关于十八岁女孩的不婚论：不是没了幻想，而是恐惧这一地鸡毛

说来也是新奇，我现在接触的很多女生都是常常把不婚论挂在嘴边的，更令人咋舌的是，她们，当然也包括我，一边看着泡沫偶像剧，羡慕着甜甜的恋爱；一边不知嘟囔了多少句，我的不婚论又多了条论据。

我不知道，这是不是一个正常的雨季女孩正常的状态，仿佛，我们来这世间短短十几年，就看破红尘，远离烟火气了。

将现实和幻想分的很清楚：我喜欢看偶像剧，只是想看而已，这并不妨碍我对爱情婚姻失去期待了 。

01、

几天前朋友发来一张知乎的关于恋爱的悲观的匿名回答的图片。

朋友对我说，我不相信爱情了，不婚论又起作用了。

我笑说，这话你都说了不下千遍了吧。

她说，唉谁让现在网络这么发达，推送最多的不是白头到老，而是一个又一个的失恋，家暴，不说别的，就你家楼上那对情侣还吵吗？

我愣了愣，楼上好久没吵了，也没有再传来过高跟鞋声……

好像这就是活生生的例子，我们不相信爱情了，是因为不想把自己陷入僵局里，想到与其未来自己在我与他的漩涡里苦苦挣扎，不如干脆避免这罪恶的开头。

也许，你会想，至于吗，恋爱失恋很正常，情侣吵架也正常。况且你还这么小至于这么偏激吗？

可是，我们这么小就已经失去了期待，对爱情的美好幻想，就选择用最偏激和最后的退路来要求自已，以后，在恋爱中又会怎样的保守与封闭呢？

02、

看过一部电影《致所有我曾爱过的男孩》，拉拉·琴给五个男孩写过情书，她说，情书也是分手信，写下来存进帽盒，就忘了他了。

这五个男生有的只是顺手帮了一下她，或是轻轻的一个吻，拉拉琴这个敏感的单纯的女孩就对人家芳心暗许了。

不只是她，我也一样，将别人偶然的好意，当成他对我不一样，便对他过分关注，误以为自己喜欢他。听过一句话，我一直以为你喜欢我，原来是我记反了。

反复几次，才知道，我这种人，真不适合恋爱和结婚，别人招招手就满怀欣喜过去了，不料那人疑惑，你咋过来了？无奈又无助的还是自己，想解释又无从解释，只说，我是路过。

后来学会了忽视男生的有意无意的试探，生怕自己弄错了人，把他当成真正的那个他。

03、

那真正的他站在我面前，我会没有一丝犹豫抱住他吗？

我做了无数次假设，结论却只有一个，不会。

我自诩不是个理性的人，却在这一方面分析的头头是道的像个大师。

他会不会忍受不了我的坏脾气，会不会只是一时兴起，他凭什么喜欢我……

敏感又逃避，恐惧又自卑 我好怕有一天会不喜欢我，我好怕我有一天变成我讨厌的样子，追问不舍、黏你成瘾，我不喜欢这样的自己，更不想从你脸上看到表情变淡，眼神变冷，嘴角紧抿。

缺乏安全感的女孩，最好的解决办法就是一个人就好 。

避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭。这句话不管出自哪里，总归是正确的。

04、

而，当新鲜感褪去，我对你是否还会有最初的悸动？这无关喜新厌旧，只是到底不是你。

《冷场》中情人篇

“木板和木板之间难免有缝隙。”有些缝隙有时也是一种恋爱中的处世之道。

我喜欢你，但止步于喜欢了，热情过后的平淡，多说一句的成了僭越，你不说的我也知道你想什么。相对而坐，怕的不是各怀心思，而是我能明显的猜出你下一步做什么。

离得很近，可怕的是没有了心的距离。

我没经历过恋爱，亦没有失恋，所有的恐惧来自内心的不安，书里的丧。

没经历过，也不想尝，就像李诞说：

“我对人的关系不敢要那么多，我对一切关系的需求都很低，我可以一直在茫茫黑夜里漫游。”

爱情亦然，我不会去期待它的到来，也不是很需要它。

好奇怪啊，明明民国有那么多的美好的爱情故事，偏偏我就记住了，张爱玲的，因为懂得，所以慈悲  的无奈与甘愿。

可能只是失败的个例，却足以让人心碎，让我不得已慎重慎重再慎重，期待可以重建，伤口愈合却很难了。

05、

当然，在我学习到深夜，疲惫到不行时，我也会在心里默默和勾勒的他说，你看呐，我这么努力就是为了未来能遇见你。

可能女孩的幻想依旧存在，只是，想着一个人也很棒。有点距离，少了矛盾，没了生活的鸡毛蒜皮，我们远远的彼此看着，很好不是吗？

END

图片来自网络

有点丧，有点老成了，却是好久好想写了。希望得到你的意见呐