每日觉：“万恶”的老公
事件：
1.高阶课结束后老公来电，第一次没有情绪的聊了十几分钟，并说来接机，很开心，结果昨天没来，一个电话和信息都没有，话费不足让他充下也没给我充，生活费没了不给，问他回家不也没回，孩子放假也被带老家，一夜打回日常万臭夫妻关系。
2.今天老公带孩子上来上课，送到学习地点后，一直电话要我给老师去电确认孩子是否安全到达，老师上课没接，发脾气命令我立刻去孩子上课地方确认，当时很困想休息会一直被他打断，且我相信孩子进门了肯定跟平时一样到教室不会有危险，不想被老公控制和恐惧情绪继续喷下去，就挂了他第n次指责我的电话。临放学我去学习机构，老公不理我，孩子一下课刚跟我说几句话就被他匆匆带走了，剩我一个人孤零零。
万臭的夫妻关系，无力的亲子关系，各种绝望～
瞬间没有高频，意识也被吞没，剩下我个信念的奴役和苦逼的生活。
需求：
1.关于老公跟我聊天给点关心，第二天又不理睬：
想让他趁心情好给我充话费不再为难生活费，想要和谐关爱的家，想一直维持这种和谐关系和好感觉。结果，啥都没有改善，一如从前苦逼
→被老公骗了，被好感觉骗了，好傻！一句玩笑话当真感动高兴半天，一个不理睬又跌入谷底伤心不已
→无力扭转关系的，是不可能将如此破裂的关系修复好的
→不管怎么学怎么释放净化都是没用的，不会得到老公支持和关爱的
→我是不行的，失败的，什么都做不好的
→我就是个无能没用的废物
高阶刚结束，老公第一次跟我无情绪聊十几分钟，还提出接我，觉得真好真高频，想就这样显化成功，一次到位，维系下去，不用再释放慢慢搞，不用再面对，一下就变好，不用再困在苦海里受折磨，就能出来了！太渴望出来了，太痛太不愿面对了，太想一步到位了～
我需要一下子跳到出口，结束两性关系的大苦坑～
我渴望通畅自由，需要远离憋、堵的能量波，不要再被任何情绪堵住，不要再被任何负面低频污染吞噬～
我太渴望脱离苦海了～～
2.关于反复来电让我打电话给老师、发脾气让我立刻去学校确认孩子是否安全到教室：
那时我刚打扫完厨房有点累和困，想休息会，等孩子快放学再去陪他玩会。我的计划被老公恐惧下不中正的判断和对我的要求所打乱
→我被老公打乱了，凌乱了，被控制了被要求了
→被困住了，无力反抗，紧接着就被老公更大的恐惧能量波吞噬了，无力去觉和做决定，只能先挂断他的电话
→不能休息了，又要释放情绪和觉察了，好累，更累
→老公太坏了，总在我累了想休息时提出要求，对我发脾气喷情绪，我是被牢牢控制的，他就是专门来跟我作对，不让我休息，让我身体差生病的，他是万恶的～～
→我是被他污染被他害成这样的，我是反抗不了他，扭转不了局面，改善不了夫妻关系的～
→我是看不到希望，不能尽快修复关系，不能早日脱离苦海的～
→我永远也得不到关爱，得不到温暖了，永远要被压在关系里了
→关系是我的卡点我的劫数，我对抗不了它，消融翻转不了它，它太牢不可摧了，我太弱小无力了，我太慢了，我怕到老还被困在里面～
→我被信念锁得死死的，我被一点小事搞得怂怂的，我没得救了，何时才出头～～
两件事最后都是太渴望早日脱离苦海了！太想快点再快点、最好一步就到终点，就不用再面对破裂的关系，痛的人，还是想逃避，想不面对光觉翻一下而且不作为就成～
1.过往十年余夫妻关系里也是在失望绝望里还期待一丝丝关心温暖，所以总被套的死死的，苦到崩溃时一颗糖打发，接着又熬下去，漫漫再死路……恶性循环，屡痛屡忍！因为需要一个婚姻的壳来证明自己有个家，不是一个人，有依靠，所以牢牢抓取不肯承认破裂，不肯接受现实，不愿面对失败，彻底输了，彻底证明我错了！
→核心心碎里对外界不安全有危险的受害感太强了，因为涉及生死，所以坚决不能一个人，一个人就会遇到危险就会有伤害就会死掉，所以必须有个依靠有人帮和救才能活。
→二是，来到这里错了后悔的那种痛，太深了！所以不能再错，所以生活里对选择焦虑恐慌，打死不认错，倔强一根筋，就是不能接受选择来到地球这个错误的决定，帮不到妈妈还连累到她害到她，也是错！最恨的是害自己伤痕累累却发现回不去了！～
2.每次我劳动搞卫生时老公很少来电，很多次我想休息时总是来电有事，总觉得被他监事被他害得不能休息体弱生病，现在看，是我不允许自己安心休息，觉得自己不好没价值不配休息，还伤害父母是罪人，只能多做让自己劳累得病来赎罪，在父母家，轻松休息是惴惴不安的，不配享受不配轻松；而对老公多了一层关系破裂的恐惧，恐惧孩子受伤害，恐惧一个人会活不下去～
3.日常生活中都是看别人脸色而活，给点笑脸温暖就感恩戴德，其他眼神就是对我有意见，肯定是我哪里不对，害别人不高兴，都是我的错，我是害人的，我是罪人这条底线贯穿到底，所以总盯人不盯事，回想几乎无成功的事都在不高兴的情绪里逃避或得坏果
4.日常没圈子和朋友，带孩子或一个人，没事没人找，偶尔有事时有人找事会挤一起，拉扯状，那么去不成，要么事都做不好，一边希望能有人找，一边不愿出门面对，嫌累嫌麻烦，怕脱离社会不知说什么，怕不会做不好让别人失望，内心的渴望和害怕做不好说不好被嫌弃两端拉扯着。让我觉得是被控制、无法自由选择和决定的，
我的情绪：
怨恨老公总出尔反尔，对我，对孩子，说到做不到，让我希望落空，让我绝望枯萎；把我当傻子忽悠、当生娃带娃的工具，随意对待，套得死死的，任意欺负宰割
怨恨老公总是在我休息时找我、电话我，或者晚上睡着时开灯咚咚响吵醒我不让我好好休息补充体能，害我身体差带孩子很吃力，还生病，恨老公就是来害我折磨我、不让我好过的
自我插刀学不好、觉不好、释放不出因果看不到真相，逼自己不切实际要意识快稳准的立起来，就不用这么累和长时间去释放去觉去写日记，一有事就陷入信念动弹不得，想跟人家学得好立起来的人一样厉害，想快点脱离痛苦，快点活出来不再被困
情绪后行为：
看到老公无任何回应，不回家也不问生活费，悲伤失落气愤，不想理他，生闷气。憋到今天孩子需要上来上课，不得不主动联系去提醒他，果然不记得害孩子又迟到（埋怨他对孩子不上心），接着发生命令我立刻去确认孩子事件，更不满不爽，以及怕被他恐惧能量炸爆，再第三次来电责怪我时不想理他，挂断他电话。
去学习机构后看见老公，互相也不理睬，直到孩子下课，和孩子互动了下，老公便赶紧带孩子回老家，我还没离开车子就开始发动推到我身子和腿，更不爽，看孩子在还是憋着，直到回去后大放情绪～晚上鼓起勇气如实表达了自己的想法、看到的客观事实和可以怎样，没有期待的如实表达那刻力量也随之复活～
信念：
我是屡骗不爽的大傻瓜
↓卑贱
↓不被爱
↓没人要
↓被抛弃
↓一个人
↓无依无靠
↓冰冷，恐惧
（不知去哪，做什么…有没有危险）
↓被定住，动不了
↓被困住
↓无力反抗，无力扭转
↓弱小，如蝼蚁
↓什么都做不了
↓不行的
↓无能
↓没用&没价值
↓被看不起
↓被嫌弃
↓被抛弃
↓一个人，孤零零
↓会受到伤害
↓保护不了自己
↓弱小，无力
↓任人宰割
↓很惨，死掉
↓不值得/不甘心 （还没活出来）
↓憋屈/被困
↓出不来（一直被困苦海，永世不得翻身）
↓完不成任务
↓回不去
事情规律是：
1. 我是卑贱的：
在家带孩子跟老公要生活费，总是不愿给卡住所以卑贱，事实我们商量好我在家带孩子他给生活费的方式，怎么能说我卑贱呢！况且，带孩子是很辛苦和有意义的事，怎么会没有价值呢？即使达不到想要的标准也是有价值的！问题在生活费上面，卡在哪里了？
卡在：每月需要多次要，拖延少量给假期就不给，需要看到自己为什么会造这样的相，为什么老公不愿给？因为老公觉得我不关心他不愿给，而长期隐忍牺牲已让我无力瘫软，彼此都在索取爱，而我更多的是绝望和一心在孩子身上，没有空间去爱自己，孩子也常被我们情绪轰炸，对他怨恨甚多更不可能给到他爱。
二是我对自己价值不认领，深深认定自己是没用的废物，没用……付出很多身心多次濒临崩溃都不曾看到自己的付出就是价值，而是在求而不得里加固喂养没用被嫌弃没人爱信念，哪里还有空间回到自己看到自己价值呢？看到现实，虽然自己还没到理想好妈妈状态，但相对于家里其他成员，是更适合带孩子的，相对不问孩子去上班可能更利于孩子成长，这是我的心痛和卡点，可能还不够客观，后面需要面对亲子功课和更多的释放看见～
三是老公一直认为我可以依靠父母不用他来负担，只要负担孩子就够了，加上我的隐忍很省很憋屈不敢表达，就造成了这种恶性循环模！多次表达无太大改善因在我自己，看到：我们的生活、我们的孩子应该全然由我们自己来负责和承担！对老公很不公正和不在规律的观念需要表达我的真实想法，而不是恐惧核心信念就被牢牢锁死，不期待他改变，但绝对阻止这种不在规律的事持续！自己要自己造，不怨天尤人，不依赖他人，为自己人生负责～（目前还在带孩子没有找到热爱或事做，一边破信念一边找兼职和热爱）
2. 我是被嫌弃没人爱的：
在妈妈肚子里听到那声“不知是男是女”和其他人想看我（家）笑话的一念生后，我的核心心碎信念生了！我是不被欢迎的，我是不被爱的，我是被嫌弃的，女孩是没用的，我是没用的…一条线炸出～从此，贯穿生活里角角落落，360度无死角无遗漏，各种装躲防，各种受伤～每天以看人脸色来定义自己对错、好坏，每天以他人对待我态度来定义我的行与不行、有用与没用～一次次给自己盖章，看，我是不行的！我是被人看不起被厌恶的！我是被嫌弃被抛弃的！我是没用的……一年365天，一天n次，三十六年整，无时不刻都在认领这些“价值”，不成废人罪人才怪！心里闪过一万句：去死吧！万恶的信念！～
3. 我是一个人的
因为2中以看脸色来定义自己来活，可想而知，时时处于不行被嫌弃的信念里，引发被排斥不讨喜不被爱了，没人理解，一个人孤立感活生生妖出来，而核心心碎里一个人差点死亡的经历和幼时一个人被欺负事件又会放大一个人的感觉，纵观这些年怕一个人但大多时候确实过成了一个人，很多时候靠自己撑下来的，这一个人会活不下去会死的信念--破！～
而且我有家人有朋友，有孩子，怎么会一个人呢，是我自己想逃避需要些许自由才一个人呆着，是享受些许一个人独处的自由时光的！怎么又说是悲惨的呢？--又破！
4. 保护不了自己的，弱小无力的
同样核心心碎里一个人时发生意外差点死掉，因此生活里一旦出现一个人的感觉，自动翻译成会有危险、会受到伤害，之后没能掀开被子救自己，又深深觉得自己好弱小好无能，根本无力与压力抗衡。
对应在生活里事情一旦进行到稍有压力部分，就认为不行的、做不到的、用尽全力也是帮不了自己救不了自己的，来到这个地方就变得不是原来的我了，丧失了原来的能和行了，所以我不敢脱离婚姻的壳（即使没遮风挡雨过反而破旧不堪），不敢面对真正没有任何遮挡的一个人～
再一次看到这么些年几乎都是一个人生活的状态，那个想遮挡的壳早已破碎，人人皆知，自己也知，之前一直在找因，这次初高阶才知道真正的因是我一直不愿接受和承认，也无法承受这些苦果恶果是自己造的这一真相！～
看到这个真相其实就是一个突破，即使还不愿接受承认那就允许暂时不能承受的自己，不逼自己也逼不来；同时，需知道不敢不愿承受是帮不了自己，只会让自己一直在逃亡之路人间地狱，需要找到不敢不愿接受的最下面的那个因～
综合以上四点，根本就不可能来到有意义有价值的感觉和生活层面，在如此疯狂插刀和自毁的信念里怎么可能来到看到希望看到出口这一步，对每一份发挥的力和价值，我都是觉得不好差不予认领的，所以对于本来分工好的家庭模式，生活费这块一直是没价值的讨要卑微感和不配得的只要最低生活费，从不考虑自己的需求，一直压抑自己需求，来让自己吃苦和赎罪，被信念骗得团团转，一边哭兮兮一边愤不平～开始认领自己劳动和辛苦照顾孩子上下学各种家务及生病也抗的付出和价值，开始表达自己的需求，开始重省罪人来源和真相～
