爷爷去世后，我才开始理解父爱

《都挺好》最近热播，看着苏家兄妹由爱生恨，人性百态淋漓尽致呈现。我心里沉重，也有期许——苏家三兄妹最终会回到爱的。

从恨到爱，会有很长一段路要走，且路艰难。可是这是唯一的自救之路，因为流着相同的血，怨恨着，自己并不快乐。

我和父亲的关系为什么恶劣？家暴，醉酒滋事，脾气暴躁。一句话，在他面前我没有做过孩子。

同苏明玉的心情一样：只想快快长大。

父亲对我有养育之恩，我对他有赡养之责，除此之外，没有过多的情感。这是我25岁前的认为。

但是，人，都渴望亲情，希望有归属。

和父亲关系是从我爷的离世开始的。

2014年，腊月24那天早上突然接到叔叔的电话：爷爷走了。那一刻，我觉得自己听错了，应该是奶奶才对啊！奶奶床上瘫痪三年了。爷爷身体一直很好。

然而，真的是爷爷。谁也没想到。

彼时，我已经出嫁。立刻回家奔丧。

爷爷躺在堂屋，邻居几个大爷伯伯们帮忙穿寿衣。我看见父亲就坐在院子的石桌旁，一手扶着嘴里叼着的烟卷，眼睛四周红红的，空茫地望着屋里忙碌的人。似乎，那个已经僵硬的人，他并不认识……

实际上，父亲和爷爷的关系也不好。父子俩一年也说不上十句话。

每年春节，我爸打工回来，会买些肉给爷爷奶奶送去。通常是进屋后往桌子上一搁，二话不说，又走了。

爷爷没了，父亲一肚子的委屈，埋怨都无处发泄。

爷爷没了，父亲不再是个孩子了。

爷爷没了，照顾奶奶的重任，没人再替父亲兄妹四人承担了。

爷爷，一个在子女眼中，同样不合格，难以接近的父亲，其实也在默默地爱着儿女们。

奶奶瘫痪在床，三年了，爷爷朝夕伺候，这对快80岁的老人来说，不轻松。但爷爷没有抱怨过。

这是属于一个父亲的担当和付出。只是被忽略了。

守灵，我看看水晶棺里的爷爷，再看看表面上并不悲伤的父亲，很多想法不断在脑海中闪现——

父亲，也有自己的不能。

父亲，也许不会爱。

父亲，只是不成熟。

父亲，也许我误解他了。

父亲，是孤独的。

父亲，没了父亲，可怜。

父亲，爱我吧？

离家求学9年，印象最深的是高二第一学期他去学校看我。那天中午放学铃一响，我拿起碗，飞快跑去餐厅。

只顾低头上餐厅门口台阶。

“妮！”

我心里一惊，仔细一看，父亲，他来了，现在餐厅门口等我呢。

可是他怎么又黑又老了啊？什么时候打工回来的？

我心里酸酸的。

父亲决定带我去校门口吃饭，我俩并排走着，猛然发现：原来父亲并不高大。甚至觉得他是干活个子压低了。

在门口小店，吃了一碗无味的面。我在吃，父亲看着，一直无语。父女从来没有这么亲近过，我说不清心里是什么滋味。

面没吃完，我给父亲说得早点进班。他给我买了一箱方便面，我不要，但拗不过他。

他又要帮我把东西放回宿舍。

他走在前面，右胳膊夹住方便面，顺便观察着学校环境。我低着头跟后面。

我看到他皮鞋后跟底下磨得不平了，都是往里面偏。

这点，我和他一样。

到了宿舍，他先把方便面放在对面空床铺上，然后又对舍友打了招呼，叮嘱我们彼此好好共处。

然后，他就说得回家了。

我送他到校门口，看着他消失不见。回教室路上，我特想哭一场。

为久违的父爱，为别扭的父女关系。

我习惯他的不安生，冷酷，突然这样，我无所适从。我不敢相信他能一直这样。我怕再次失望。

当我回想到这些，突然明白，父爱其实存在过，是我拒绝了，或者自动屏蔽了。

我决定和父亲和解，和生活和解。我不想再痛苦，也不想再错过。

当我站在父亲角度，还原他一路成长的过程，才明白他的忧伤和自卑。

他只是不会爱，不敢相信爱。但他内心和我有着同样的期待。

这一步，我愿意主动迈出。我去走近他。

演员高亚麟说过：父母是我们和死神之间的一堵墙。有父母在，我们有来路，不考虑去路。父母走后，我们就会感觉到生命的短暂和无常。

奶奶17年去世，父亲已经没了双亲。我是他生命的延续，也是他的依靠。

有时候，我会忍不住计较曾经的不幸，但是我又会一遍又一遍地告诉自己：成就我们的是爱而不是恨。