【爱了很久的朋友】
文/洓墨
只想留下背影独自遗忘
“我已经决定不和你做朋友了。”
下午突然收到你发来的消息，看了第一句话，我瞬间选择关闭微信，不再往下看。
最后还是鼓起勇气看完了你写的信，你的信永远都是称呼我为“二逗”，可今天的你却没有而是很正式的称呼我的全名。
让我觉得无比的陌生。每看一行字，我的心都被揪了一下。
每一句话都是无奈和伤感，我很理解你写下每个字都很难过吧！至少要比我更难过。
陪伴很多年的人，突然之间不想和我做朋友，不想和我有所瓜葛，不想留下我的联系方式，对于我来说没有比这更难过的事。
看完你的信，我哭得泣不成声，我无法去控制自己的情感，我无法按耐住内心的难过，我甚至无法去选择和你道别。
最后的文字你说你会选择删掉我的联系方式，除了电话，因为你怕我万一遇到什么紧急情况，至少可以给你打电话。QQ和微信以后都不要联系，你不想看到我的动态，不想要再去打扰我的生活。
我第一时间把你给我说的话截图，我怕你的删除这一切都不复存在。
—01—“认识我很荣幸吧！”“就自恋吧你”
当微信显示我和你不是朋友，QQ找不到你的时候，我才发现今天我失去了你。
我盯着手机看了很久很久。眼泪止不住往下掉，我知道以后再也不会有一个像你一样的朋友陪伴我了。原来失去一个生命中很重要的人这么的难过，这么的难以割舍。
我翻开相册，看了这么多年来的合照。原来时间已经过去这么久了，你陪伴我这么多年了，为什么我一直觉得你不会离开呢?可是你最终还是走了。
脑海里闪现的全是你的身影，在我身边的时候总嫌弃你很啰嗦，总是叮嘱这叮嘱那，突然没有你发来的消息，没有你的声音，没有你的笑话，心里竟然这么空。
还记得第一次遇见吗？初中刚开学没多久，经过走廊不小心被你的篮球砸中，你跑过来着急的道歉，生怕我告老师。(因为不可以在走廊打球，被发现就要做上下蹲)说请我吃糖，用这样的损招贿赂我，让你逃过处罚。也是因为一包大白兔奶糖，和你做了朋友。
你那时候根本就不读书吧！天天就知道抄我的作业，要我给你请假，以各种理由，感觉自己都是你的犯罪同伙。记忆很深的一次，有次你作业没有按时交，被老师留下，我也因为轮到搞卫生留下。放学的时候，你递给我大白兔奶糖，坏坏的笑:“认识我很荣幸吧！天天请你吃大白兔!”“就自恋吧你!”我总是说你自恋，可你从来都没有领悟，一如既往的坚持自恋。
一直以来，你都以朋友的身份关心我照顾我只要我遇到麻烦，不开心的时候，好像待在身边的都是你。和你做朋友不知道对你发过多少次脾气，感觉你就像个出气筒，我要不开心就把你骂一顿，可你从来都不会生气，也不会不理我，甚至还会安慰我。
我以前一直以为你就是这样的个性，直到我看到你和一个男生起了争执，你要发脾气的时候，我才发现你不是没有脾气，你是事事迁就我。我总觉得自己是个运气不好的女生，你总是鼓励我要多笑，多对自己说:“我超棒的!我怎么这么厉害!”我可能也是受了你的影响，也有点“自恋”了。
—02—没关系，不喜欢我，我就继续当你的“异性朋友”直到有人可以照顾你
毕业的那天晚上，你喝得有点多，一直在同学中穿梭，和这个碰杯和那个谈笑。
最后你走到我的旁边，带着傻笑的说:“哥们儿，咱们要毕业了，我们也煽情一下嘛，拥抱一个。”
我还来不及反应，你一把抱住我。你哭了，一直以为你是被那天的气氛给感动到了，才会哭得那么伤心，可是我想错了。之后也是你告诉我，你为什么哭得那么惨，你说你怕我会因为毕业和你断了联系，我会去到一个你不熟悉的城市，认识你不认识的朋友，以后的我们会没有了交集，这是你最担心的。
之后这样的事在我们之间没有发生，因为你的努力，我们一直保持联系，你理解我不喜欢主动给别人发消息，所以无论你多忙多累，你都会问我怎么样?问我有没有吃饭，问我最近有没有什么烦恼，问我有没有什么想做的。
现在想想我真的好自私，我貌似从来都没有问过你的一切，一直觉得你没有伤心没有难过一样。我总是接受着你对我的好，却忘了自己也应该关心你的生活。
我其实心里都知道，你是喜欢我才愿意为我做这一切，才愿意为我分担伤心难过，才愿意在我最需要的时候及时出现，才愿意......可是，有时候感情就是这么不公平喜欢你的你不喜欢，我很感动你的陪伴，也很感谢你为我做的一切。
我甚至愿意用一辈子的时间，做你最好的朋友，可是现在我知道没有机会了。
你和我告白的那个晚上，也是我出了小车祸的那个晚上，我被车子直接甩出去，幸运的是车速不是很快，我伤得不是很严重。你给我打电话问我为什么一直不接电话。我哭着把事情的经过告诉你。
你沉默了几秒。带着哽咽的声音说:“我喜欢你，我们在一起吧！我想好好照顾你。”我被你说懵了，之后挂断电话，我选择第一时间给你发消息，没有过多言语的回复:“还是做朋友吧！我们不合适。”消息一发出去，微信就显示对方正在输入，我知道你一直看着手机，等着我回复。
我以为你会很快发消息过来，可是到了第二天你才发消息给我。那个晚上你一定在收到我的消息，把你想说的话打上又删除了吧！我想那个晚上你一定是想了很多很多，不然你一定不会说:“没关系的，你不喜欢我，我就一直当你的异性朋友，直到有人能够照顾你。”
看到你的文字，我觉得很温暖很踏实，让我觉得这个世界没有我不可以面对的，因为总有人在身后支持我，鼓励我，可是现在我迷茫了，我不知道接下来的生活我要花多久的时间来适应没有你的陪伴，我怕自己会渐渐迷失方向，我怕自己找不到自己。
我一直都记得你和我说的那段话:“你的心就像是用一把坏了的锁锁上了，没有钥匙可以匹配，任何一把钥匙都是能够插进锁孔却怎么也拧不开，里面的人不想出来，外面的人怎么也进不去。”
一直留着你的这句话
—03—不管你多挑剔，我陪着你单身，你找到了，我就走，要是你这辈子找不到那就——
“追你的女生那么多，你不打算谈个恋爱?”每当我这么问你，你都选择调侃我。“我可是会越来越升值的，你看哥这身高，这颜值，这才华......”每次都会送你个白眼，你才会选择停止自恋。
我一直都知道，虽然以前读初高中你都不怎么学习，但是成绩一向挺不错，你也很努力，只是你表现得很玩世不恭，因为你说你知道凌晨的空气很好闻，很清香，凌晨的四周很安静，很自在。
你说只有努力才不会被抛弃。你一直都坚持自己喜欢的事情，也许是认识你久了，你的很多生活习惯我也潜移默化的养成了。
今天你说你累了，你不想和我做朋友了，因为内心总有一种力量让你想要拒绝朋友这个身份，转换一下身份。你知道我不喜欢别人勉强我做什么事情，我不喜欢按照别人的意愿过生活，你知道我对于很多事情很固执，你知道得太多太多，也许是你太过于懂我，太过于了解我。
我一直都觉得你是最懂我的人，很多事情我不用说，你就会明白，别人不理解我误会我的时候，你总是会把我心里想说的表达出来。也正是因为这种懂得，让我不敢和你在一起，不敢接受你。
我觉得喜欢一个人一定是有感觉的，我对你很随意，没有心动的感觉，只是觉得很舒服，一起聊天很开心，我不愿意对你说谎，不愿意欺骗你的感情，要是我因为感动而不是因为爱和你在一起，你会觉得开心吗？你会觉得幸福吗？我觉得一定不会，伤害你的事我永远都不会做，哪怕别人伤害我，都不希望有人伤害你，包括我自己。
我知道你不会随便做决定，你和我说不想和我做朋友一定也想了很久很久吧!其实，这么多年做我的异性朋友，我知道你受了很多委屈，我有时候总是不理解你的关心，总觉得你管得很多，有时候的一句“你管这么多干嘛？”是不是让你很伤心，有时候因为忙没有回复你的消息，你是不是也不开心。
人总是这样总要在失去的时候，才会懂得珍惜，总要在无法挽回的时候，才明白什么是最好。
此时此刻我的心情很复杂，一边哭一边写完了这篇文章，再多的文字也表达不了我的心情，再多的言语也表达不了我对你这么多年陪伴的感谢，再多的遗憾也抵不过一句希望你开心幸福的祝愿。你说你还是会单身下去，因为你暂时还走不出来，我也告诉你，我也会单身下去，因为我还没有遇到那个你觉得他可以好好照顾我，陪伴我的人。
晚安！你一切都会好的，我会每天为你祈祷!希望今晚的月色能够把我对你想说的话，带到你的梦里，你会听到吗？爱了很久的朋友
没有你，今后一个人会比较难过吧!
