Friendship

2019-05-17 本文已影响7人暮夏1983

I、

很遗憾，我却突然会写这篇文章，因为我想了很久包括想到了我以前的“妹子”和现在的“豆子”，思绪有点混杂，但是心情却犹如万般虫蚁交杂。

回想起以前跟“妹子”一起玩耍的时光总是觉得格外珍贵，我们都是很合格的朋友，自然而然地往后退一步，互不干扰，会想起但不会打扰，有了对象的时光总是想要把世界上最好的一切都给那个女孩，我明白的，所以我不曾怪罪。这些道理同样可以运用在“豆子”身上，我当然知道，再过熟悉的朋友面对爱情时男生都会取爱情舍友情，而我常常愚笨总觉得生命若是可以，可以只要友情，我爱我的朋友们，是可以敢于站在暴风雨来临时推开他们，是敢于走在刀山火海去救他们，只要他们需要我，我就会义无反顾，只要这中间没有欺骗没有利益我就会尽我所能护他们周全，我不是什么慧眼之人，我也交过滥友。我从来都没有觉得自己伟大，更不会像菩萨一样把自己的好拿去普渡众生，没想要讨你欢喜和让你快乐，我所谓的损友。

我有遗憾，我怎么会没有遗憾呢，上大学这么久，我觉得真正有温暖的人是C，他是个好人，是朋友。时常觉得被抛弃或者被伤害很多人之间都是利益交换，如果你没有价值对于他们而言就是废弃品，他没有对我很好，他只是尊重我，只是在我觉得绝望时恰巧扶了我一把，在我迷茫时曾解救过我，在危难时曾共同度过…他不会抛弃你，不会厌弃你，不会鄙视你，这对于我而言就是善良就是美好就是温和。同窗几个春秋没能在一个相框于我而言其实有点难受，我从来都不会收藏没有意义的图片就像我从来不在意对我没有意义的人，接受生命的馈赠，接受不了生命的施舍，心有善念，只对珍贵的人。合格的男朋友懂得与女性朋友保持合理的距离，合格的朋友懂得在朋友危难时伸出援手，这不是什么大义，这是友情。

我的失望与疯狂常常在这些点滴温存中焦灼，你不懂我的矛盾自然不懂我的忧伤，与你们相距较远，我喜欢我转身挥一挥手离开谁都不会去寻找的时刻，喜欢我消失了没有人为之疯狂忧伤的时刻，不需要太多人明白我有太多不明白的时刻，我交了很多离我遥远的朋友，原因只有一个，我并不确定我会永远的乖乖的存在，我很疯狂，变态与消极，也很迅疾与干脆直接。

II、

送走了朋友，突然内心觉得格外的空落，她说要常联系，我说好啊。我的快乐，也只有真正那部分能融入我内心的人才能够给，他们不用做什么，出现就好，站在原地不动，说小小，我来了。我就可以用尽所有的力气奔去，在他们身旁或者怀里。从教室出来楼梯黑黑的，像极了高中那年的黑和疼痛，我小心翼翼，不敢开灯不敢用力，脑海中不断浮现恐怖画面，让我胆颤，阴森森的魔鬼，一次次冲撞我的瞳孔，但我似乎再也不会向谁求助或者说我需要，能说出我需要的人一定是被捧在手心中待放的花儿吧，需要，似乎已经成为一次次的妥协和退让。朋友说，她学校接二连三死了好多人，都是自杀，都是为情所困，我笑着打趣说，我曾经也想过。她说，你可不能，坚决不能哈，你还有我呢，知道不。我说，嗯嗯。其实我还想说，谢谢你们爱我。

外面下雨了，一滴两滴滴在我的头发上，打在我的身上，很是寒冷，我问吴，如果有一条长河隔在我前方，你是带我过去还是先过去再接我或者过去了再教我如何过，你说，你选择让我先过，我问为何，你说一同过不放心，留下你更不放心，不教你是因为想永远陪伴，或许我也是被放心上的，只是我从不自知从不期许从不盼望。被放心上，是个多么美好而又神圣的词汇，如果恰好是我的心上，那就是完美了，可我知道完美太难，人生总有遗憾。

我不懂何为珍贵，我知道朋友说小小你要快乐时，我觉得快乐是珍贵，对我说快乐的人是珍贵，让我快乐的人更珍贵，在我深陷迷离状态时，谁告诉对我就选择对，谁说这是错，我便觉得这就是错，丢失自我大概是不愿意面下，在兜头而下的热水中，我全身发抖，哭得不能自已。我痛恨这样的命运，我痛恨自己的怯懦和无能，我更痛恨这短短的人生，就将我置于这样巨大的孤独感和挫败感之中，我怕黑，只是，我从来不说。

III、

每次我去删我最好的朋友时，我总是闭着眼又很快的点删除确定，然后缩在被子里哭，我只是觉得那一刻，就再也没有人会爱我了，全世界都不爱我了，那是一种全世界都离开的感觉。

好像时间停留在某个点上，静悄悄地，无声息地，就这样，慢慢地，慢慢地，吞噬了你的一切。你不敢声张，你不愿相信，但是现实似乎是一种力量拉着你去面对，去直视。

我时常因为某些小事而陷入一种自戕的情绪，在最崩溃的时候想要毁灭自己。再度陷入失语的状态，日志写不好的时候，就应该专心去写故事。

感觉全世界都失去的时候，文字才会恰不逢时的出现，就像世间没有两全其美的事，没有孤独，没有止境。

不知道为何，当他说这个已经体会不到快乐的时候，有那么一秒的悲伤，更多的就像是祭奠一般，是我带来的鲜花，你闻一闻就好，至于凋零与残留，是我要的一种执念。不揭穿的时候我还能相信它是鲜花，香沁满园，揭穿就像披久的面具一样，过程必定是要经过血淋淋的撕扯，伴随着痛地呻吟，也要不管不顾不闻不问地喷一洒雨水，浇灭幻想。别不快乐，只是时间的错乱。

头发长到很长久会分叉是因为缺营养，但两个人长大了之后渐行渐远是为什么呢？是我们高估了感情，还是我们低估了命运……

后来你说是因为我喜欢上了花，只是我好像太天真的以为你会一往情深一念执着，还时常跟你讲花园的故事，看我的鲜花有多么美丽，只是后来的某一天我知道你呵护的树苗已经长大，鲜花已经枯萎。

Ⅳ

我很清楚的知道有一股离别的味道愈发浓重，我清楚的知道我的预感真实而又有力，在不久的某个夜晚，离别就会悄悄实行。

不是因为有了谁就要去放弃谁，不是的我心里从不是这样想的，我只是觉得，不搭。不搭这个词，从三观讲起到周遭一切客观因素和主观因素相结合，我就知道了，陪你上路的人终究比不过刚好与你同行的人。

他问我，你为什么会变成这样子。我着实听心脏停顿了两秒，喉咙像咽了个大气泡一般，不忍下咽，害怕吐出。

相信什么之类的语言，其实我是从来不去相信的，每当我去接受这一类语言，我就知道我又要肩负另一种苦难，是你给我的甜核桃呀。

人的一生只有全部都失去你才会明白，你是谁，你要到哪里。因为有所失去，你才会愈发谨慎，待你明白了这一点，你就再也不会喜欢表面单纯无邪的人了。

其实她说的都是真的，但是一旦我说了不，我就已经有了十足的把握去为我的否定辩解，她说的证据确凿，我也回答的言之有理。不输只是因为故事的主动权在于我，我本就是写故事的人，又如何能被故事束缚，而你是深入故事中的人，你与他感同身受，仿若看到了自己，所以才会如此诚恳的说不，是不。

我不怪你，因为，我也不想怪自己，我也会难过，可是难过在很早之前就已经来临，我哭的撕心裂肺的时候你似乎还在高兴的同舍友玩耍，其实离别都是蓄谋已久的话题，没有人会那么洒脱坦荡，就连我，在猝不及防的离别声中，也会心惊胆战，也会心跳加速慌乱不已，只是我懂得失去的痛楚习以为常的选择接受。

她问，如果没有了他，你不孤单吗。我点了点头，没有说话。夜色不会懂，烟雾也不会懂。他只是个孩子，他终会站在天使的那方，是正义的替身，是我的背立面。

离开我，会痛苦，但不会一辈子。选择我，会痛苦，会永远。