息一下，可以课上问。”我第二次感受到这种心理大师与人相处时边界是何等的清晰，不带有任何黏腻，关系中没有任何的模糊不清。

拒绝别人并不可怕，可怕的是在拒绝别人的时候我们内心的负担，而以上两位老师给我的感觉是他们在处理与人的关系时，不带有任何负担，不带有任何的评价，不带有任何的迟疑，不带有任何害怕伤害你而表现出来的紧张，也不带有任何敌意。这个时候别人也可以体会到你的这种状态，知道你的边界，自然也就不会有伤害，甚至可以让人感到一丝愉悦的感觉。

用自体心理学家科胡特的说法是：“不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。”

其中“不含敌意的坚决”，是对自己不喜欢的人或事用一种更成熟的温和的态度去拒绝，坚守界限时不是以攻击愤怒回应，而是即温柔又坚定。

“不带诱惑的深情”，诱惑有性和攻击的成分，我不用带有诱惑性质的东西来让你对我顺从，而是带有一种“你就是你，我就是我”的感觉。我对你不评价，不攻击，不诱惑，保持一种对你的全部接纳，认为你就是最好的。

这句话背后所包含的最深的关系哲学是边界清楚，如果我们以这种态度去拒绝别人，那么我们不仅不会伤害到别人，反而会让人觉得你值得被尊重，也许还带有一丝的愉悦感呢。

你的内心没有什么，别人就不会体会到什么，你的内心越是害怕什么，别人就越能够感知到什么。所以，放下你的所有顾虑，温柔而坚定地去拒绝任何你不愿意！