【桂妃研读社/D112】《爱上双人舞》Day7

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大纲结构：第六章  当婚姻已经破裂

一、婚姻问题带来的创伤

二、婚姻破裂之后的调整

【导入】我们夫妻之间常有冲突，但以和为贵的相处模式，并没有把问题引起的情绪困扰消除，这样的和只是维持苹果皮式的和谐，这样的和其实更促使婚姻的破裂。婚姻的破裂是各方都会带来创伤，尤其是小孩。

一、婚姻问题造成的创伤

1.婚姻问题造成对孩子的创伤

婚姻问题比如夫妻之间的争吵，甚至出现暴力，分居，离婚对孩子都会产生伤害，一旦处理不好，这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。

任何孩子与父母的关系，在孩子心里，都是一份无可替代、不能动摇的铁三角关系。一旦这个关系遭到破坏或者威胁，孩子只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止这些行为，这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。

孩子内心深层的信念是:父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免，也许技巧可以减少这份伤害，在这部分我便介绍这些技巧。

2）如何把对孩子的伤害减到最低

部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事，使两人的冲突和分手给孩子的伤害和痛苦减到最低。

(1)尽量对孩子坦白。

坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说:“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说:“你爸爸很不讲理，他使我很累。” 如果可以，你这样说会对孩子有帮助:“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”就是在孩子面前给予另一方肯定。

如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。

(2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。

无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。

你可以对孩子说:

•每个人都会有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。

•有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。

•事情与你(孩子)完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。

假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守(不批评另一方)，若不能做到这点，则不应与孩子谈论。

(3)无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变。

假如父母双方都能按照上述的做法，在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问题，也会减少对自已的责怪。尤其是当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。

如果父母的感情关系继续恶化，发展到需要分居或离婚的地步，有了上述的亲子关系，孩子的心理困扰可以保持而不再恶化。当分居与离婚已成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。

这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱保持如前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。

(4)与孩子同住及见面的权利。

分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。很多坏掉的婚姻关系都以憎恨、报复的心态结束，往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系，过程中两个人对这份关系的发展负有完全同等的责任，因为不能相处而要分手，这是值得惋惜的，但不应该以憎恨、报复的心态结束。因为配偶的问题而利用孩子去伤害对方，这是完全漠视无辜的孩子，无视身为父母的责任了。

用这件事去伤害另一方，孩子所得的伤害比另一方的大得多。这简直是以损失孩子的幸福人生为代价去对另一方的报复:每一次使另一方感受到痛苦，都同时使孩子获得幸福的可能性失去2%。

对于已经分居或离婚的夫妻，最好保持这样的一个心态:“我的婚姻已经失败了，我应该为怎样减少给孩子的伤害而做点事。另一方是孩子的爸爸/妈妈，孩子希望多点与爸爸/妈妈见面，我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度，尽量从符合环境条件和照顾孩子的需要的角度去与另一方就什么时间，每次多少时间见孩子最好……等方面达成协议。

(5)孩子与父母一起的时间。

已经分居或离婚的夫妻，仍然是孩子的父母，这是不能改变的事实。父母有责任与孩子在一起，孩子亦有权与父母在一起，所以，应该安排一些时间三个人在一起。三人在一起并不代表夫妻聚合，而是父母与孩子团聚。如果三人住在同一个城市，每周一次并不过多，而最少也要每月一次。若夫妻分手后身居异地，每年两次利用长假期去探望另一方，顺便旅游，对孩子是很有意义的事。三个人可以去公园走走，或者游山、游泳、购物、喝茶、去动物园等。最重要的是三人在一起的全部时间里，都应该保持一个和谐愉快的气氛。假如不能够的话，不安排三人聚会比争吵紧张的三人聚会好，因为没有三人聚会，孩子尚可保存一个憧憬，父母在孩子面前争吵，连憧憬都没有了，孩子感到绝望。

已经分居或离婚的父母，两人之间虽然没有夫妻的关系，但是在见面时仍然可以凭对方的两个身份而给予尊重:①对方是一个人;②对方是自己心爱的孩子的爸爸/妈妈。

(6)再婚引起的一些情况。

一位父亲离婚后带着女儿再婚，他强迫女儿称呼新的妻子为“妈妈”。女儿反抗，父亲认为女儿没有尊敬后母，痛打女儿一顿，女儿自杀身亡。这样的例子很多，也许大部分不是以孩子自杀收场，但是孩子与父亲的关系、在家里的生活，都会出现很多问题。这样的例子当然也只限于父亲这边，母亲带着孩子再婚的情况在中国比父亲带着孩子再婚的多。此外，后母或后父不接受随着新婚而来的孩子，也是常事。

父母的位置，在孩子心中高于一切，同时任何人都不能够替代。所以，正确处理再婚伴侣与孩子关系的方法是:

•不要逼孩子称呼新的伴侣为“爸爸”或“妈妈”，可以用“阿姨”或者“叔叔”等称呼代之。就算孩子愿意，也不要孩子这样做，告诉孩子他只有一个“爸爸”或“妈妈”，什么人都不能替代，以此来表示对已分手伴侣的尊重。这样，孩子的内心会有良好的感觉，本人亦会更稳定。

•新的伴侣应该对孩子这样说(假设是新妈妈对儿子):“我不是你的妈妈，我也没有办法做到只有你的妈妈才可以为你做的事。但是，我会尽我的能力去为你做一些事，让你感受到这个家庭的爱、温暖、保护及和谐。我希望与你有好的、愉快的沟通。我会尊重你在这个家庭的位置和权利，就如同我尊重你妈妈在你心中的地位一样，我希望你也会同样地尊重我。”

•这样，新的伴侣没有侵占孩子妈妈在家庭系统中的地位，能够与孩子建立融洽的关系。若孩子的妈妈愿意的话，新的伴侣可以参加一次丈夫、孩子与亲生母亲的三人聚会，让孩子看到四个人之间的和谐和接受，孩子会更安心了。

•新的伴侣可以对孩子的妈妈说:“谢谢你给我机会照顾你的孩子。我不能给他只有你才能给他的东西，但我会尽我的能力去为他做我可以做的事，使他有最好的成长。”

2.分手的创痛

大部分人在分手时总有一份创痛。这份创痛往往建筑在对对方的失望上。如果你把这本书从头看起，看到这里，你应该已经明白自己对婚姻的失败也负有一份责任。既然决定分手，便要真的放下。两人在一起时，都曾经为这份感情关系付出，亦曾经为对方的付出而自己也付出。两人当时可以做的都做了，无法做得更好。在当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的:因缘而聚，缘尽便分。

成功快乐的人生可以与这个人一起而达到，也可以与另一个人一起而达到，更可以自己一个人生活而达到，用这个态度去接受分手的事实，便能够把过去放下，面对未来。这样才能够有新的机会，而对方也才会有新的机会。

至于那份痛苦，必然要等到心中没有怨恨时才能消逝。心中有怨恨的人是跟自己过不去，不让自己活得成功快乐，因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害，而往往对被怨恨的人只能做出很小的困扰，甚至完全没有。

假如你与另一方分了手，心中感到痛苦，愿意对对方没有怨恨，可以尝试用以下的方法去处理:

•找一个宁静的地方，让自己坐下来，先放松一下，做几个深呼吸。闭上眼睛，在脑子里看到对方，对对方说以下的话: “我们曾经有一段时间在一起，现在结束了。在那段时间里，你给我很多，谢谢你。我会把对我有用的保留下来，让我以后活得更好，我用这个方式来表示对你的感谢。”“在那段时间里，我也为你做了我可以做的，希望你也会珍惜。”

“现在我们的关系已经结束，我让你完全返回你自己的人生，因此我也可以完全返回我自己的人生建立更好的未来。我祝福你，也请你祝福我。”

•假如你有俩有孩子，你可以加上以下的话:“你永远都是(孩子名字)的爸爸/妈妈，就如我永远都是他的爸爸/妈妈一样。无论什么事都不能改变这点，也不能改变我们对孩子的爱。我会尊重你在孩子心中的地位，也希望你会尊重我在孩子心中的地位。我会做一切我可以做的事情好让孩子成长得更好，我相信你也会为孩子做一切你可以做的。”

假如这个方法的效果不显著，你便需要检讨一下，对已经分手一方的感情里面，是否有很大的一部分其实是你对你爸爸妈妈的需要。对父母的需要只能从解决与父母关系(接受父母)之中得到满足。在另一个人里面找寻自己的父母，是不会成功的。

二、婚姻破裂之后的调整

1.财富的分配

作者是主张在婚姻中两人都有自己独立的财富，同时也有两人共享的财富的。这样的安排，在一旦分手时，两人会比较容易处理财富的问题。一些人完全没有自己的银行户口，把所有的钱都交给了另一方，往往在分手时身无分文。这样的行为不是爱对方或者信任对方的表示，而是否定自己是一个独立的人，否定自己的生存空间的表示。当连自己都不尊重自己有个人空间的需要时，对方是无需尊重的。

因财失义的故事很多，而金钱使婚姻破裂的个案也不少，这是很可惜的事。更使人遗憾的是两人分手后一方以金钱的力量去使另一方难堪，这顿然使感情关系开始时崇高的爱完全失去了光芒。对于分手，两人都有责任，自己无法为对方做到感情开始时的承诺，让对方在金钱上多点支持，更容易有新的生活，是你为一个曾经爱过的人能够做的最起码的事了。

2.不要急于找第二春

刚分手时的一段时间里，心灵很空虚、感情上也会很脆弱。这个时一候，很容易发展出一段新的感情关系，但这不一定是好事。这段时间里一个异性给你的支持，就算他/她是真诚的，都容易使你错以为这段新的感情关系最适合你。爱情不能被作为报答对方的东西，古代有对救命恩人以身相许、近代电影有女儿嫁给父亲的债主的故事，这样的婚姻需要奇迹才能够有美满的可能。

要知道在你脆弱时支持你的异性是否是一个真正适合的对象，有一个简单的测试:在自己回复坚强后与他/她做一段时期的普通朋友，这段时间里自己对对方的观察和感受会更客观、准确。

另外，在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西，也就是没有成长，下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。这样是扼杀自己有美满婚姻的机会，只能让一次又一次的失败和痛苦使自己‘变得惧怕谈恋爱，把自己的心堵死了。

百年修的同船渡，千年修的共枕眠。能相识相知相爱到相守是很不容易的事情，虽然最后没能在一起到老，但是也不要仇恨相对，尤其要互相努力减少对孩子的影响，希望大家都能理智处理！